领导问："你的述职报告怎么和去年一模一样？"员工答："这说明我始终如一地保持稳定发挥"。
偷懒
广告说："贷款让梦想成真！" 用户评论："我的梦想是没贷款。"
广告
客户问："消费贷能提前还款吗？" 客服答："可以，但违约金会让你想再贷一次。"
规则
年轻人说："我用贷款买了奢侈品！" 长辈摇头："奢侈品会旧，但贷款永远年轻。"
消费
股市大跌，老王捂着胸口对医生说：“医生，我这股票套了十年，心绞痛。” 医生看了看心电图说：“你这哪是心绞痛，你这是‘长期持有’综合征。”
投资
朋友问：“为什么你总不卖比特币？” 我指着屏幕上的K线图说：“你看这个曲线像什么？” 他端详半天：“像一座山？” 我摇头：“不，像我的婚姻——明知该止损，却总告诉自己‘长期持有’。”
数字货币
禅师问：“如何让亏损的基金回本？” 青年答：“长期持有。” 禅师掏出一把锁：“现在把你和账户锁一起，钥匙我扔河里了。” 青年惊呼：“这是为何？” 禅师合掌：“防止你手贱。”
理财
房产中介推销：“这房子虽然现在跌了，但长期持有肯定涨！” 客户反问：“您十年前也这么跟我说的。” 中介沉默片刻：“那…您这算超长期持有了。”
房产
妻子翻出结婚证怒吼：“你说感情要长期持有，结果持有二十年都在跌停板！” 丈夫淡定泡茶：“别急，等孩子成家就是分红除权。”
婚姻
公益主播小芳直播时说："家人们，我穷得只剩这袋米了，今天抽奖送！" 榜一大哥怒刷火箭："装！你昨天还开保时捷！" 小芳委屈："那是我借的...借来送米的。"
身份
新人主播挂着"山区支教"标题吃泡面，网友嘲讽："演技太差！" 突然镜头里闯入教授："李院士，您泡面能不能等开完国际研讨会再吃？"
反转
主播穿着破洞衫哭穷："这月赚的全都捐了" 弹幕突然飘过："你身后那幅涂鸦是齐白石真迹吧？" 主播慌乱回头："这...这是印刷品啊家人们！"
伪装
老农打扮的主播在田里说："咱就种点有机菜助农" 农业局长连麦惊呼："张教授！您培育的杂交水稻获奖了，怎么跑这当主播？"
错位
女主播抹着眼泪："这单公益茶叶再不卖完，茶农要破产了" 茶商弹幕爆炸："您手上这饼普洱够买套房！" 主播秒变脸："哎呀被识破啦~"
反差
述职会上，小王慷慨激昂："我今年完成了200%的业绩！"领导扶了扶眼镜："你去年说目标是100万，实际完成50万，今年把目标改成25万，果然超额完成"。
职场
主任述职时念稿："为贯彻上级精神...（翻页）...这条不用念"。全场寂静三秒后，台下有人小声说："这条已经念出来了"。
会议
新员工述职紧张道："我...我就像老黄牛一样努力工作！"董事长突然问："你知道老黄牛最后怎么样了吗？"全场瞬间冻结。
尴尬
经理述职时说："我每天最早到公司"，人事部长默默补充："考勤记录显示您有18次迟到"。经理镇定回应："我说的是电梯最早到公司那层"。
狡辩
小明问爸爸：“为什么电视里的人死了又活？”爸爸说：“那是演员。”小明想了想说：“那他们演技真好，连死都演得那么像。”
冷幽默
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只猫。”医生问：“这种情况持续多久了？”病人回答：“喵。”
冷幽默
一个番茄过马路时被车撞了，另一个番茄问：“你怎么不躲？”受伤的番茄说：“我以为是绿灯，结果看错了，我是番茄酱。”
冷幽默
小明考试得了零分，回家后爸爸问：“你怎么考零分？”小明说：“老师说我作弊。”爸爸说：“作弊怎么还零分？”小明回答：“因为我抄了同桌的，他也考零分。”
冷幽默
鱼对水说：“你看不到我的眼泪。”水回答：“我能感觉到，因为你在我心里。”鱼说：“那为什么我还这么咸？”
冷幽默
小明问爸爸：“为什么开车要减速？” 爸爸回答：“因为太快了，警察叔叔会给你一张纸条，上面写着‘减速’。”
交通
老师问：“谁能用‘减速’造个句子？” 小华举手说：“我爸爸开车总是减速，因为他说油价太贵了。”
生活
一个司机对乘客说：“我得减速了。” 乘客问：“为什么？” 司机回答：“前面有只蜗牛，我怕它超速。”
动物
老板对员工说：“工作要减速，别太急。” 员工回答：“好的，那我慢慢做，明天再交报告。”
工作
朋友问：“你为什么走路这么慢？” 我回答：“我在练习减速，免得撞到空气。”
搞笑
小明问妈妈："妈妈，你知道菜刀为什么那么厉害吗？" 妈妈摇摇头。小明得意地说："因为它有‘刀’气！"
家庭
菜刀对水果刀说："你太弱了，只能切水果。" 水果刀回："你厉害，但你敢切自己吗？" 菜刀沉默了。
对话
顾客问老板："这把菜刀真的不会生锈吗？" 老板拍胸脯："绝对不生锈！" 顾客疑惑："那为什么标签上写着‘不锈钢’？"
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