拖更
编辑催稿："你的小说怎么还没更新？" 作家回复："我在等灵感，它可能在路上堵车了"
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朋友问："你写小说为啥总断更？" 作家叹气："因为我的存稿和我的钱包一样空"
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编辑对拖更的作者说：“你这周必须更新三章。”作者回复：“不行啊，我家的猫把键盘吃了！”编辑冷笑：“那你用手机码字。”作者沉默片刻：“手机……也被猫淹在马桶里了。”
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读者留言：“作者大大，主角被反派困在山洞三天了，什么时候出来？” 作者回复：“别急，我刚查了资料，山洞WiFi信号差，等找到热点就连载更新。”
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随机笑话
同事问："下班去哪放松？"另一人叹气："健身房练完普拉提，还得赶场去上CPA夜课。"
生活
老板：“这次项目必须‘拿捏’住客户。”员工：“请问是采用古典拿捏法，还是现代精准拿捏术？需要先解构客户的需求矩阵吗？”老板：“……就是让你搞定他。”
职场
老婆：“你看人家老外，见面就拥抱，多热情。”老公：“那你去拥抱啊，别拉上我，我怕被当成流氓。”
社交
我在读书会上说："我发现了一位冷门作家，叫弗兰纳里·奥康纳。" 大家纷纷点头："她的《好人难寻》真不错。" 我补充："但你们知道她还写过《暴力夺取》吗？那本更冷门。" 有人插嘴："其实，那本是她的代表作，只是相对少人讨论。"
反转
女友生气不理我，我给她发红包，她不收。我打电话，她不接。我跑到她家楼下，大喊：“我爱你！”她从窗户探出头：“吵什么吵，邻居都听见了！”我大声说：“那你就原谅我啊！”她哼了一声：“想得美！”我继续喊：“那我一直喊，直到你原谅我！”她无奈地说：“行了行了，原谅你了，快闭嘴！”我高兴地说：“追妻火葬场成功！”她瞪我：“下次再惹我，我就换锁！”我赶紧保证：“不敢了不敢了。”
恋爱
罗马士兵抱怨道："天天修长城，秦始皇是不是觉得我们和砖头有血缘关系？"
历史自嘲
破旧三轮车大爷摆摊吆喝："卖烤红薯咯，三块一个求温饱！"年轻人扫码付款："大爷挺辛苦吧？"大爷叹气："可不嘛！"突然劳斯莱斯停下，司机喊："董事长，您又来体验生活？股东会等您呢！"年轻人手机啪嗒掉红薯炉里。
身份错位
算法宠儿点餐时嘀咕：“这菜单复杂度O(n²)，得用分治策略——你们左半页，我右半页，最后合并结果。”
美食
一位自然主义者在森林里迷路了，朋友问他：“你为什么不看地图？”他回答：“地图是人造的，我要用自然的方式找到出路。”
哲学
老师怒道：“谁在班级群刷屏？”学生委屈地说：“老师，您昨天说要把作业刷满屏。”
校园
劫匪对银行职员说："把钱交出来！"职员说："这里没钱。"劫匪问："那钱呢？"职员说："都拿去买房了。"劫匪说："那算了，我也是房奴。"
社会
儿子展示画作："我画的是爸爸唱歌！"妈妈看着鬼画符问："为什么嘴巴是三角形的？"儿子答："他唱的是重金属！"
才艺
书生写诗用古白话，友人看后道：“汝之诗，吾半懂不懂。” 书生答：“此乃古白话之妙也。”
文学
‘看番看到破防怎么办？’ ‘换个纸片人继续破防。’
搞笑
课堂上老师问：“谁能用‘果然’造句？”小明举手：“我吃了很多黄豆，然后放屁，果然是黄豆味的。”老师怒道：“滚出去！”小明边走边嘀咕：“老师，您还没问‘但是’呢，但是声音很大。”
校园
小王对小李说：“我决定吃土减肥。” 小李问：“有效吗？” 小王答：“当然，土里全是‘钙’，吃一口‘钙’世无双。” 小李冷笑：“那叫‘盖’世无双，你土吃多了牙崩。”
混合
妻子说：“我们离婚吧，我受不了你的‘冷暴力’。”丈夫说：“那只是‘制冷’模式，省电。”
双关
蜜蜂烘焙教学："面团发酵要保温！" 菜鸟蜜蜂慌张报告："主任！他们把蜂巢暖气调到38度，现在幼崽全孵成面包了！"
昆虫
跨国公司开会，美国同事说："直接说重点！"日本同事鞠躬："请多关照！"印度同事开始摇头晃脑。中国同事突然拍桌："先拉个群！"
沟通
心理医生对病人说：“你总说有人跟踪你，现在能看到那个人吗？”病人盯着医生身后说：“他正站在你后面微笑。”医生缓缓转头后松了口气：“别闹了，那只是面镜子。”病人轻声道：“可你的诊室里…根本没有镜子。”
悬疑
朋友问：“周一怎么又来了？” 我叹气：“它就像个不请自来的前任，每次都带着一堆待办事项和尴尬回忆。”
调侃
“你怎么看待爱情？” “现实主义就是先问房本写谁名。”
情感
导游介绍：“这座桥叫‘回音桥’，你喊什么它就‘回’什么。”游客大喊：“免费！”桥回：“免费——不可能！”
旅行
小明去医院打针，护士问他怕不怕疼。小明说：‘不怕，我爸爸是程序员。’护士问：‘这有什么关系？’小明说：‘他常说，疼是暂时的，bug是永恒的。’
程序员笑话
魔尊入侵修仙服务器，程序员冷笑一声，在护山大阵配置里加了条规则：“if (user.role == '魔尊') { return 403; }”。魔尊撞阵后吐血：“权限不足！”
魔修
小明问老师："跨界是什么意思？" 老师回答："就是你数学考了语文的分！"
教育
游客问导游：“这座山为什么叫‘五指山’？”导游：“因为你们爬完会累得伸不出第六根手指。”！
旅游
怕路咬和妻子吵架，妻子说：“你从来不听我说话！”怕路咬反驳：“我听了我听了，你刚才说‘你从来不听我说话’，我这不是听到了吗？”妻子更生气了：“那是现在说的！”怕路咬一脸困惑：“你看，时间顺序总是让事情变得复杂。”
家庭
患者对着牙医惨叫："医生轻点！太疼了！"牙医停下手："那你倒是松口啊！你咬着我手指喊什么疼？"
求救
两个商人聊天，甲说：“我卖保健品，专骗老年人，利润高！” 乙说：“我搞网贷，专坑年轻人，来钱快！” 这时丙插嘴：“你们这算什么？我当中间人，帮你们两边牵线，抽成比你们都多，这才叫利益最大化！”
利益