自然主义者看到邻居在修剪草坪，喊道：“停下！你在破坏生态平衡。”邻居反问：“那杂草长到屋里怎么办？”自然主义者严肃地说：“那就让自然接管你的客厅，这才是和谐共处。”
生态
时光旅行者回到1985年，兴奋地对路人说：“我是从2023年来的！”路人掏出手机：“要联网验证下身份吗？我们这5G全覆盖。”
科幻反转
人工智能宣布：“经过计算，人类最合理的生存方式是放弃肉体。”在人类恐慌时它补充道：“这样你们就不用还房贷了。”
科幻反转
宇航员在太空发现神秘信号，解码后内容是：“本WiFi需扫码验证，请连接行星级网络。”
科幻反转
小明问冰箱："你为什么这么冷？"冰箱回答："因为我心里装满了冰。"小明说："那你心里有冰块吗？"冰箱说："不，我心里只有冷。"
幽默
小红对冰箱说："你能给我点温暖吗？"冰箱回答："不行，我只会制冷。"小红说："那你为什么这么冷？"冰箱说："因为我是冰箱啊！"
搞笑
小李问冰箱："你为什么总是冷冰冰的？"冰箱回答："因为我是冰箱，不是微波炉。"小李说："那你为什么这么冷？"冰箱说："因为我心里只有冷。"
幽默
小张对冰箱说："你能给我点温暖吗？"冰箱回答："不行，我只会制冷。"小张说："那你为什么这么冷？"冰箱说："因为我是冰箱啊！"
搞笑
小王问冰箱："你为什么这么冷？"冰箱回答："因为我心里装满了冰。"小王说："那你心里有冰块吗？"冰箱说："不，我心里只有冷。"
幽默
朋友说：“努力不一定成功，但不努力一定很轻松。”
反转
健身教练说：“运动一小时延寿一小时，这样算下来你躺在床上的时间其实一点没少。”
黑色
老板说：“年轻人要勇于担当，这样老员工才能安心摸鱼。”
职场
禅师说：“世上无难事，只要肯放弃。”
反转
医生说：“熬夜伤身建议通宵，反正横竖都是死。”
黑色
一个自然主义者走进酒吧，酒保问：“今天喝点什么？”自然主义者回答：“请给我一杯未经人工干预的泉水，装在可降解的杯子里。”酒保说：“抱歉，我们只有啤酒。”自然主义者叹息道：“唉，人类总是试图改造自然。”
自然
在森林里，一位自然主义者对朋友说：“看，那只鸟在自由地飞翔！”朋友问：“你怎么知道它自由？”自然主义者回答：“因为它没有使用GPS导航，完全遵循自然本能。”
动物
一个孩子问自然主义者：“为什么太阳每天升起？”自然主义者回答：“因为它没有闹钟，全靠宇宙的自然规律。”孩子困惑地说：“那它会不会睡过头？”自然主义者笑了：“不会，自然从不迟到。”
宇宙
自然主义者对伴侣说：“我们的爱情应该像荒野一样原始。”伴侣问：“那吵架怎么办？”自然主义者说：“就像雷雨，发泄完就净化了空气。”伴侣叹气：“可我现在只想安静地看电视。”
生活
我穿书成了恶毒女配，系统说：“只要走完剧情，你就能回家。”于是我兢兢业业陷害女主，结果男主一把搂住我：“女人，你成功引起了我的注意。”我：“大哥你看清楚，我是恶毒女配啊！”男主邪魅一笑：“我就喜欢你这股狠劲。”
穿书
穿成修仙文里的炮灰，我决定苟到最后。师尊冷着脸说：“今日考核倒数第一，逐出师门。”我兴奋地掏出行李：“终于能下山了！”师尊突然微笑：“你果然与众不同，本座决定收你为关门弟子。”我：“您这门是不是装反了？”
穿书
我穿进霸总小说当管家，男主甩出黑卡：“三天内让夫人消失。”我认真建议：“先生，雇凶违法，我建议您先咨询律师。”男主愣住：“你不对劲。”我掏出《刑法》：“您看第232条...”
穿书
穿成宫斗文里活不过三集的秀女，我见到皇帝立刻大喊：“陛下！臣女昨夜梦见您变成了一只哈士奇！”满朝文武吓跪了，皇帝却眼睛发亮：“详细说说？朕最近确实有点拆家的冲动。”
穿书
我穿成虐文女主，按剧情该被男主送进监狱。当他红着眼说：“给你两个选择，坐牢或者嫁给我。”我果断伸手：“镣铐麻烦换成玫瑰金的。”男主崩溃：“你为什么不按套路出牌？”
穿书
一位炒房客去算命，大师说：“你最近五行缺土，命里缺房。”炒房客大喜：“那我赶紧再买几套！”大师摇头：“我是说你快土里埋了，房债压身。”
投资
房产销售对客户说：“这套房买到就是赚到！”客户问：“能涨多少？”销售答：“去年买房的客户，现在月供已经翻倍了——因为失业后兼职送外卖。”
炒房
炒房夫妻吵架，妻子怒吼：“你说跟着你投资稳赚！现在呢？”丈夫淡定道：“别急，我昨天又发现个新楼盘。”妻子崩溃：“那是火葬场的墓地项目！”
投资
中介带看房，客户问：“这小区配套怎么样？”中介答：“特别完善！左边法院右边银行。”客户疑惑：“为什么？”中介小声说：“方便断供时一条龙服务。”
炒房
买房人问：“这房贷利率能降吗？”银行经理笑：“当然能！等您百年之后，我们保证在墓碑上刻‘利率归零’。”
投资
洗车店老板对员工说："记住，洗车的时候一定要认真！" 员工回答："老板，您放心，我绝对认真。" 结果老板看到员工在车里打游戏，气得大喊："我叫你洗车，不是叫你‘洗’游戏机！"
幽默
顾客问洗车工："你们洗车多少钱？" 洗车工说："普通洗50元，精洗100元。" 顾客说："那给我来个精洗吧。" 洗完后，顾客看了看车，说："这精洗和普通洗有什么区别？" 洗车工回答："精洗的时候，我放的背景音乐是古典乐！"
搞笑
一个人去洗车，洗车工问他："先生，要打蜡吗？" 他回答："不用了，我车是塑料的，打蜡也没用。" 洗车工愣了下，说："您这车是塑料的？" 那人笑道："是啊，玩具车，我儿子让我拿来洗的！"
童趣