老板对员工说：“你今晚加个班吧。”员工回答：“好的，但我得先给家里打个电话，告诉他们今晚不回家了，直接住在公司。”老板惊讶：“你家里还有人？”员工淡定：“没有，我是给扫地机器人打的。”
加班
相亲对象问：“你月薪多少？” 我答：“五险一金后八千。” 对方摇头：“太卷了！我前任月薪八万，你这叫‘薪’平气和！”
内卷
媒婆介绍时说：“这姑娘条件好，要求也高，你得‘卷’赢她前男友！” 我苦笑：“俺是山东人，不会卷，只会‘煎饼卷大葱’！”
方言
相亲男说：“我每天健身读书，还会做烘焙。” 女生回：“你这叫‘内卷式相亲’，俺东北银只关心你能不能‘整’二两白酒！”
谐音
见面时他炫耀：“我有房有车，还考了MBA。” 我默默低头：“侬上海宁太卷了，吾只会‘卷铺盖’跑路！”
方言
女生问：“你会弹钢琴吗？” 男生答：“不会，但我会‘卷’钢琴——把简历卷起来敲键盘！”
谐音
00后同事在群里发消息：“老板，我明天想请个假。”老板问：“什么事？”他回：“身体不适，具体症状是对上班过敏。”
自嘲
00后新人提交离职报告，理由写：“贵司的加班文化太浓厚，我年纪小，怕长不高。”HR沉默良久。
社畜
领导让00后加班，他淡定回复：“加班可以，但我的灵魂需要双倍工资，因为它已经打算连夜跑路了。”
自嘲
00后上班第一天，在工位贴纸条：“此座已启动摸鱼模式，紧急事务请扫码支付唤醒费。”
社畜
老板问00后为什么总准点下班，他答：“因为打卡机到点会自动播放《回家的诱惑》主题曲，我抵抗不了。”
自嘲
程序员对老婆说："今晚不回家了，我要去中心化。" 老婆冷静回复："那你顺便把垃圾带下楼，反正你也是要去倒（DAO）的。"
自嘲
区块链从业者感慨："以前说‘我搞比特币’别人觉得是骗局，现在说‘我是Web3 builder’别人觉得我要跑路。"
调侃
韭菜问大佬："怎么判断牛熊？" 大佬叹气："当我开始写段子自嘲，就是熊市；当段子被币安转发，就是牛市。"
解构
加密聚会有人喊："这里谁是韭菜？" 全场举手，只有一人不动。众人敬佩："您一定是大佬！" 那人苦笑："不，我是交易所客服。"
调侃
程序员妻子抱怨："你每天说元宇宙，能不能先元一下家里的煤气灶？" 丈夫正色道："我在测试虚拟厨房的燃烧共识算法。"
自嘲
同事问我：“你为什么总加班？”我说：“因为老板说，加班能让我更快实现梦想。”同事问：“什么梦想？”我答：“不加班。”
加班
老板问：“你加班到这么晚，有什么感想？”员工答：“我觉得公司就像我的家。”老板感动：“真的吗？”员工说：“是啊，因为我一回家就想睡觉。”
加班
员工对老板说：“我加班太多了，现在连我家的狗都不认识我了。”老板问：“那怎么办？”员工说：“它一见到我就叫‘外卖’。”
加班
老板说：“加班是为了更好的未来。”员工回答：“那我的未来是不是就是一直加班？”老板沉默了一会儿，说：“至少未来有班可加。”
加班
程序员去餐厅点餐，"给我来份炒饭，不要放盐。" 服务员："好的，那您要放代码吗？"
编程
程序员对妻子说："我去菜市场了，你要我带什么？" 妻子："买一斤鸡蛋，如果看到西瓜，买一个。" 结果程序员带回来一个鸡蛋，妻子问："为什么只有一个鸡蛋？" 程序员："因为我看到了西瓜。"
逻辑
为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？"因为 Oct 31 等于 Dec 25。"
进制
程序员面试被问："你如何处理压力？" 程序员："Ctrl + C, Ctrl + V。"
工作
程序员对理发师说："给我剪个像这样的发型。" 然后递过去一张 jpg 图片。理发师："这是什么格式？" 程序员："那是我的头像。"
生活