在线写作课上，学员激动地发弹幕：“老师！您教的‘五感写作法’太有用了！我现在连放屁都能写出300字！”老师沉默良久：“本课程建议优先描写美好事物……”
课堂
程序员转正答辩时，领导问：“你觉得自己能转正吗？”程序员答：“我觉得可以，毕竟我已经把‘试用期’的BUG都修复了。”领导沉默片刻说：“可你修复BUG时又创造了新BUG啊！”程序员淡定回答：“这说明我具备持续创造就业岗位的能力。”
职场
员工转正后兴奋地发朋友圈：“终于转正了！”同事评论：“恭喜！现在可以透露工资了吗？”他回复：“不行，HR说我的保密协议现在才正式生效。”
职场
实习生转正当天，老板拍着他肩膀说：“恭喜你从‘临时工’升级为‘永久临时工’。”实习生愣住：“这有区别吗？”老板笑：“当然，现在扣工资流程更正规了。”
职场
新人问主管：“转正后公司会给我配新电脑吗？”主管摇头：“不会，但会给你配个新称号——正式员工。”新人追问：“那工资会涨吗？”主管指着天花板：“会，就像那里的监控摄像头——永远在那里，但你可能看不到动静。”
职场
转正后第一天，老员工对我说：“欢迎加入‘365天倒计时俱乐部’。”我不解：“什么意思？”他露出神秘的微笑：“从现在开始，倒计时你下次提离职的日子。”
职场
堵车时，司机对交警说：“这条路真是‘前无古人，后无来者’啊！”交警回答：“是啊，前面堵得古人过不去，后面堵得来者上不来。”
交通
堵车时，朋友发消息问：“你到哪儿了？”我回复：“还在‘原地踏步’呢，一步都没动！”
生活
堵车时，司机抱怨：“这路况真是‘一言难尽’啊！”乘客说：“对，一言就堵，难尽就是走不完。”
幽默
堵车时，孩子问爸爸：“为什么叫‘高速公路’？”爸爸答：“因为车都高速不起来，只能高速度等待。”
家庭
堵车时，电台主持人说：“今天的路况是‘步步为营’，每一步都得稳扎稳打。”听众吐槽：“明明是‘步步惊心’，怕一动就堵更久。”
娱乐
室友看到我撕了学位证，惊呼：“你怎么把文凭撕了？” 我苦笑：“学校说我没修满学分，这纸本来就是个‘伪凭’。”
学历
写作课上，老师问学生：“为什么你的故事里所有角色都叫‘小明’？”学生回答：“因为您说过，写作要避免角色混淆。”
写作
一个作家报名写作课程后抱怨：“老师，我交了学费，为什么还是写不出好作品？”老师淡定回答：“本课程教的是写作，不教灵感，请另报‘灵感充值班’。”
课程
写作班学员举手提问：“老师，您说要用感官描写，可我写‘蛋糕闻起来很香’为什么被批俗气？”老师扶额：“请具体说明是奶油香还是蜂蜜香，否则读者会以为你在写空气清新剂。”
描写
写作课老师批评学生：“你这段‘他难过地哭了’太啰嗦，真正的高手会直接写‘他泪如雨下’。”学生恍然大悟：“所以您上次说我写‘泪如雨下’太夸张，是因为没先交进阶班学费对吗？”
学费