办事
老王去社保局办事，工作人员说：“您这个业务需要去3号窗口。”老王去了，3号窗口说：“这个得去5号窗口。”老王又去了5号窗口，5号窗口说：“这个归1号窗口管。”老王跑了一圈回来，对1号窗口说：“你们这社保局，办事效率真高，让我把医保卡里计步器的目标都完成了！”
办事
随机笑话
音乐家演奏完一曲无调性作品，观众席有人大喊：“这曲子叫什么？”音乐家答：“《如何让钢琴后悔自己长了88个键》。”
文艺
机长广播：“各位，我们正在降落，请确保您的座椅靠背已竖直。如果没竖直，落地时您可能会直接帮地勤人员开始搬运行李。”
安全
历史老师对音乐老师说：“你教唱歌的，能跨界讲历史吗？”音乐老师一挥手：“简单！我把唐朝历史编成rap，学生听完都说‘老师，你这叫穿越式跨界教学’。”历史老师问：“效果如何？”音乐老师叹气：“校长听了说‘你这不是rap，是历史文物在喊救命’，罚我跨界去扫操场了。”
校园
“今天好累啊，逛街买了三套房。”“为什么买三套？”“一套放包，一套放鞋，一套发呆。”
奢侈
小明对刷单客服说：“我刷了十单，怎么还没返现？”客服回：“亲，您刷的是竞争对手的店。”
陷阱
小镇做题家去面试，面试官问：“你有什么特长？”他回答：“我特别擅长在四个选项里排除两个错误答案，然后从剩下两个里选错那个。”
自嘲
警察开罚单，司机问："为什么罚我？" 警察说："你开车玩手机。" 司机反驳："我没玩！" 警察："那你为什么低头？" 司机："我在找罚单。"
诙谐
书法比赛上，评委嘲笑一个小孩：“你这字像狗爬的！” 小孩默默掏出身份证：“我是书法协会会长，来微服私访。” 评委当场鞠躬：“您的狂草真有创意！”
身份
朋友问我：“你种的花为什么长得这么好？”我说：“因为我每天都和它们聊天。”朋友问：“聊什么？”我回答：“主要是让它们别学隔壁的杂草。”
诙谐
A："你智商低得让人发指！" B："谢谢夸奖，至少我还能指，你连指都指不动了"。
机智
两个登山者在山上迷路了，一个问另一个：“我们该怎么办？”另一个回答：“别担心，我带了地图。”他展开地图看了看，然后说：“好消息是，我知道我们在哪了。”第一个高兴地问：“在哪？”他指着地图说：“看见这个红点了吗？我们就在这。”
山地
间谍对同事说："我昨晚梦到我在偷文件，结果醒来发现枕头下真有份机密档案！"同事回答："那你该换个地方藏梦游证据了"
职业
今天在电梯里，门快关了，一个大哥冲进来，把手里拎着的塑料袋挤爆了，里面的核桃撒了一地。大哥愣了一下，然后看着我说：“兄弟，帮忙捡一下，等会儿分你一半。”我赶紧帮他捡，捡完他提着袋子就走了。到一楼，我忍不住问：“大哥，核桃呢？”他回头说：“哦，那是给我媳妇买的，刚想起来她核桃过敏，我拿去退了。”
尴尬
病人："医生，我的病什么时候能好？" 医生："等机会吧，说不定明天就好了。" 病人："那要等多久？" 医生："等你的免疫力抓住机会。"
健康
两个细菌在聊天，一个说：“我害怕用肥皂。” 另一个问：“为什么？” 第一个回答：“因为它总是让我分解。”
生物
向导对哨兵说：“我用精神屏障帮你隔绝噪音。”哨兵：“不用了，我已经习惯了老板的咆哮，那是我的白噪音。”
自嘲
主播问观众："你们知道为什么我直播时总爱喝水吗？" 观众回答："因为你话太多！"
幽默
我："周报里‘持续跟进’是什么意思？" 同事："意思是这周又没干完。"
真相
老婆对老公说："你这么老实，以后孩子肯定随你。" 老公回答："那太好了，至少他不会像我一样被骗。"
老实
股民问禅师："大师，股市跌了这么多，我该怎么办？" 禅师指了指胸口，股民恍然大悟："您是让我保持冷静，不要慌张？" 禅师摇摇头："我是说，你该去跳楼了。"
股市
算命先生对顾客说："你命里缺金。" 顾客回答："那怎么办？" 算命先生说："改名叫‘金三胖’吧！"
幽默
王胖子对吴邪说：“天真，咱俩打个赌，要是小哥能连续说十个字，我请你吃一个月火锅。”这时张起灵路过，看了他们一眼：“他输定了，你们别想骗饭。”
日常
侦探对助手说："这个案子太奇怪了，凶手没有留下任何线索。" 助手回答："也许凶手是个程序员，他删除了所有日志。"
悬疑
为什么植物不喜欢数学？因为它们害怕根号！
生物
同事抱怨："工作五年，工资涨得像蜗牛。" 老板路过："蜗牛也比你有壳（安全感）！"
薪资
一个人对心理医生说："我害怕人群。"医生说："那你可以试试一个人待着。"他说："这就是我的问题。"
心理
市民举着日报质问：“说好的‘全年无休’呢？昨天就没送报！”邮递员指着头版：“订报广告写了——‘除了您不想看的那天’。”
生活
朋友深情朗诵：“真相只有一个！”我反问：“那你说说晚饭吃啥的真相。”
搞笑
买家问中介："这房子满五唯一吗？" 中介答："满五不唯一，但满二唯一！" 买家冷笑："那你叫它二姨太吧！"
房产
儿子上兴趣班回来，我问：“今天学了什么？”他说：“老师教我们画苹果。”我一看画纸：“这明明是梨啊！”儿子淡定道：“老师说，兴趣班就是培养兴趣，不是培养苹果。”
教育