意识
有人说：“我思故我在。” 另一个人回答：“那你不想的时候，是不是就省了房贷？”
意识
哲学家说：“意识是宇宙的镜子。” 朋友冷笑：“那我的镜子怎么只照出穷？”
意识
学生问：“老师，意识能超越肉体吗？” 老师答：“能，比如你加班时，灵魂早就飞走了，身体还在打字。”
意识
有人说：“我通过冥想提升了意识。” 同事回复：“你的意识提升了，但工资卡意识还在地上爬。”
意识
专家说：“人类意识是进化的顶峰。” 路人叹气：“那为什么我的意识总在提醒我还没还花呗？”
意识
随机笑话
天选打工人对镜子说："你今天真棒！" 镜子碎了。
幽默
手机电量只剩1%时，用户对充电器说："快救我！"充电器回道："叫爸爸。"
电器
爸爸对儿子说：“你补习班费用这么贵，要是考不好怎么办？”儿子说：“别担心，爸爸，我保证考好！”爸爸问：“怎么保证？”儿子说：“我保证下次考试时，把补习班老师的电话号码背下来，随时打电话问他。”
补习
上班族发朋友圈：“时间囚笼就是，早上决定今晚一定早睡，深夜却还在刷手机。”评论写道：“您已触发‘当代人类经典复读机模式’。”
自嘲
开发商召开延期发布会，主持人宣布：“为表达诚意，我们将赔偿业主每日万分之0.1的违约金。” 台下大爷掐指一算：“够我每天给停工塔吊上的乌鸦喂半粒米。”
荒诞
护花使者对女友说："你放心，我会像保护鲜花一样保护你！" 女友反问："那你是不是也像蜜蜂一样，整天围着别的花转？"
恋爱
我问客服：“产品能便宜点吗？” 客服回答：“亲，这已经是最低价了哦。” 我接着问：“那能送赠品吗？” 客服回复：“亲，赠品送完了呢。” 我感叹：“你们这拒绝三连用得很熟练啊。”
砍价
租客抱怨：“马桶漏水三天了！”房东回复：“节水环保，顺便帮你练憋气。”
维修
我妈说我单身是因为太挑，我当场挑了个苹果给她看：这还叫挑？
家庭
哨兵严肃汇报："报告！东南方向45度有情侣接吻，需要精神屏蔽吗？"向导翻白眼："屏蔽你自己。"
执勤
朋友说小红书推荐了“绝美星空露营地”，照片里银河璀璨。我们扛着帐篷爬了三小时山，发现是个郊区停车场。大爷打手电晃我们：“又是看星星的？这儿路灯比星星亮！”照片下最新评论：“滤镜参数：星空强度+100，曝光-50。”。
虚假
女娲补天时，盘古问她："需要帮忙吗？" 女娲说："不用，我补个天就像补袜子一样简单！"
神话
“朋友问我：‘捉奸时最怕什么？’我说：‘最怕开错门，结果里面是自己妈在打麻将，还被骂：滚出去，别耽误我胡牌！’”
尴尬
相亲时女方问：“你家里几套房？”男方答：“两套。”女方又问：“存款多少？”男方答：“七位数。”女方满意地点头：“那我们很合适。”男方反问：“那你呢？”女方说：“我审美观很好。”
现实
体育老师：“你们跑步要像猎豹一样快！”学生：“老师，猎豹是短跑冠军，长跑会累死的。”老师：“……”。
体育
记者问杨幂："你觉得你的成功靠的是什么？" 杨幂回答："靠我的努力和运气。" 记者又问："那运气占多少？" 杨幂笑着说："99%吧！"
明星
师傅说："你命里缺金，健康受损。" 他摇头："没错，医生说我缺‘金属元素’，建议多吃铁锅炒菜。"
反转
两个南极科考队员在冰原上相遇，甲问乙：“今天怎么没带企鹅出来散步？”，乙叹了口气：“它跟我闹脾气呢。”，甲好奇：“为什么？”，乙回答：“因为我告诉它，'你是南极最可爱的生物'，它生气了，说'你居然拿我跟人类比？'。”。
生活
半夜点烧烤，外卖小哥递过来时说：“您的外卖到了，祝您用餐愉快！”，我打开一看：“怎么少了两串羊肉？”小哥挠头：“路上太香了，我实在没忍住…”
宵夜
楼下小卖部，孩子攥着五毛钱：“阿姨，能买多少辣条？”阿姨撕下一厘米递过去：“喏，按揭付款！”
市井
小明问妈妈：“为什么爸爸总说‘花呗一时爽’？”妈妈答：“后面那句是‘还款火葬场’，你爸正在体验。”
家庭
为追回前妻，我包下整栋写字楼闪灯示爱。保安突然冲进来大喊：“快关灯！整栋楼电费都是你前妻新婚老公交的！”
打脸
女生问："你养鱼吗？" 男生激动："你怎么知道我王者段位？"
游戏
小明问小红："你知道为什么电影咖总是很冷吗？" 小红摇摇头："为什么？" 小明说："因为他们总是在拍‘冷’场戏！"
幽默
司机超速被罚，他对警察说：“我只是想让风感受一下我的发型。” 警察说：“那现在让罚单感受一下你的钱包。”
超速
领导在年会上说：“今年我们公司要裁员。” 大家紧张地问：“裁多少？” 领导笑着说：“开玩笑的，活跃下气氛。”
裁员
儿子："妈妈，我能再看一会儿电视吗？" 妈妈："不行！该写作业了。" 儿子："可是爸爸说，他小时候每天看电视到很晚！" 妈妈："所以他现在只能当个普通职员——而妈妈我小时候认真读书，现在才能当你的班主任！"
家庭
"年检时工作人员说：'你的刹车不太灵。' 我回答：'没关系，我一般用脚刹。'"
搞笑
旅游特种兵订青旅，老板问："要几人间的？"他答："有没有站票？睡醒我就走。"
省钱
矿工A对矿工B说：“我昨晚梦见比特币涨到10万美元了！”矿工B回答：“那你的电费账单梦到多少？”
挖矿