老王去社保局办事，工作人员说：“您这个业务需要去3号窗口。”老王去了，3号窗口说：“这个得去5号窗口。”老王又去了5号窗口，5号窗口说：“这个归1号窗口管。”老王跑了一圈回来，对1号窗口说：“你们这社保局，办事效率真高，让我把医保卡里计步器的目标都完成了！”
办事
医生对病人说：“你的病很严重，必须马上手术。”病人问：“手术费要多少？”医生说：“大概五万。”病人惊呼：“天啊！我付不起！”医生想了想说：“那你还有别的症状吗？”
职业
老师问学生：“如果你有一块钱，再向你爸要一块钱，一共多少钱？”学生答：“一块钱。”老师疑惑：“为什么？”学生说：“因为我爸肯定不会给。”
职业
程序员去商店买面包，店员问：“要切片吗？”程序员回答：“不，请保持原有结构，我回家自己调试。”
职业
警察在路上拦下一辆车，对司机说：“请出示驾照。”司机翻找半天后说：“我没带，但我记得号码是123456。”警察笑了：“那是我老婆的生日，你骗谁呢？”
职业
记者采访一位百岁老人：“您长寿的秘诀是什么？”老人说：“我从不和记者争论。”记者追问：“为什么？”老人笑道：“你看，现在你又在和我争论了。”
职业
在乌托邦社区，居民们投票决定废除货币，实行按需分配。第二天，老王去领取新手机，管理员说：“根据您的需求记录，您上周已经‘需要’过一台了。”老王辩解：“可那台已经旧了！”管理员微笑道：“乌托邦没有‘旧’的概念，只有‘永恒满足’。下一个！”
讽刺
乌托邦的智能系统宣布：“本城已实现零犯罪。”话音刚落，警察逮捕了一名男子，罪名是“在公共广场皱眉，涉嫌传播非幸福思想”。男子喊道：“我只是牙疼！”警察回答：“完美社会没有疼痛，你的指控成立了。”
荒诞
乌托邦学校的历史课上，老师提问：“古代‘竞争’一词是什么意思？”学生举手答：“是一种已灭绝的病毒。”老师赞许道：“正确！它曾导致人们互相说‘你不行’。”此时广播响起：“注意，检测到教室有‘你不行’历史残留词，立即进行思想净化。”
讽刺
乌托邦的婚姻系统为每位居民匹配了完美伴侣。结婚十年后，张先生提交申请：“我妻子和我从未吵架，但我想离婚。”AI审核后回复：“查询到您们匹配度100%，‘想离婚’属于系统错误。已为您预约情感删除手术，请于明日准时接受治疗。”
荒诞
乌托邦的环保部长宣布：“我们已消灭所有污染！”记者提问：“可城东的河为什么是紫色的？”部长笑道：“那是‘彩虹净化液’，用于中和空气中的悲观分子。顺便提醒，您刚才的提问已被记录为‘对环境乐观度的隐性质疑’，请会后领取思想矫正手册。”
讽刺
快穿局员工吐槽：“我穿成霸总，系统让我说‘天凉王破’，结果嘴瓢成‘天凉王八’，现在全公司都在传总裁要炖王八汤。”
社畜
快穿者抱怨：“系统让我当王爷，我天天996批奏折，同事穿成贵妃天天躺平。我质问系统，它说：‘抱歉，您抽到的是社畜体验券。’”
自嘲
快穿员汇报：“上次穿进仙侠世界，师尊让我闭关五百年。我申请带笔记本电脑远程办公，系统回复：‘修仙界没Wi-Fi，驳回。’”
社畜
快穿者苦笑：“穿成反派魔尊，系统要求我阴森冷笑。结果我加班太累，笑出了‘呵——欠——’，正派当场愣住：‘魔尊昨晚通宵了？’”
自嘲
快穿局会议上，员工举手：“领导，能不能把‘跳诛仙台’剧情改成带薪年假？连续穿越十个虐文世界，我工伤抑郁了。”
社畜
社保局里，一位大爷激动地说：“同志，我查一下我的养老金。”工作人员在电脑前操作了半天，说：“大爷，系统显示您……还没退休呢。”大爷一愣：“啊？那我这三十多年白交了？”
误会
妻子对丈夫说：“听说养老金又涨了。”丈夫叹了口气：“涨是涨了，可我怎么觉得，就像往沙漠里倒了一杯水，看着是倒了，地上啥也看不见。”
调侃
小明问爸爸：“爸爸，什么是社保？”爸爸想了想说：“就是你现在养我，等我老了，国家帮着你一起养我。”小明恍然大悟：“哦，原来是分期付款养爸爸。”
童言
社保窗口前，工作人员对一位阿姨说：“您的材料不全，还缺一份证明。”阿姨问：“缺什么证明？”工作人员答：“证明您是您的证明。”阿姨愣住了：“我站在这儿，不就是最好的证明吗？”
循环
网购了一件衣服，卖家说：“保证和图片一模一样。” 收到货后我质问卖家，卖家回复：“亲，请以实物为准。”
网购
买家问客服：“这衣服色差大吗？” 客服回答：“亲，不大，只是显示器不同。”
网购
老婆网购收快递，老公说：“怎么又买东西？” 老婆答：“这是天上掉的馅饼。” 老公说：“你接馅饼的盘子也是天上掉的？”
网购
买家留言：“差评！卖家说衣服是加厚加绒的，结果薄得像纸。” 卖家回复：“亲，请参照A4纸。”
网购
朋友说：“最近手头紧，全靠网购退货维持生活。” 我问：“什么意思？” 他说：“买来用七天，然后无理由退货。”
网购
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 求职者回答：“我太诚实了。” 面试官说：“我不认为诚实是缺点。” 求职者立刻说：“好吧，其实我并不在乎你怎么想。”
诚实
面试官问：“你如何应对压力？” 应聘者回答：“我通常会大喊大叫，摔东西，然后躲到桌子底下。” 面试官震惊：“真的吗？” 应聘者笑了：“开个玩笑，我只是想看看你的反应。”
压力
面试官问：“你期望的薪水是多少？” 求职者回答：“年薪一百万，配一辆车，一套房，每年三个月带薪假期。” 面试官说：“我们需要的是能吃苦的人。” 求职者回答：“没问题，这些条件我都能吃苦。”
薪水
面试官问：“你为什么离开上一家公司？” 求职者回答：“因为公司倒闭了。” 面试官问：“那你上上一家公司呢？” 求职者回答：“也倒闭了。” 面试官惊讶：“那你运气真差！” 求职者说：“不，是我走到哪，哪就倒闭。”
离职
面试官问：“你有什么特长？” 求职者回答：“我特别擅长发现别人的错误。” 面试官说：“很好，请举个例子。” 求职者指着面试官的简历说：“比如，你这里有个错别字。”
特长
孩子问：“妈妈，为什么我要上这么多补习班？” 妈妈说：“因为别人家的孩子也在上啊。” 孩子说：“那别人家的妈妈也像你这么爱比较吗？”
教育