记者采访剪纸非遗传承人：“您如何保持创作激情？”老人放下刻刀严肃道：“每天看《星际穿越》，提醒自己剪坏的作品可以扔进黑洞。”
跨界
扫地机器人向空调提交日报："今日行程8公里，成功缴获头发丝12根，但被狗粮埋伏3次。请求授予‘最佳地面勘探员’称号。" 空调冷气狂喷："驳回，你昨天卡在沙发底下的故障还没写检讨。"
家电
粉丝A："你知道为什么追星族数学不好吗？" 粉丝B："为什么？" 粉丝A："因为他们每天都在算爱豆的排名，不算数学题！"
饭圈
粉丝A："我偶像发新歌了！" 粉丝B："好听吗？" 粉丝A："还没听，但已经打榜了！"
追星
粉丝A："我为了偶像学会了修图、剪辑、做数据！" 粉丝B："那你找工作岂不是很容易？" 粉丝A："不，HR说我的简历上只写了‘专业粉丝’！"
追星
粉丝A："我偶像谈恋爱了！" 粉丝B："那你脱粉吗？" 粉丝A："不，我要开始学习怎么当个好婆婆！"
饭圈
粉丝A："你知道为什么饭圈女孩不怕黑吗？" 粉丝B："为什么？" 粉丝A："因为她们天天熬夜打榜，早就习惯了！"
追星
地震时，一位老师对学生说：“大家快躲到桌子底下！” 学生问：“老师，您呢？” 老师回答：“我负责拍照发朋友圈。”
灾难
洪水来袭，一个人站在屋顶求救。救援队员划船过去喊道：“快上来！” 那人说：“不用，我相信上帝会救我。” 后来他被淹死了，见到上帝后生气地问：“你为什么不来救我？” 上帝回答：“我派了船去，是你自己不肯上啊！”
灾难
火山爆发后，记者采访当地居民：“这次灾难给你留下了什么？” 居民指着地上的灰说：“你看，这堆是我的房子，那堆是我的车。”
灾难
台风天，外卖小哥顶着风送餐。顾客开门说：“这种天气你还送外卖？” 小哥抹了把脸：“是啊，订单上写着‘风雨无阻’。”
灾难
森林着火，消防员问逃出来的熊：“你看到其他动物了吗？” 熊喘着气说：“我只看到一只兔子在烤蘑菇，还问我要不要加辣。”
灾难
剪纸大师拿着作品对徒弟说：“你看这只凤凰，我剪了整整三年。”徒弟端详半天，小心翼翼地问：“师父，您这三年……主要是在练习剪圆吗？”
荒诞
客户举着剪纸订单质问：“我要的是猛虎下山，为什么剪出 Hello Kitty？”设计师推了推眼镜：“根据最新研究，剑齿虎灭绝后，猫科动物的终极形态就是 Hello Kitty。”
离谱
博物馆讲解员指着展品说：“这幅《百鸟朝凤》剪纸用了失传的阴阳剪法。”游客惊呼：“可这明明是张二维码啊！”讲解员正色道：“扫码就能看见百鸟朝凤。”
错位
新手困惑：“老师，剪纸不是应该用红纸吗？”老师将蓝纸拍在桌上：“红色代表传统，蓝色代表忧郁，我们要剪出当代社会的集体焦虑。”
正经
诺贝尔文学奖得主在领奖时感叹：“我写了三十年小说，没想到最后靠一张欠条获奖。”
文学
评委对落选者说：“您的作品深刻如海。”作者欣喜地问：“所以差在哪？”评委答：“深海恐惧症患者占读者八成。”
奖项
诗人冲进茅盾文学奖现场大喊：“我的诗比小说更震撼！”保安拦住他：“先生，这里是文学奖，不是地震局。”
幽默
新人作家抱怨：“我投了十次奖都没中。”朋友指着垃圾桶说：“看，你的竞争对手正在开庆功宴。”
评选
布克奖得主发表感言：“感谢评委，但你们真的看懂了吗？”台下齐声回答：“没有，但押你赢的人多。”
讽刺
白羊座朋友看到路边烤全羊，他大喊：“这羊咋这么白养啊！”
星座
四川金牛座点菜时说：“老板，金牛（筋牛）肚多放点嘛！”
星座
东北双子座吐槽天气：“这天儿双（霜）子座，冻得直哆嗦！”
星座
上海巨蟹座煮饭说：“今朝蟹（巨蟹）脚面，鲜到眉毛掉下来！”
星座
广东狮子座逛街说：“哩个狮（狮）子头公仔，好威啊！”
星座
老板对我说：“这个月给你双倍工资！”我激动地问：“真的吗？”老板点点头：“嗯，你被开除了，下个月不用来，所以这个月算双倍。”
职场
员工：“老板，我上个月加班那么多，能发双倍工资吗？”老板：“当然！你看工资条——基本工资2000，双倍工资2000，加起来4000，没错吧？”
加班
老王看到工资条惊呼：“为什么我的工资是双倍的？”会计淡定回答：“你被开除了，这是补偿金。”老王沉默片刻说：“那...能再开除我一次吗？”
工资
老板开会宣布：“为了激励大家，本月业绩第一的奖励双倍工资！”小李举手问：“那第二呢？”老板笑了：“第二啊，就正常领工资，毕竟双倍工资只能给一个人。”
奖励
hr对求职者说：“我们公司最大的福利是发双倍工资。”求职者惊喜地问：“真的吗？”hr点头：“真的，别人家公司发一次，我们分两次发。”
福利