神怼
婆婆：“我当年生完孩子第二天就下地干活了。”儿媳：“妈，您真厉害，我生完孩子第二天还在医院躺着呢。”婆婆：“那是因为你娇气。”儿媳：“不，是因为您当年没医保。”
神怼
随机笑话
总裁对秘书说："帮我查查有多少人参加年会，记住，要精确数字。" 秘书回来报告："总裁，一共来了286个人。" 总裁大怒："我让你精确数字！" 秘书委屈地说："这就是精确数字啊，门口保安数的，他数学特别好！"
职场
查户口时，警察问：“你家几口人？”男子答：“五口，爸妈、我、老婆和孩子。”警察翻记录：“可你户口本上只写了你一人。”男子一拍腿：“坏了，他们是不是偷偷迁走了？”
乌龙
小明问爸爸：“什么是月结？”爸爸说：“就是每个月最后一天，你妈和我一起结账，然后我就结巴了。”
家庭
相亲角树懒举牌：“有房...有车...存款...慢...慢...到...账...”。对面兔子刚递名片，树懒缓缓抬手：“等...我...查...完...征信...你...可能...都...三胎了...”。兔子当场急眼：“你这征信是用蜗牛送的吗？”，树懒眨眼：“不...是...我...亲自...去...人行...爬的...来回...两年...”。
反诈
公司会议上突然打喷嚏，手里的咖啡全泼在领导裤子上，我赶紧说：“给您裤子加点摩卡风味”，领导沉默两秒说：“下次记得去糖”。
职场
老板：你为什么迟到？员工：我梦见被炒鱿鱼，所以睡过头了。
职场
蔬菜们开会共创减肥食谱，黄瓜骄傲地说：“我含水多助减肥！”番茄不服：“我抗氧化显年轻！”土豆小声嘀咕：“你们共创瘦身，我负责提供‘胖’的动力。”
食物
特朗普在公园长椅上吃热狗，一个流浪汉走过来问：“能分我一口吗？”特朗普大方地递过去：“吃吧，我其实不差钱。”流浪汉咬了一口，突然皱眉：“这热狗是素的。”特朗普惊讶：“怎么可能？”流浪汉叹气：“因为我就是这家热狗摊的老板，今天故意用素肠测试顾客——看来您不是真富豪，真富豪都吃真肉。”
扮猪吃虎
网红猫为什么从不抓老鼠？因为它对主人说：“我的职责是卖萌，抓老鼠会破坏我精心设计的‘无辜脸’人设。”
网红
父亲对儿子说：“孩子，在我们那个年代，迷路了就用星星辨别方向。”儿子抬头看着永远阴霾的天空，然后踢了踢脚下的指示牌：“爸，这块写着‘危险：死亡爪巢穴’的牌子好像更管用。”
代沟
粉丝抱怨："你的结局总让人崩溃！"作家点头："恭喜，你终于读懂了我的深度。"
深度
小外星人哭着回家：“同学都会反重力写作业，只有我用触手写字！”妈妈安慰道：“别怕，妈妈给你报了班，明天开始学虫洞速算和超光速背诵。”
教育
老板说：“你昨天怎么没来上班？”员工说：“我在家远程打卡。”
远程
老师：“同学们，谁能告诉我什么是“以牙还牙”？”小明：“老师，就是牙医给你拔牙，你也给他拔牙！”
校园
妈妈对孩子说：“去叫你爸爸来吃饭。”孩子回来说：“爸爸说他不饿。”妈妈说：“那你告诉他，是叫他来做饭。”
吃饭
专栏作家对编辑说：“我昨晚梦见我的文章被疯狂转发。”编辑回答：“那只是梦，现实是你的文章被疯狂退稿。”
职业
门派大比上，师弟紧张地问师兄：“对手那把剑看起来好厉害，是什么来头？”师兄瞥了一眼：“那是‘诛仙剑’，据说出鞘必见血。”师弟更怕了：“那我们怎么办？”师兄淡定道：“没事，我带了创可贴，他说的是‘见血’，又没说见谁的血。”
仙侠
薛定谔的猫在箱子里对量子说：“你到底死还是活？”量子回答：“别问我，我是叠加态。”猫冷笑：“那我这算‘既死又活’的脑筋急转弯吗？”
微观2
同事问我：“你昨晚加班到几点？”我深沉地望向窗外：“当黑暗吞噬最后一丝光明，吾之‘Excel斩杀术’才刚完成第一式。”同事：“说人话。”我：“凌晨三点，表格还没保存就崩了。”
社畜
游客指着兵马俑问导游：“他们为什么都戴口罩？”导游淡定道：“秦朝PM2.5超标。”
文化
一位游客在沙漠里迷路了，他遇到一个贝都因人，就问：“我怎样才能走出这片沙漠？”贝都因人指着远处说：“往那个方向走三天，你会看到一片绿洲，然后右转。”游客感激地走了三天，果然看到绿洲，右转后却发现自己又回到了原点。他愤怒地回去找贝都因人，贝都因人耸耸肩说：“我忘了告诉你，右转之后还要左转。”
迷路
客户问："你们银行有没有什么理财产品？" 柜员回答："有，但建议您先理财，再考虑产品。"
调侃
新闻联播主持人说："今天我国粮食产量再创新高。" 观众问："那为什么我还吃不饱？" 主持人回答："因为你在看新闻联播。"
粮食
AI失业预警会议上，机器人突然举手："我建议人类员工学习冷笑话创作，毕竟我们只会说'检测到幽默模块缺失'。"
科技
“我每天上班都觉得自己活在魔幻现实主义小说里——主角是个社畜，反派是KPI，而结局永远是‘未完待续’。”
自嘲梗
爸爸问儿子：“你知道为什么自行车不能倒立吗？” 儿子摇头，爸爸说：“因为它会‘倒’（到）下啊！”
家庭
儿子问："爸爸，为什么你要抽烟？"爸爸说："因为抽烟能让我放松。"儿子又问："那为什么你每次抽烟后都更紧张？"
反转
宫斗权谋现场，贵妃怒斥：“你竟敢在本宫茶里下毒！”宫女不慌不忙：“娘娘，这是您自己吩咐的‘以毒攻毒’美容方子。”贵妃愣住：“……本宫权谋剧本里没这出啊。”
乌龙
儿子问爸爸：“爸爸，为什么舌头能尝出味道？”爸爸回答：“因为舌头上有味蕾啊。”儿子想了想说：“那为什么妈妈做的菜，有时候我的味蕾好像集体放假了？”
家庭
“为什么外星人不吃地球人？” “因为他们还在等我们长出翅膀，好做成‘天使鸡翅’。”
科幻