自嘲王者发朋友圈：“今天下定决心减肥，第一步很成功——我把减肥计划写在了纸上，第二步也很成功——我把纸扔进了垃圾桶。”
自黑
变异巨鼠冲进营地时，老王缓缓掏出眼镜布。在众人惊恐的目光中，他仔细擦拭镜片：“急什么？根据《末世生存指南》第三章，这种品种的弱点是——重度近视。”
日常
银行经理推销消费贷，客户问：“这贷款利息怎么算？”经理答：“就像你的购物车，越久不清空，金额越滚越大。”
金融
朋友问我：“为什么申请消费贷？”我回答：“因为钱包说‘我瘦了’，而购物车说‘我胖了’。”
生活
银行广告写着：“轻松借贷，快乐消费！”结果我借完钱后，天天对着账单说：“这快乐太沉重了。”
广告
老婆申请消费贷买包，老公叹气说：“你这包是‘贷’来的，不是‘带’来的。”
家庭
银行客服打电话推销消费贷，客户打断说：“别说了，我的钱已经‘贷’不动了。”
电话
一位非虚构作家对朋友说：“我昨天写了八个小时。”朋友惊叹：“这么多！写了多少页？”作家回答：“半页。删了2000字，因为发现有一个形容词不够客观。”
严谨
编辑打电话问非虚构作者：“你的稿子怎么还没交？”作者严肃回答：“我在等目击证人的第三位邻居的猫的证言，否则这段描写不够真实。”
细节
新人记者采访老作家：“您非虚构写作的秘诀是什么？”老作家指了指垃圾桶：“那里有我今天扔掉的第20版开头，上面都写着‘放弃虚构，但别放弃尊严’。”
坚持
写作课上，学生举手问：“老师，非虚构写作能用自己的记忆吗？”老师推了推眼镜：“可以，但请先找到你五岁时的幼儿园老师签字公证。”
真实
非虚构作家对着电脑发呆，妻子问：“卡文了？”作家叹气：“不，我在纠结该用‘快步走’还是‘大步流星’，毕竟当时当事人穿的是拖鞋。”
考究
自嘲王者说：“我的人生就像一部手机，电量永远不足，信号永远不好，还经常自动关机。”
自嘲
自嘲王者对朋友说：“我最近在练习‘微笑面对生活’，结果生活对我说：‘你牙上有菜’。”
幽默
自嘲王者感叹：“别人是‘越努力越幸运’，我是‘越努力越发现方向错了’。”
调侃
自嘲王者说：“我去算命，算命先生看了看我的手相说：‘你的人生会大起大落。’我松了口气：‘太好了，至少还有大起。’算命先生摇头：‘不，我的意思是，你大部分时间在落，偶尔平躺。’”
搞笑
朋友问我：“最近怎么这么摆烂？” 我说：“别问，问就是‘努力不一定成功，但不努力一定很轻松’。”
调侃
同事说：“这个项目你得加把劲啊！” 我回复：“我的人生信条是：做事要三思而后行——能不能不做？能不能明天做？能不能交给别人做？”
自嘲
我妈打电话催我：“你看别人家孩子都在奋斗，你呢？” 我答：“妈，我和他们不一样，我是‘躺平界’的优等生，主打一个‘重在参与’。”
家庭
老板说：“这个月业绩再不行，你就卷铺盖走人！” 我点头：“好的老板，我保证以最摆烂的姿态，迎接被开除的命运。”
职场
朋友约我爬山，我拒绝：“爬山太累，我的运动量仅限于给手机充电时翻身。” 朋友无语：“那你平时干嘛？” 我：“进行一项长期研究——探究沙发哪个角落最适合瘫着。”
生活
一个东北人去广东吃饭，点菜时对服务员说：“给我整一个地三鲜。”服务员一脸懵：“先生，我们这里没有‘整’这个菜，有‘蒸’的。”
方言
四川人去北京吃火锅，跟服务员说：“麻烦把火开大点儿，这锅儿一直煮不滚。”服务员回答：“您是说煮不开吗？我们马上调整火力。”
方言
上海阿姨去西安旅游，问路：“请问到兵马俑哪能走？”当地人回答：“你朝前直走，到头儿左拐。”阿姨疑惑：“啥叫‘到头儿’？”
方言
广东人和福建人一起聊天，广东人说：“我哋听朝去饮茶。”福建人问：“听朝是啥？我们都说‘明天’啦。”
方言
天津大爷遇到山东小伙问路，大爷说：“你简直往前走，过了红绿灯就能瞅见。”小伙嘀咕：“‘简直’是啥方向？不是‘一直’吗？”
方言
电竞祖安人去医院看病，医生问：“哪里不舒服？”他回答：“我心态崩了，医生，能给我开点镇定剂吗？”医生说：“你具体是什么症状？”他说：“每次团战，我的队友都像在逛菜市场，我说‘你们能不能别送了’，他们回我‘你行你上啊’。”医生推了推眼镜：“你这病，我们这叫‘团队协作功能障碍’，建议转院去电竞心理科。”他急了：“转院？你是不是在演我？”
荒诞
电竞祖安人去相亲，女方问：“你平时有什么爱好？”他说：“我擅长战略部署和即时反应。”女方感兴趣：“具体是？”他答：“比如指挥队友‘别打龙，推塔’，然后他们非要去打龙，我就得用优美的语言鼓励他们。”女方皱眉：“什么语言？”他脱口而出：“‘你们是不是没赢过？’这是爱的问候。”女方沉默片刻：“我觉得我们不合适。”他摇头：“你这抗压能力，不如超级兵。”
荒诞
电竞祖安人考驾照，教练说：“看到前面行人了吗？要礼让。”他盯着前方：“他在我预判线上，这走位，我直接一个减速……”教练打断：“这是现实！”他反驳：“现实？现实里他敢这么晃，我早就‘你搁这跳舞呢’？”教练踩下刹车：“你下车吧。”他愣住：“这就点了？我还没开始操作呢。”
荒诞
电竞祖安人去餐厅，服务员问：“先生，需要什么？”他说：“来份‘稳一点’的套餐。”服务员疑惑：“我们菜单没有这个。”他解释：“就是别太脆，别像我的上单，一碰就碎。”服务员：“那推荐炖菜？”他点头：“行，但别‘炖’得像打野，半天不来线上。”服务员转身时嘀咕：“这人好奇怪。”他听见了：“嘀咕啥？打开语音交流。”
荒诞
电竞祖安人参加家庭聚会，亲戚问：“现在做什么工作？”他答：“负责情绪管理和语言艺术。”亲戚夸：“真文雅！具体呢？”他说：“比如队友送人头时，我会说‘您这操作是打算给对面凑五杀福袋吗’。”亲戚愣住：“这……是艺术？”他点头：“当然，还得配合‘友好建议’，比如‘要不您去玩消消乐’。”亲戚默默走开：“这孩子，怕不是傻了。”
荒诞