最高境界是什么？小明问。老师说："就是考试时，你抄别人的，别人也抄你的，结果两人答案一模一样。"
学习
知乎签名：'专业抬杠运动员'，朋友问：“你抬杠能赚钱吗？”他回：“不能，但能让你睡不着觉。”
幽默
用户签名写：“已退网，勿扰”，结果天天在线回复：“在呢，什么事？”网友吐槽：“你这退网是退了个寂寞？”
讽刺
有人签名：“谢绝996，只接受24小时躺平”，同事问：“那你吃饭怎么办？”他答：“外卖小哥是我的996。”
生活
知乎用户签名：“资深拖延症患者”，三年后更新：“等我明天再改这个签名。”
自嘲
看到签名：“我是人工智能，不会回复”，结果有人问：“你真不是人？”系统自动回复：“对方已设置自动回复：是的。”
搞笑
辅导孩子写作业，我问他：“‘把’字句改成‘被’字句，比如‘我把苹果吃了’怎么改？” 儿子回答：“苹果把我吃了。”
教育
妈妈辅导小明数学：“你有10块钱，买笔花了3块，还剩多少？” 小明说：“还剩老板找我的7块钱。”
生活
爸爸辅导作文：“‘我的妈妈’要写出特点。” 儿子写道：“我的妈妈特别能忍，她忍了爸爸十年，又忍了我八年。”
家庭
老师辅导学生：“‘难过’造句。” 学生说：“我家门前的小河很难过。” 老师问：“为什么？” 学生答：“因为水太深了，它过不去。”
校园
家长会上，爸爸吐槽：“我辅导孩子‘一边……一边……’造句，他写‘爸爸一边辅导我，一边玩手机’。”
亲子
朋友请客吃饭，我特意没吃早饭，中午饿着肚子去。结果他说：“今天我请客，你随便点！” 然后递给我一包方便面。
反转
同事说请我吃大餐，到了餐厅，他掏出手机说：“来，扫这个二维码，这家店新用户满100减99。”
反转
哥们打电话：“快来我家，我老婆不在，请你吃好的！” 我激动地跑过去，他端出一碗泡面说：“加了俩鸡蛋。”
反转
老板说：“今晚我请客，大家放开吃！” 结账时他摸了摸口袋：“哎呀，钱包没带，你们先垫着，明天报销。”
反转
相亲对象说：“我请你吃饭吧。” 我害羞地点点头，结果她带我去了超市试吃区。
反转
有人问："什么是吃货的最高境界？"朋友答："看到美食图片，能尝出味道。"
生活
甲问："懒人的最高境界是什么？"乙说："懒得呼吸，但又不能不呼吸。"
幽默
学生问："老师的最高境界是什么？"校长答："学生不写作业，但考试全对。"
教育
路人问："开车的最高境界是什么？"老司机说："堵车时，还能睡一觉。"
交通
物理学家对天文学家说："我们可能永远找不到外星人，因为文明过滤器在阻止他们。" 天文学家回答："或者过滤器就是他们发现我们后的反应：'快关灯！'"
科技
学生问教授："如果文明过滤器是真的，我们怎么通过？" 教授叹气："先过滤掉总在社交媒体发'早安'的文明。"
教育
外星通讯官汇报："长官，地球人用'文明过滤器'理论解释我们的沉默！" 指挥官冷笑："让他们先过滤掉手机贴膜文明再说。"
幻想
网友发帖："真正的文明过滤器是——当你和外星人视频时，他们问'能听见吗？'你回'能听见你说但看不见你'。"
生活
科学家会议上争论："最可怕的过滤器阶段是什么？" 后排传来声音："是当你向宇宙发送数学公式，对方回复'请先验证你不是机器人'。"
科技
财务小王在月底对账，发现差了一分钱，急得满头大汗。同事老李安慰道：“别找了，我给你一分钱补上。”小王严肃地说：“不行！这不是钱的问题，这是原则问题！我一定要找到它！”老李叹了口气：“那你慢慢找吧，我先下班了，毕竟今天已经31号了。”小王突然抬头：“等等！今天31号？那这个月的账……是不是该结了？”老李笑道：“你才想起来啊？我们都等你半天了！”
财务
老板问会计：“这个月结怎么样？”会计回答：“老板，账上显示我们盈利了。”老板很高兴：“太好了！具体多少？”会计小声说：“盈利了一块钱。”老板愣住了：“一块钱？那我们的客户回款呢？”会计无奈地说：“客户说，等月结的时候一起付。”
职场
供应商打电话来催款：“王总，这个月的货款什么时候能结？”王总回答：“哎呀，最近资金紧张，能不能再宽限几天？”供应商说：“您上个月也是这么说的。”王总笑道：“这说明我说话算话啊，每次都坚持月结！”
生意
新来的实习生问主管：“什么是月结？”主管解释：“就是每个月最后一天结算账目。”实习生恍然大悟：“哦！就像我每个月最后一天结算我的零花钱一样！”主管苦笑：“不一样，你是月光，我们是月结。”
职场
妻子问丈夫：“这个月家用什么时候给我？”丈夫回答：“等公司月结后马上给你。”妻子不满：“你们公司月结怎么这么慢？”丈夫无奈地说：“因为客户也说要等他们月结后才能付款。”妻子叹气：“看来大家都是‘月结’一族啊！”
生活
新手停车时，保安跑过来说："我给你指挥吧。" 我感动地说："太好了！" 保安深吸一口气："麻烦你先把车从我脚上挪开。"
自嘲