学历
室友看到我撕了学位证，惊呼：“你怎么把文凭撕了？” 我苦笑：“学校说我没修满学分，这纸本来就是个‘伪凭’。”
学历
女方查户口：“你什么学历？”男方：“博硕连读。”女方眼睛一亮：“哪个学校？”男方：“百家讲坛，博士说完硕士说。”
学历
随机笑话
东北大哥训儿子：“你‘急眼’啥？考这分儿对得起你‘吉大’的梦想吗？”儿子委屈：“爸，我‘吉林大学’考不上，‘着急大学’也考不上啊！”
方言
猪八戒申请天庭再就业时陈述：“我曾任天蓬元帅，掌管八万水军，相当于现在的海军司令。”玉帝打断道：“说人话。”八戒低头：“就是...管银河养马场的。”
吹牛
电影咖吐槽：“为什么超级英雄穿紧身衣？” 室友答：“因为救人要紧！” 他沉默半晌：“这笑话比反派台词还冷……”
幽默
“为什么灯泡和女朋友很像？” “因为都需要‘电’才能亮。”
比喻
病人问医生："医生，我最近总是打喷嚏，是不是感冒了？" 医生回答："不，你只是对钱过敏，每次发工资都会这样。"
过敏
游泳运动员对队友说：“这次我一定能破纪录！” 结果他跳发时脚滑直接栽进水里，队友说：“你确实破纪录了，最快入水纪录。”
游泳
家族群弹出一条消息：“警惕！WIFI信号能杀灭脑细胞，晚上睡觉必须关路由器！” 我叔幽幽回复：“难怪我天天开WIFI打麻将，越打越输，原来脑细胞阵亡了。”
谣言
电饭煲说明书："煮饭时请勿将手伸入内胆。" 用户咨询："那我用脚可以吗？" 客服严肃回复："说明书未明确禁止用脚，但建议使用配套饭勺。"
家电
老板问员工："你这个月的业绩怎么这么差？"员工回答："因为我把客户都当成朋友，朋友之间不谈钱。"
业绩
车主打电话报案："我的车被树砸了！" 客服问："当时您在车里吗？" 车主大喊："难道我买的是‘人树双保险’吗？"
车险
老公炫耀新买的别墅："亲爱的，咱们有带泳池的小豪宅了！" 老婆推开窗怒吼："这泳池还没浴缸大，你管这叫别墅？"
夫妻
售楼小姐说："这户型南北通透采光无敌！" 收房时发现，"采光无敌"是指太阳从早到晚360度无死角晒被单。
忽悠
"为什么你总是晒太阳？" "因为阳光能晒干我眼里的泪水。"
自嘲
老板对会计说："这个月的账目怎么对不上？" 会计回答："因为钱不够用。"
会计
收到账单后我对朋友说：“我现在穷得连手机套餐都降级了，现在接电话都显示‘未知号码’，因为连显示自己号码的钱都省了。”
自嘲
劫匪拿枪对着店员："把钱拿出来！"店员突然举起双手："先等等！您能帮我看看这份离职申请怎么写吗？我早就想辞职了！"
求救
同事阴阳怪气：“你脾气这么好，是不是从来不会生气啊？”我微笑递上辞职信：“嗯，所以准备温柔地离开这个令人不快的环境。”
反杀
房产销售打电话：“先生，我们这有套特价房，首付只要十万！”客户冷笑：“十万？我连十万的违约金都付不起——上次听你的建议炒房，现在正被银行追债呢。”
债务
信贷员打量眼前骑三轮收废品的大爷：“您要申请经营贷？得提供公司流水。”大爷递过平板电脑：“这是我废品回收集团的月度财报，港股代码需要念给你听吗？”
职场
我开车被追尾了，对方一下来就喊：“你咋开车的？突然急刹！”我说：“我刹啥车，是前车急刹。”他更凶了：“前车急刹你就能急刹？你得预判！”我指指他后面：“那你预判到我急刹了吗？”他一回头，他车后面还怼着一辆。
交通
团播中，主播A问：“你们觉得我帅吗？”主播B回答：“帅，像人民币一样人见人爱。”主播C补充：“可惜是假币。”
搞笑
退休的张师傅总在小区门口盯着快递车，保安问：“您帮忙监督呢？”张师傅说：“不，我退休前是火车调度员，得看看这些不按时刻表进出的车，心里难受。”
错位
蜗牛对乌龟说：“你知道为什么我们走得慢吗？“乌龟：“因为我们带着房子走。“
动物
潜水员在水下发现鲨鱼，赶紧用广东话叫：“快啲走，有‘鲨’气！”同伴回：“唔使惊，系‘傻’鱼咋！”
冒险
问：为什么程序员总分不清万圣节和圣诞节？答：因为Oct 31 == Dec 25。
谐音梗
两个股民相遇，甲问乙：“最近操作如何？”乙说：“我的炒股软件已经自动卸载了，它给我弹了个消息说，‘累了，毁灭吧’。”
崩溃
路口让行牌下两车对峙，后车司机探头喊："你牌上写着‘让’，我车牌是‘让C888’，按字母排序该你让我！"
错位
顾客对老板说：“这咖啡味道太淡了，能给我双倍浓度吗？”老板回答：“当然可以，不过价格也是双倍哦。”顾客愣了下说：“那算了，我还是喝淡的吧，毕竟我的钱包没有双倍厚度。”
生活
教练对学员说："看到前面那个人了吗？"学员："看到了。"教练："撞死他。"学员惊恐："啊？我不敢！"教练怒吼："不敢你还不赶紧踩刹车！"
学车
丈夫抱怨：“我的头发像青春一样留不住。”妻子安慰：“别难过，至少你的头皮和我们的婚姻一样，暴露的问题越来越多，但依然坚持闪光。”
讽刺