粉丝A："我为了偶像学会了修图、剪辑、做数据！" 粉丝B："那你找工作岂不是很容易？" 粉丝A："不，HR说我的简历上只写了‘专业粉丝’！"
追星
顾客投诉开发商：“我买的房子面积缩水了！”开发商回复：“这是为了环保，减少您的碳足迹。”顾客说：“那我的钱是不是也该缩水？”
消费
老师问学生：“如果一个房间面积从50平缩水到30平，该怎么形容？”学生回答：“就像我的假期作业，看起来很多，实际一做就没了。”
教育
朋友A说：“我买的别墅面积缩水了。”朋友B问：“怎么回事？”A说：“广告说带游泳池，结果是个浴缸。”B说：“那你的梦想面积也缩水了。”
生活
红毯上，一位记者问明星：“您今天这身造型有什么特别的意义吗？”明星回答：“这代表了我对时尚的独特理解。”旁边一个声音小声说：“理解就是穿得像个调色盘？”
调侃
某明星走红毯时故意走得很慢，保安上前提醒：“请您快一点。”明星说：“我在享受这万众瞩目的时刻。”保安回道：“后面的大妈说你再不走，她就要上来收矿泉水瓶了。”
幽默
两位明星在红毯相遇，甲说：“你今天这裙子真好看，是哪位大师设计的？”乙回答：“是国际著名设计师设计的。”甲点点头：“难怪，看着就像把窗帘穿身上了。”
讽刺
记者采访一位刚走完红毯的艺人：“您觉得红毯对演员来说意味着什么？”艺人严肃地说：“是艺术与商业的完美结合。”一旁的工作人员嘀咕：“是拖延症和摆拍的结合吧。”
搞笑
红毯上，一位女星摆了半天造型，问助理：“我的背影拍出来优雅吗？”助理看了看说：“优雅，就是裙子后面的标签没剪，价格还在那儿晃呢。”
尴尬
记者采访企鹅："你们平时都做什么？" 企鹅严肃回答："写日报，今天走了0.5公里，捕鱼3条，被海豹追了2次，冰块融化导致办公面积减少1%。"
荒诞
蘑菇向上级汇报："今日生长进度：伞盖直径扩大2cm，孢子产量达标。但隔壁松树拒绝提供阴凉，申请将其移出项目组。" 主管啄木鸟批复："已记录，明天派蜗牛去核查年轮KPI。"
职场
马桶对牙刷说："我今天的流水量超额完成200%，但遭遇三次堵塞危机。" 牙刷震动回应："我这边横向摩擦次数创新高，建议联合举报牙膏挤占资源。"
日常
外星人在地球日志写道："今日伪装成路灯，持续发光12小时，被飞蛾撞击48次，疑似暴露。申请调岗为垃圾桶学习人类垃圾分类哲学。" 母星回复："批准，注意隐藏天线。"
科幻
扫地机器人向空调提交日报："今日行程8公里，成功缴获头发丝12根，但被狗粮埋伏3次。请求授予‘最佳地面勘探员’称号。" 空调冷气狂喷："驳回，你昨天卡在沙发底下的故障还没写检讨。"
家电
粉丝A："你知道为什么追星族数学不好吗？" 粉丝B："为什么？" 粉丝A："因为他们每天都在算爱豆的排名，不算数学题！"
饭圈
粉丝A："我偶像发新歌了！" 粉丝B："好听吗？" 粉丝A："还没听，但已经打榜了！"
追星
粉丝A："我偶像谈恋爱了！" 粉丝B："那你脱粉吗？" 粉丝A："不，我要开始学习怎么当个好婆婆！"
饭圈
粉丝A："你知道为什么饭圈女孩不怕黑吗？" 粉丝B："为什么？" 粉丝A："因为她们天天熬夜打榜，早就习惯了！"
追星
地震时，一位老师对学生说：“大家快躲到桌子底下！” 学生问：“老师，您呢？” 老师回答：“我负责拍照发朋友圈。”
灾难
洪水来袭，一个人站在屋顶求救。救援队员划船过去喊道：“快上来！” 那人说：“不用，我相信上帝会救我。” 后来他被淹死了，见到上帝后生气地问：“你为什么不来救我？” 上帝回答：“我派了船去，是你自己不肯上啊！”
灾难
火山爆发后，记者采访当地居民：“这次灾难给你留下了什么？” 居民指着地上的灰说：“你看，这堆是我的房子，那堆是我的车。”
灾难
台风天，外卖小哥顶着风送餐。顾客开门说：“这种天气你还送外卖？” 小哥抹了把脸：“是啊，订单上写着‘风雨无阻’。”
灾难
森林着火，消防员问逃出来的熊：“你看到其他动物了吗？” 熊喘着气说：“我只看到一只兔子在烤蘑菇，还问我要不要加辣。”
灾难
剪纸大师拿着作品对徒弟说：“你看这只凤凰，我剪了整整三年。”徒弟端详半天，小心翼翼地问：“师父，您这三年……主要是在练习剪圆吗？”
荒诞
客户举着剪纸订单质问：“我要的是猛虎下山，为什么剪出 Hello Kitty？”设计师推了推眼镜：“根据最新研究，剑齿虎灭绝后，猫科动物的终极形态就是 Hello Kitty。”
离谱
博物馆讲解员指着展品说：“这幅《百鸟朝凤》剪纸用了失传的阴阳剪法。”游客惊呼：“可这明明是张二维码啊！”讲解员正色道：“扫码就能看见百鸟朝凤。”
错位
新手困惑：“老师，剪纸不是应该用红纸吗？”老师将蓝纸拍在桌上：“红色代表传统，蓝色代表忧郁，我们要剪出当代社会的集体焦虑。”
正经
记者采访剪纸非遗传承人：“您如何保持创作激情？”老人放下刻刀严肃道：“每天看《星际穿越》，提醒自己剪坏的作品可以扔进黑洞。”
跨界
诺贝尔文学奖得主在领奖时感叹：“我写了三十年小说，没想到最后靠一张欠条获奖。”
文学
评委对落选者说：“您的作品深刻如海。”作者欣喜地问：“所以差在哪？”评委答：“深海恐惧症患者占读者八成。”
奖项
诗人冲进茅盾文学奖现场大喊：“我的诗比小说更震撼！”保安拦住他：“先生，这里是文学奖，不是地震局。”
幽默