看到签名：“我是人工智能，不会回复”，结果有人问：“你真不是人？”系统自动回复：“对方已设置自动回复：是的。”
搞笑
现代人穿越到原始社会，原始人问他：“你会什么技能？”穿越者答：“我会用手机上网。”原始人递给他一块石头：“那你用这个‘手机’打个猎看看。”
穿越
项目经理说：“我们计划下周发布新版本。” 第二天又说：“计划变更，改到下个月。” 程序员问：“这次确定吗？” 经理回答：“当然，除非计划再变。”
变更
老板说：“这个项目必须周五完成。” 员工问：“如果计划变更呢？” 老板答：“那就按新计划周五完成。”
规划
客户问：“设计稿能周三给我吗？” 设计师说：“可以，除非计划变更。” 客户笑道：“你们计划总在变。” 设计师回：“所以叫规划变更。”
客户
会议上，领导宣布：“原计划取消，我们采用新方案。” 有人问：“新方案是啥？” 领导说：“还在规划中。”
会议
妻子说：“周末我们去公园吧。” 丈夫答：“好，但公司计划常变。” 果然周五丈夫说：“计划变更，得加班。”
生活
一个程序员去面试，面试官问：“你经历过最大的挑战是什么？”程序员答：“说服我妈我不是在电脑前玩游戏。”面试官点头：“这确实是个挑战。”程序员接着说：“然后我给她看了我的代码，她哭了，说‘孩子，你还是在玩游戏吧，这代码全是bug’。”
反转
一个男人对他的朋友说：“我最大的挑战是戒烟。”朋友问：“成功了吗？”男人说：“成功了，现在我的新挑战是戒掉电子烟。”朋友说：“那也不错。”男人叹气：“但最难的挑战是，我老婆发现电子烟里装的是真烟。”
反转
一个学生告诉老师：“老师，我挑战自己每天学习10小时。”老师表扬：“很好！”学生接着说：“但昨天我挑战失败了，只学了2小时。”老师问：“为什么？”学生答：“因为我花8小时挑战自己不要玩手机。”
反转
一个运动员说：“我挑战跑马拉松，结果中途腿抽筋。”朋友说：“那太遗憾了。”运动员说：“不，真正的挑战是，我发现自己跑错了方向，差点赢了另一个比赛的冠军。”
反转
一个女人对闺蜜说：“我挑战一个月不买新衣服。”闺蜜说：“你真厉害！”女人说：“但昨天我挑战失败了，买了一件。”闺蜜问：“为什么？”女人答：“因为那件衣服上写着‘挑战自我’，我觉得它在嘲讽我。”
反转
知乎签名：'专业抬杠运动员'，朋友问：“你抬杠能赚钱吗？”他回：“不能，但能让你睡不着觉。”
幽默
用户签名写：“已退网，勿扰”，结果天天在线回复：“在呢，什么事？”网友吐槽：“你这退网是退了个寂寞？”
讽刺
有人签名：“谢绝996，只接受24小时躺平”，同事问：“那你吃饭怎么办？”他答：“外卖小哥是我的996。”
生活
知乎用户签名：“资深拖延症患者”，三年后更新：“等我明天再改这个签名。”
自嘲
辅导孩子写作业，我问他：“‘把’字句改成‘被’字句，比如‘我把苹果吃了’怎么改？” 儿子回答：“苹果把我吃了。”
教育
妈妈辅导小明数学：“你有10块钱，买笔花了3块，还剩多少？” 小明说：“还剩老板找我的7块钱。”
生活
爸爸辅导作文：“‘我的妈妈’要写出特点。” 儿子写道：“我的妈妈特别能忍，她忍了爸爸十年，又忍了我八年。”
家庭
老师辅导学生：“‘难过’造句。” 学生说：“我家门前的小河很难过。” 老师问：“为什么？” 学生答：“因为水太深了，它过不去。”
校园
家长会上，爸爸吐槽：“我辅导孩子‘一边……一边……’造句，他写‘爸爸一边辅导我，一边玩手机’。”
亲子
朋友请客吃饭，我特意没吃早饭，中午饿着肚子去。结果他说：“今天我请客，你随便点！” 然后递给我一包方便面。
反转
同事说请我吃大餐，到了餐厅，他掏出手机说：“来，扫这个二维码，这家店新用户满100减99。”
反转
哥们打电话：“快来我家，我老婆不在，请你吃好的！” 我激动地跑过去，他端出一碗泡面说：“加了俩鸡蛋。”
反转
老板说：“今晚我请客，大家放开吃！” 结账时他摸了摸口袋：“哎呀，钱包没带，你们先垫着，明天报销。”
反转
相亲对象说：“我请你吃饭吧。” 我害羞地点点头，结果她带我去了超市试吃区。
反转
最高境界是什么？小明问。老师说："就是考试时，你抄别人的，别人也抄你的，结果两人答案一模一样。"
学习
有人问："什么是吃货的最高境界？"朋友答："看到美食图片，能尝出味道。"
生活
甲问："懒人的最高境界是什么？"乙说："懒得呼吸，但又不能不呼吸。"
幽默
学生问："老师的最高境界是什么？"校长答："学生不写作业，但考试全对。"
教育
路人问："开车的最高境界是什么？"老司机说："堵车时，还能睡一觉。"
交通