朋友来我家看到堆成山的厕纸，震惊地问：“你囤这么多纸干嘛？”我严肃解释：“新闻说病毒主要通过空气传播，我多准备点纸，把空气里的病毒都擦掉！”
囤货
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像只猫。”医生问：“这种情况持续多久了？”病人舔舔手掌：“从上周开始，假装没写完
医疗
孙悟空对唐僧说：“师傅，我会七十二变！”唐僧点点头：“变个树看看。”孙悟空念动咒语，突然停下说：“哎呀，我假装没写完
名著
顾客质问餐厅老板：“这盘炒饭里怎么有根头发？”老板凑近看了看：“这是艺术造型，代表我们厨师正在假装没写完
生活
劳斯莱斯车主去修车，修理工说：“你这车问题不大，就是发动机有点异响。”车主回答：“那怎么办？”修理工说：“简单，你把音乐开大点就行了。”
幽默
一个劳斯莱斯车主对朋友炫耀：“我的车从来不用洗，因为下雨就是自动洗车。”朋友问：“那不下雨呢？”车主说：“那就等下雨。”
调侃
有人问劳斯莱斯车主：“你为什么买这么贵的车？”车主回答：“因为我不想让别人以为我买不起。”
讽刺
劳斯莱斯车主在停车场找不到车位，保安说：“先生，这里没有车位了。”车主说：“那我把车停你办公室吧。”保安回答：“不行，我办公室太小。”车主说：“没事，我的车也不大。”
搞笑
劳斯莱斯车主对儿子说：“你要好好学习，将来才能开上这样的车。”儿子问：“爸爸，你不是已经开上了吗？”车主说：“可这车是你爷爷的。”
家庭
一位畅销作家对朋友说：“我昨天在书店看到我的书被放在‘特价清仓’区。”朋友安慰道：“别难过，至少你的书还在书店里。”作家叹气：“可那本书是我上周刚出版的。”
作家
编辑打电话给畅销作家：“您的稿子写完了吗？”作家回答：“正在写，但我的猫总坐在键盘上。”编辑疑惑：“这和写作有什么关系？”作家无奈：“它刚刚替我签了一份出版合同，内容是关于《猫的哲学》。”
写作
记者采访一位畅销作家：“您成功的秘诀是什么？”作家严肃地说：“每次写不下去时，我就看看银行卡余额。”记者追问：“然后呢？”作家说：“然后我就继续写了，因为编辑说：‘再不交稿，余额会更少’。”
成功
畅销作家在签售会上，读者问：“您书中那句‘月光如水’是比喻吗？”作家摇头：“不，那是我交稿前夜凌晨三点写的，当时真的把水杯打翻在键盘上了。”
签售
作家抱怨：“我的新书销量太差，连盗版商都懒得印。”朋友说：“也许是因为你写得不够好？”作家反驳：“不可能！盗版商上次还发邮件问我：‘您下次能写短点吗？我们打印纸不够了’。”
销量
疫情期间，邻居看到我囤了100包盐，好奇地问：“你买这么多盐干嘛？”我神秘地说：“专家说了，吃盐能增强抵抗力。”邻居更疑惑了：“可专家说的是‘言多必失’，不是盐啊！”
囤货
超市里，一位大妈抢购了50瓶酱油，收银员问：“阿姨，您买这么多酱油用得完吗？”大妈自信地说：“电视上说多摄入‘颜值’能防病毒，我这不是囤点‘颜’油嘛！”
囤货
同事看我买了30箱矿泉水，疑惑道：“现在又不缺水，你囤水干什么？”我压低声音：“内部消息，下周自来水要改WiFi信号了，没囤水的人连不上网！”
囤货
菜市场里大爷抢购了200斤生姜，摊主忍不住问：“您老买这么多姜能吃完吗？”大爷掏手机指着养生文章说：“上面写着‘姜还是老的辣’，我多囤点老姜，病毒就怕我了！”
囤货
儿子对爸爸说：“爸爸，家里是你说了算，还是妈妈说了算？”爸爸说：“当然是我说了算。”儿子说：“那为什么妈妈让你跪搓衣板？”爸爸说：“因为我说了算，我说了让她管我。”
家庭
老婆对老公说：“这个家谁说了算？”老公说：“你说了算。”老婆说：“那为什么我说了不算？”老公说：“因为我说了‘你说了算’才算。”
夫妻
老板对员工说：“在公司里，谁说了算？”员工说：“当然是您说了算。”老板说：“那为什么我说了加班，你们都不来？”员工说：“因为老板娘说了，您说了不算。”
职场
小明问老师：“老师，教室里谁说了算？”老师说：“当然是我说了算。”小明说：“那为什么校长来了，您就不说话了？”老师说：“因为校长说了算。”
校园
女朋友问男朋友：“咱俩谁说了算？”男朋友说：“你说了算。”女朋友说：“那为什么我说分手，你不同意？”男朋友说：“因为我说了‘你说了算’，但没说过‘分手说了算’。”
情侣
公路上，一位司机开车时接到老婆电话：“喂，老公，晚上回家吃饭吗？”司机说：“回，马上就到门口了。”老婆惊讶：“这么快？我刚看定位，你还在高速上呢！”司机淡定回答：“是啊，所以我提前给你打电话，怕你担心。”
公路
高速公路上，警察拦下一辆车：“你知道你超速了吗？”司机委屈：“警察同志，我开得不快啊！”警察指指路边：“你看那限速牌，写着60！”司机一看，笑了：“那牌子上明明写的是‘60岁以上老人专用道’，我还没到年龄呢！”
限速
公路上，两辆车追尾了。前车司机下车大吼：“你怎么开车的？没长眼睛啊！”后车司机慢悠悠说：“我长了啊，但我的眼睛告诉我，你的刹车灯坏了。”前车司机一愣：“那你怎么不早说？”后车司机摊手：“我这不是亲自来告诉你了吗？”
追尾
一位新手司机在公路上学车，教练说：“看到前面那个人了吗？撞他！”新手大惊：“啊？这是公路，不能撞人啊！”教练叹气：“那你还不停车？他都过马路半天了！”
学车
公路上，一位司机对着导航抱怨：“这路怎么这么堵？”导航回答：“前方500米有事故。”司机好奇：“你怎么知道的？”导航淡定说：“因为我刚收到通知，事故车上的导航是我兄弟。”
导航
社畜妈妈给孩子讲绘本，翻到最后一页说：“‘故事讲完了，该睡觉了。’孩子指着书说：‘妈妈，你老板刚刚发消息说PPT还要改三遍。’
社畜
绘本作家熬夜赶稿，对着镜子自嘲：“‘我这本《早睡早起好宝宝》，是靠每天凌晨三点喝咖啡写完的。’
自嘲
同事看到我桌上绘本问：“‘你还看这个？’我苦笑：‘《如何管理时间》的绘本，买来垫电脑了，毕竟加班没时间看。’
社畜