面试官问：“你如何应对压力？” 应聘者回答：“我通常会大喊大叫，摔东西，然后躲到桌子底下。” 面试官震惊：“真的吗？” 应聘者笑了：“开个玩笑，我只是想看看你的反应。”
压力
快穿者抱怨：“系统让我当王爷，我天天996批奏折，同事穿成贵妃天天躺平。我质问系统，它说：‘抱歉，您抽到的是社畜体验券。’”
自嘲
快穿员汇报：“上次穿进仙侠世界，师尊让我闭关五百年。我申请带笔记本电脑远程办公，系统回复：‘修仙界没Wi-Fi，驳回。’”
社畜
快穿者苦笑：“穿成反派魔尊，系统要求我阴森冷笑。结果我加班太累，笑出了‘呵——欠——’，正派当场愣住：‘魔尊昨晚通宵了？’”
自嘲
快穿局会议上，员工举手：“领导，能不能把‘跳诛仙台’剧情改成带薪年假？连续穿越十个虐文世界，我工伤抑郁了。”
社畜
老王去社保局办事，工作人员说：“您这个业务需要去3号窗口。”老王去了，3号窗口说：“这个得去5号窗口。”老王又去了5号窗口，5号窗口说：“这个归1号窗口管。”老王跑了一圈回来，对1号窗口说：“你们这社保局，办事效率真高，让我把医保卡里计步器的目标都完成了！”
办事
社保局里，一位大爷激动地说：“同志，我查一下我的养老金。”工作人员在电脑前操作了半天，说：“大爷，系统显示您……还没退休呢。”大爷一愣：“啊？那我这三十多年白交了？”
误会
妻子对丈夫说：“听说养老金又涨了。”丈夫叹了口气：“涨是涨了，可我怎么觉得，就像往沙漠里倒了一杯水，看着是倒了，地上啥也看不见。”
调侃
小明问爸爸：“爸爸，什么是社保？”爸爸想了想说：“就是你现在养我，等我老了，国家帮着你一起养我。”小明恍然大悟：“哦，原来是分期付款养爸爸。”
童言
社保窗口前，工作人员对一位阿姨说：“您的材料不全，还缺一份证明。”阿姨问：“缺什么证明？”工作人员答：“证明您是您的证明。”阿姨愣住了：“我站在这儿，不就是最好的证明吗？”
循环
网购了一件衣服，卖家说：“保证和图片一模一样。” 收到货后我质问卖家，卖家回复：“亲，请以实物为准。”
网购
买家问客服：“这衣服色差大吗？” 客服回答：“亲，不大，只是显示器不同。”
网购
老婆网购收快递，老公说：“怎么又买东西？” 老婆答：“这是天上掉的馅饼。” 老公说：“你接馅饼的盘子也是天上掉的？”
网购
买家留言：“差评！卖家说衣服是加厚加绒的，结果薄得像纸。” 卖家回复：“亲，请参照A4纸。”
网购
朋友说：“最近手头紧，全靠网购退货维持生活。” 我问：“什么意思？” 他说：“买来用七天，然后无理由退货。”
网购
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 求职者回答：“我太诚实了。” 面试官说：“我不认为诚实是缺点。” 求职者立刻说：“好吧，其实我并不在乎你怎么想。”
诚实
面试官问：“你期望的薪水是多少？” 求职者回答：“年薪一百万，配一辆车，一套房，每年三个月带薪假期。” 面试官说：“我们需要的是能吃苦的人。” 求职者回答：“没问题，这些条件我都能吃苦。”
薪水
面试官问：“你为什么离开上一家公司？” 求职者回答：“因为公司倒闭了。” 面试官问：“那你上上一家公司呢？” 求职者回答：“也倒闭了。” 面试官惊讶：“那你运气真差！” 求职者说：“不，是我走到哪，哪就倒闭。”
离职
面试官问：“你有什么特长？” 求职者回答：“我特别擅长发现别人的错误。” 面试官说：“很好，请举个例子。” 求职者指着面试官的简历说：“比如，你这里有个错别字。”
特长
孩子问：“妈妈，为什么我要上这么多补习班？” 妈妈说：“因为别人家的孩子也在上啊。” 孩子说：“那别人家的妈妈也像你这么爱比较吗？”
教育
老师问小明：“你周末都干什么了？” 小明答：“上补习班。” 老师又问：“那补习班都学什么了？” 小明答：“学怎么在周末上更多的补习班。”
内卷
家长会上，老师对家长说：“您孩子成绩下降，需要报个补习班。” 家长回道：“我已经给他报了五个了。” 老师说：“那可能是缺一个教他如何同时上五个补习班的班。”
讽刺
孩子对爸爸说：“爸爸，我梦见自己变成了一台学习机。” 爸爸说：“太好了，这样就能24小时上补习班了。” 孩子说：“不，我是梦见自己因为过载而爆炸了。”
压力
妈妈问：“这次考试怎么又没考好？” 孩子答：“因为补习班老师讲的和学校老师讲的不一样。” 妈妈说：“那你再报一个补习班，专门学习怎么把两个老师讲的内容统一起来。”
无奈
客户说：“我想要一种五彩斑斓的黑。”设计师沉默片刻，回复：“您看这个黑色，我特意加了七彩反光图层，在灯光下就能看到斑斓效果。”客户端详后说：“但这平时看就是纯黑啊？”设计师答：“对啊，五彩斑斓是隐藏技能，得在特定角度触发，就像您的需求一样。”
职场
老板要求：“海报背景要五彩斑斓的黑，要高级！”设计师交稿后，老板惊呼：“这怎么全是黑的？”设计师指着屏幕说：“您离远点，眯起眼睛，想象彩虹照在上面——感受到了吗？那种朦胧的斑斓。”老板怒道：“我感受不到！”设计师淡定道：“那可能需要您先开启心灵的窗户。”
设计
客户说：“Logo用五彩斑斓的黑，但不要太花哨。”设计师递上U盘：“文件在里面，黑底带细微彩色镭射纹。”客户打开后皱眉：“怎么看起来还是黑的？”设计师答：“因为您的显示器没装我们特制的‘灵魂滤镜’软件，需额外付费激活斑斓效果。”
套路
新人问总监：“五彩斑斓的黑到底怎么做？”总监指着窗外夜空说：“你看，天是黑的，但霓虹灯映上去是不是五彩斑斓？”新人点头。总监接着说：“所以你做张纯黑图，旁边加行小字：‘请自行脑补霓虹’。”
讽刺
客户说：“这个黑不够五彩斑斓。”设计师调出调色板道：“您看，我选了黑1到黑20，每种黑都混了0.1%的不同彩虹色，肉眼虽看不见，但数据上是斑斓的。”客户沉默良久，说：“你赢了，就按这个五彩斑斓黑打印吧。”结果打印出来是一叠纯黑纸。
技术
两个腐女聊天，A说：“我昨天看了一本耽美小说，攻对受说：‘你是我的。’”B立刻接道：“然后受是不是回：‘不，我是你的命。’”A摇头：“不，受说：‘先把空调遥控器还我。’”
搞笑
朋友问：“为什么耽美文里总裁总是胃疼？”另一人答：“因为作者想让他‘攻’受兼备啊！”
幽默