数字货币
朋友问：“为什么你总不卖比特币？” 我指着屏幕上的K线图说：“你看这个曲线像什么？” 他端详半天：“像一座山？” 我摇头：“不，像我的婚姻——明知该止损，却总告诉自己‘长期持有’。”
数字货币
随机笑话
“你知道为什么数学书总是很忧郁吗？” “为什么？” “因为它有太多问题。”
冷幽默
团建时领导说："大家说说对公司有什么建议？"小王举手："建议取消团建。"
职场
领导开会念报告：“‘我们必须深化协同，打通壁垒，实现闭环。’” 新员工小声问同事：“这啥意思？” 同事答：“‘意思是上次你帮我改bug，结果系统崩了那事。’”
职场
学渣问学霸："你怎么做到每天学习12小时的？" 学霸说："很简单，把表调快6小时就行了。"
学霸
员工："王总，为什么我们加班没有加班费？" 王健林："因为你们在为自己奋斗。" 员工："那您呢？" 王健林："我在为你们提供奋斗的机会。"
职场
粤语版《西游记》悟空被压山下喊："观音姐姐，唔该搬开嚿石（石头）啦！"观音笑："你讲乜嘢？我听到只猴喺度叫外卖？"
方言
我问物理学家："空间折叠怎么实现？" 他说："很简单，把一张纸对折。" 我照做后问："然后呢？" 他指着纸："看，你刚把上面的蚂蚁踩扁了，这就是互动踩坑。"
物理
游客问牧民：“这片草原上，羊为什么都低着头走路？”牧民严肃回答：“因为它们正在刷微信步数，争取占领封面。”
荒诞
医生对同事说：“我昨天梦到自己在写病历，醒来发现真的在写病历。”
社畜
老师："区块链有什么特点？" 学生："去中心化、不可篡改、还有……老师我作业忘带了。"
教育
老师问小明："你的作文怎么和网上的一模一样？" 小明回答："因为我也觉得那篇写得最好！"
抄袭
朋友问：“周末干嘛？” 极简主义者说：“呼吸。”
社交
朋友问我："你收集易拉罐有什么用？"我说："为了练习‘罐’耳神功！"
搞笑
"丧尸面试时被问优点是什么？" "‘从不挑食’，说完咬了面试官一口。"
职场
朋友问："你为什么每天写日报？" 我说："为了证明我今天没白活！"
生活
小红签名：“熬夜加班能升职。” 同事问：“真的？” 她答：“老板说‘再熬夜就开除’，我赶紧努力，果然升职了——被开除了。
规则
参观样板间时孩子突然指着星空顶问："妈妈，为什么吊灯在哭？"设计师淡定回答："它在后悔当初报价时没说清楚——'星空顶'的星星要加钱另配"。
装修
朋友问我为什么手机壳是灰色，我说：“它和我的人生一样，看起来没坏，其实早该换了。”
自嘲
蒸汽朋克大会上，有人问演讲者：“您认为蒸汽朋克技术的未来是什么？”演讲者扶了扶他的护目镜，严肃地说：“未来？我们还在努力让这些该死的齿轮不再卡住呢。”
技术
业主质问开发商：“你们广告里说的精装修，怎么连马桶都没有？” 开发商回答：“‘精装修’是指我们精心省略了装修步骤。”
房产
广告咖去北极拍广告，导演说："这次要突出冷的感觉！" 广告咖立马脱光衣服跳进冰窟窿，结果冻成了冰雕。旁白："XX保暖内衣，让你冷到极致！"
搞笑
退休第一天，老伴对我说：“今天起你负责做饭。”我回答：“好的，领导！”结果她递过来一张纸条：“今日菜单：西北风。”
家庭
荒野求生节目中，一个穿西装的中年大叔总躲在树后抱怨蚊子多，被观众嘲讽“最差选手”。当队伍被狼群包围时，大叔突然整了整领带，走到头狼面前发出抑扬顿挫的狼嚎。头狼愣住，居然趴下摇尾巴。大叔回头对镜头说：“抱歉，我是跨国谈判专家，擅长解决冲突——包括跨物种的。”
求生错位
儿子问爸爸：“爸爸，为什么电视里的武林高手都不喜欢吃饭？” 爸爸回答：“因为他们都靠‘吸星大法’。”
家庭
记者报道'失业率持续下降'，外卖员叹气："原来我每天跑15小时算再就业模范"。
现实
新手问："为什么矿机放冰箱挖矿效率更高？"老矿工答："低温提升算力是常识，但关键在冰箱压缩机震动能共振比特币区块链，让哈希值自动对齐！"
错位
为什么企鹅的肚子是白色的？因为如果它们的手太短，穿衣服时会弄脏肚子。
动物
主播在带货时大喊：“这个产品原价999，今天直播间只要99！”弹幕飘过：“是不是少了个小数点？”主播淡定回应：“老铁，你这是数学课代表吧？但我们直播间，小数点不存在的！”
带货
丈夫对妻子说："今天的碗你洗吧。"妻子回答："好，那明天的地你拖。"丈夫立刻改口："算了，还是我来洗吧。"
家务
一个程序员对另一个程序员说：“我怀疑自己是否真的存在。” 另一个回答：“那你先给自己写个单元测试看看。”
科技