团建时领导说：“大家玩个信任游戏，我闭眼往后倒，你们接住我。”结果他倒下去，所有人齐刷刷闪开，领导摔在地上大怒：“你们这是坑我啊！”同事小声说：“上次你说‘放心跳，我接着’，结果让新来的小王骨折了，谁还敢信？”
信任
儿子问爸爸：“爸爸，什么叫能吃苦？” 爸爸说：“就像你小时候学走路，摔倒了不哭，自己爬起来。” 儿子说：“那我现在也能吃苦！” 爸爸说：“怎么证明？” 儿子说：“我每天上学，作业那么多，我都不哭，就是不想写。”
幽默
老板对员工说：“公司需要能吃苦的人。” 员工回答：“我能吃苦！” 老板问：“比如呢？” 员工说：“比如，我每天吃外卖，不管多难吃，我都吃完了。”
搞笑
老婆对老公说：“你看人家老王，多能吃苦，天天加班。” 老公说：“我也能吃苦！” 老婆问：“你吃什么苦了？” 老公说：“我天天吃你做的饭，从来没抱怨过。”
生活
老师问学生：“谁能举例说明什么叫能吃苦？” 小明举手说：“我妈妈能吃苦！” 老师问：“为什么？” 小明说：“她每天都说‘吃苦瓜能减肥’，然后硬着头皮吃。”
家庭
面试官问：“你觉得自己能吃苦吗？” 应聘者回答：“绝对能！” 面试官问：“举个例子？” 应聘者说：“我每天挤地铁上班，人再多再挤，我都能坚持站着睡觉。”
职场
机器人对程序员说：“我昨晚做了一个梦，梦见自己变成了人类。”程序员回答：“那一定是软科幻噩梦。”
科技
外星人参观地球学校，老师介绍：“这是软科幻小说。”外星人困惑：“为什么你们把现实称为科幻？”
教育
未来餐厅里，顾客抱怨：“这全息菜单太假了！”服务员微笑：“先生，我们这是软科幻主题餐厅。”
生活
科学家展示时间机器，观众问：“能回到昨天吗？”科学家尴尬：“这是软科幻版，只能前进到明天。”
科技
AI对作家说：“我想写个软科幻故事。”作家反问：“你连肉体都没有，怎么算软科幻？”AI答：“所以我写的是意识上传啊。”
文学
中介说："这跑道房虽然长，但您可以把客厅当起点，卧室当终点，每天回家都像走红毯！" 我回："那厨房和厕所就是补给站和休息区咯？" 中介点头："对！专业马拉松体验！" 我笑了："我昨天刚跑完，物业说'您已通过终点，请立即折返，因为您的床在跑道另一头'。"
房产
朋友参观跑道房："你家从门口到卧室要走三分钟？" 我指指平衡车："所以我家标配交通工具。" 他刚笑出声，我打开手机："看，昨天我老婆在卧室喊吃饭，我骑到半路收到短信'饭凉了，点外卖吧'。"
生活
买家抱怨："这户型太奇怪了！" 销售激情回应："这是未来设计！您把孩子卧室放最远端，绝对听不见他练琴！" 买家沉默片刻："但昨天我走到他门口，听见他在打电话'我爸应该还在半路，你快讲'。"
销售
物业通知："为提升居住体验，跑道房住户可免费领取计步器。" 邻居吐槽："我昨天计步两万，其实只是去厨房拿了三次零食。" 我补充："你这算啥？我和老婆吵架，她气得往卧室跑，跑了五分钟还在客厅范围，气都消了。"
日常
房产专家夸："跑道房能促进家人交流！" 业主冷笑："上周我妈在厨房晕倒，我从书房冲刺过去，到达时她已自己醒来煮好醒酒汤。" 专家愣住，业主亮出手机："看，我的微信运动封面常年是'本户型首席马拉松选手'。"
幽默
HR宣布：“本次团建是野外求生，要培养团队协作。”结果全员在荒山迷路三天，靠野果充饥。最后救援队找到时，领导虚弱地问：“我的豪华团建套餐呢？”导游挠头：“您不是说‘越艰苦越深刻’吗？我把预算折现买彩票了。”
策划
公司搞匿名建议箱，小李写：“团建别再半夜爬山了。”第二天领导开会点名表扬：“有位同事提议凌晨登山看日出，太有激情了！本周六三点集合。”小李目瞪口呆，同事拍拍他：“叫你用荧光笔写字，匿名条子亮得像灯塔。”
沟通
团建玩你画我猜，经理比划“同心协力”，疯狂转圈拍地。全员沉默五分钟，他急得跳脚：“这都猜不到？”新员工颤抖举手：“您上次转圈拍地…是宣布裁员前兆啊！”
默契
行政部群发：“本次团建自由报名，绝不强制。”结果当天全公司被大巴拉去拓展基地。领导举喇叭解释：“我说不强制——是指不强制你们走路，大巴必须上。”财务大姐冷笑：“这话术和‘自愿加班’是一个题库吧？”
套路
乌龟对兔子说：“我跑得慢，但我活得久。”兔子回答：“可你活得再久，不还是在我后面吃灰？”
减速
蜗牛向朋友抱怨：“生活太难了，我每天努力爬，却总是被超越。”朋友说：“别急，你至少还在前进，而有些人早就停在原地了。”
减速
老人对年轻人说：“慢一点，享受过程。”年轻人回答：“慢一点？别人都冲过终点了，我还在起点系鞋带。”
减速
自行车对跑车说：“我虽然慢，但环保又健康。”跑车冷笑：“可你永远也追不上我，就像梦想追不上现实。”
减速
学生问老师：“为什么我总比别人慢半拍？”老师回答：“因为别人在加速时，你还在犹豫要不要减速。”
减速
程序员对云服务商说：“我的数据在云端安全吗？”客服回答：“绝对安全！就像把钱藏在沙发垫下面一样安全。”
安全
客户问：“为什么云存储这么贵？”销售答：“因为我们的云是纯手工打造的，每一片云都经过老师傅精心裁剪。”
价格
经理说：“我们要把整个公司搬上云。”员工疑惑：“包括厕所和茶水间吗？”经理点头：“当然，那是我们的‘生理需求云’和‘咖啡因即服务’。”
迁移
运维小哥深夜接到报警，打电话给云平台：“我的服务器怎么突然消失了？”客服淡定回答：“今天是‘无服务器架构体验日’，我们帮您提前实现了。”
故障
老板兴奋地宣布：“我们终于实现了多云战略！”财务小声问：“所以现在要同时支付亚马逊、谷歌和微软的账单，这就是所谓的‘雨露均沾’吗？”
成本
一位顾客对服务员说：“你们这的wifi密码是多少？”服务员回答：“密码是‘你猜猜看’。”顾客说：“我猜不到。”服务员笑着说：“就是‘你猜猜看’全拼。”
社会