我握紧拳头发誓：“明天开始自律！”枕头冷冷接话：“需要我录音吗？这句上周录的已经循环播放七遍了。”
打脸
企鹅学长冬天裹着羽绒服赶早课，摇摇晃晃走进教室：“这天气就该集体躺平...为什么人类要发明早八课...”说完直接站着睡着了。
校园
蜜獾学弟面对高数试卷毫不畏惧，教授提醒：“这题很难。”他拍桌而起：“我平头哥字典里没有放弃！”三分钟后开始挠头：“但可以有补考...”
考试
考试时，小明问小华：“第一题选什么？”小华：“A。”小明：“为什么？”小华：“因为A是第一个选项。”
考试
老师：“考试时，你为什么总是看同桌的试卷？”学生：“因为您说过，要借鉴别人的优点。”
考试
考试后，妈妈问：“这次考试难吗？”儿子：“不难，就是老师不会，总问我们。”
考试
考试时，小明对老师说：“我忘带笔了。”老师说：“没笔怎么考试？”小明：“我用意念写。”
考试
老师：“考试时，你为什么把答案写在手上？”学生：“因为您说过，好记性不如烂笔头。”
考试
考拉举着让行牌站在桉树下，袋鼠急匆匆跳过来喊道：“快让开！我育儿袋里的孩子要迟到了！”考拉慢悠悠嚼着叶子：“急啥…我举牌举了…三小时…还没…等到一个…肯让的…”
动物
树懒用尾巴卷着让行牌挂在公路旁，乌龟颤巍巍过来问：“请问…能让…我…先过…”，树懒眨了眨眼：“等…我…写完…让字…”，结果乌龟已经爬过了三个路口。
慢速
企鹅在冰面上举起让行牌，海豹滑铲过来急刹车：“兄弟让让！我鱼快馊了！”企鹅挺着肚子踱步：“按南极交规…您得先…跳支求让舞…”，海豹当场表演了肚皮旋转。
极地
刺猬举着让行牌缩成球，兔子蹦跳着大喊：“让让！我萝卜田遭蝗灾了！”刺猬慢慢探出头：“可以让…但您得…先拔掉…我背上…三根刺…当通行费…”，兔子气得啃了半块路牌。
刁难
变色龙举着让行牌趴在红绿灯上，袋獾夜间狂奔：“快让道！我垃圾桶要满了！”变色龙突然变成彩虹色：“根据光学原理…您现在…应该…看不见我…”，袋獾一头撞上了隐形路桩。
伪装
今天我对镜子说：“加油，你是最棒的！”镜子回复：“你先把脸上的牙膏沫擦掉再自欺欺人好吗？”
毒舌
我对老板说：“我觉得自己每天都在进步。”老板头也不抬：“嗯，从偷懒技巧到找借口逻辑，确实突飞猛进。”
职场
我安慰自己：“失败是成功之母。”手机突然弹出推送：“检测到您已认领第108位母亲，是否开通亲属会员？”
扎心
我感叹：“为什么人生这么难？”钱包在口袋里震动：“因为您总把‘重在参与’当消费观。”
现实
房产销售对客户说："我们这有首付贷，零首付就能买房！" 客户问："那月供呢？" 销售笑道："放心，我们还有月供贷！"
金融
朋友问我："你怎么敢用首付贷买房？" 我答："我用首付贷的首付贷，这叫杠杆平方。"
借贷
银行经理拦住办首付贷的老王："您这收入证明是去年的！" 老王掏出另一张纸："别急，我这还有明年的收入预测。"
荒诞
购房者咨询首付贷，业务员说："就像把明天的钱拿到今天花。" 购房者恍然大悟："原来我是时间管理大师？"
讽刺
老婆看到首付贷广告说："这利息比房贷还高！" 老公淡定道："怕什么，到时候我们还不起，就让儿子接着还。"
家庭
述职报告会上，员工紧张地说："我今年最大的成就是学会了在PPT里插入动画。" 领导面无表情："那明年记得学会让动画有意义。"
职场
主任述职时慷慨激昂："我每天加班到凌晨！" 台下同事小声嘀咕："是啊，白天全在刷短视频。"
加班
新人述职结结巴巴："我...我参与了公司重要项目..." 经理打断："说清楚，是每天重要地帮大家取外卖吗？"
新人
领导点评述职报告："你写的‘突破性进展’，是指终于记住打印机密码了吗？"
报告
员工述职时突然卡壳，尴尬地说："抱歉，我太紧张了。" 后排同事幽幽接话："没事，你去年也是这句。"
尴尬
老婆说：“老公，我发现我越来越会省钱了！” 老公问：“怎么省的？” 老婆说：“我今天看中一件衣服要3000块，然后我没买，这样一下就省了3000块！”
省钱
老婆对老公说：“从今天起，我要开始省钱，再也不乱买东西了。” 老公很高兴：“真的吗？” 老婆说：“当然，我决定把购物车里的东西全删了，一下就省了两万块！”
省钱
老婆说：“老公，我今天省了500块！” 老公问：“怎么省的？” 老婆说：“我看中一件衣服，原价1000，打折后500，我没买，省了500！”
省钱
老婆说：“老公，我今天省了2000块！” 老公问：“怎么省的？” 老婆说：“我看中一个包，要2000块，我忍住了没买，这不就省了2000吗？”
省钱