客户说：“这个黑不够五彩斑斓。”设计师调出调色板道：“您看，我选了黑1到黑20，每种黑都混了0.1%的不同彩虹色，肉眼虽看不见，但数据上是斑斓的。”客户沉默良久，说：“你赢了，就按这个五彩斑斓黑打印吧。”结果打印出来是一叠纯黑纸。
技术
朋友说：“最近手头紧，全靠网购退货维持生活。” 我问：“什么意思？” 他说：“买来用七天，然后无理由退货。”
网购
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 求职者回答：“我太诚实了。” 面试官说：“我不认为诚实是缺点。” 求职者立刻说：“好吧，其实我并不在乎你怎么想。”
诚实
面试官问：“你如何应对压力？” 应聘者回答：“我通常会大喊大叫，摔东西，然后躲到桌子底下。” 面试官震惊：“真的吗？” 应聘者笑了：“开个玩笑，我只是想看看你的反应。”
压力
面试官问：“你期望的薪水是多少？” 求职者回答：“年薪一百万，配一辆车，一套房，每年三个月带薪假期。” 面试官说：“我们需要的是能吃苦的人。” 求职者回答：“没问题，这些条件我都能吃苦。”
薪水
面试官问：“你为什么离开上一家公司？” 求职者回答：“因为公司倒闭了。” 面试官问：“那你上上一家公司呢？” 求职者回答：“也倒闭了。” 面试官惊讶：“那你运气真差！” 求职者说：“不，是我走到哪，哪就倒闭。”
离职
面试官问：“你有什么特长？” 求职者回答：“我特别擅长发现别人的错误。” 面试官说：“很好，请举个例子。” 求职者指着面试官的简历说：“比如，你这里有个错别字。”
特长
孩子问：“妈妈，为什么我要上这么多补习班？” 妈妈说：“因为别人家的孩子也在上啊。” 孩子说：“那别人家的妈妈也像你这么爱比较吗？”
教育
老师问小明：“你周末都干什么了？” 小明答：“上补习班。” 老师又问：“那补习班都学什么了？” 小明答：“学怎么在周末上更多的补习班。”
内卷
家长会上，老师对家长说：“您孩子成绩下降，需要报个补习班。” 家长回道：“我已经给他报了五个了。” 老师说：“那可能是缺一个教他如何同时上五个补习班的班。”
讽刺
孩子对爸爸说：“爸爸，我梦见自己变成了一台学习机。” 爸爸说：“太好了，这样就能24小时上补习班了。” 孩子说：“不，我是梦见自己因为过载而爆炸了。”
压力
妈妈问：“这次考试怎么又没考好？” 孩子答：“因为补习班老师讲的和学校老师讲的不一样。” 妈妈说：“那你再报一个补习班，专门学习怎么把两个老师讲的内容统一起来。”
无奈
客户说：“我想要一种五彩斑斓的黑。”设计师沉默片刻，回复：“您看这个黑色，我特意加了七彩反光图层，在灯光下就能看到斑斓效果。”客户端详后说：“但这平时看就是纯黑啊？”设计师答：“对啊，五彩斑斓是隐藏技能，得在特定角度触发，就像您的需求一样。”
职场
老板要求：“海报背景要五彩斑斓的黑，要高级！”设计师交稿后，老板惊呼：“这怎么全是黑的？”设计师指着屏幕说：“您离远点，眯起眼睛，想象彩虹照在上面——感受到了吗？那种朦胧的斑斓。”老板怒道：“我感受不到！”设计师淡定道：“那可能需要您先开启心灵的窗户。”
设计
客户说：“Logo用五彩斑斓的黑，但不要太花哨。”设计师递上U盘：“文件在里面，黑底带细微彩色镭射纹。”客户打开后皱眉：“怎么看起来还是黑的？”设计师答：“因为您的显示器没装我们特制的‘灵魂滤镜’软件，需额外付费激活斑斓效果。”
套路
新人问总监：“五彩斑斓的黑到底怎么做？”总监指着窗外夜空说：“你看，天是黑的，但霓虹灯映上去是不是五彩斑斓？”新人点头。总监接着说：“所以你做张纯黑图，旁边加行小字：‘请自行脑补霓虹’。”
讽刺
两个腐女聊天，A说：“我昨天看了一本耽美小说，攻对受说：‘你是我的。’”B立刻接道：“然后受是不是回：‘不，我是你的命。’”A摇头：“不，受说：‘先把空调遥控器还我。’”
搞笑
朋友问：“为什么耽美文里总裁总是胃疼？”另一人答：“因为作者想让他‘攻’受兼备啊！”
幽默
室友看耽美小说哭得稀里哗啦，我问：“这么感动？”她抽泣着说：“男主说‘我养你’，结果第二天就把受的信用卡全停了，理由是‘我养你，但没让你乱花钱’。”
反转
腐女A：“我觉得最虐的剧情是攻失忆忘了受。”腐女B：“不，最虐的是攻失忆后爱上了受的弟弟，还对他说：‘你哥是谁？’”
恶搞
同事吐槽：“我男朋友居然问我耽美是什么，我说是男生之间的爱情故事。”他恍然大悟：“哦，就是‘兄弟情’升级版对吧？”我：“……你离真相只差一个晋江。”
调侃
两个程序员在讨论AI伦理，一个说：“我让AI写个自嘲程序，它回我‘正在学习人类的自卑，但内存不足，建议升级硬件’。”另一个叹气：“看，连AI都嫌我们穷。”
科技
未来城市里，一个机器人对另一个抱怨：“人类总让我们加班，还说‘机器又不会累’。”另一个回答：“至少他们自嘲时还说‘我们像机器一样活着’——这算跨物种共情吗？”
职场
星际旅行的乘客看着窗外黑洞，导游广播：“各位，如果感到焦虑，请记住——连光都逃不过引力，但您的KPI还得交。”全船沉默后爆笑。
压力
外星人研究地球文化后报告：“人类发明了‘躺平学’，却用智能手环监控睡眠质量。”同伴摇头：“这就像用量子计算机算怎么偷懒。”
社会
虚拟现实会议上，一个头像卡住的员工说：“抱歉，我现实中的网速和人生一样缓冲。”主持人回复：“理解，我的加载进度条也叫‘中年危机’。”
自嘲
小明问银行经理：“我想办首付贷，需要什么条件？”经理回答：“首先，你得证明你付不起首付。”
金融
老王去申请首付贷，业务员说：“先生，这个贷款是给暂时缺钱的人准备的。”老王说：“我不是暂时缺钱，我是长期缺钱。”
生活
房产销售对客户说：“首付不够？我们可以提供首付贷！”客户反问：“那月供不够呢？”销售答：“我们可以提供月供贷。”客户又问：“生活费不够呢？”销售笑了：“那我们建议您先别买房。”
房产
两个朋友聊天，甲说：“我用了首付贷买房，现在每天醒来就欠银行三笔钱。”乙问：“哪三笔？”甲答：“首付贷、房贷，还有昨天喝咖啡的信用卡分期。”
债务
妻子看中一套房，对丈夫说：“首付差十万，要不办个首付贷？”丈夫摇头：“不行，我查过了，首付贷的利息比我的智商还高。”
家庭