程序员A说：“我写的代码就像我的头发，越来越少。” 程序员B回应：“我的代码像我的钱包，越来越空。” 测试员C插话：“你们的代码像我的血压，越来越高。”
自嘲
诗人对朋友说：“我发明了新诗体，每句都带‘喵’。”朋友问：“这叫啥体？”诗人答：“喵体。”
诗体
学生问老师：“什么是打油诗？”老师指着窗外：“‘天上下雨地上流，你不带伞你发愁’——这就叫打油诗。”学生恍然大悟：“哦，就是顺口溜体。”
诗体
甲说：“我写诗只用七言绝句体。”乙反问：“那‘床前明月光’算啥？”甲愣住：“这……这是五言体！”
诗体
网友发帖：“谁能用楚辞体写个外卖评价？”回复：“‘披萨之香兮诱人，配送迟兮差评！’”
诗体
孩子问爸爸：“诗经体是啥？”爸爸指着厨房：“‘土豆炖肉香，米饭白又亮’——这就是现代诗经体。”
诗体
团建时领导说：“大家说说对公司有什么建议？” 同事小声说：“建议取消团建。”
职场
hr宣布：“本次团建是野外生存训练。” 员工幽幽道：“我们每天都在职场生存，这算加班吗？”
户外
领导激情澎湃：“我们是一个大家庭！” 新员工举手问：“那能预支点家庭补助吗？”
调侃
团建玩游戏输了要表演，同事突然深情朗诵：“《打工人的命也是命》。”
娱乐
经理问：“这次团建大家最期待什么？” 财务部集体回答：“期待报销流程简单点。”
财务
宇航员去修车，师傅说："你这问题挺严重，得大修。"宇航员："哦，我在太空修过国际空间站，这个应该没问题。"师傅愣住："您...您是？"宇航员："没事，我就是个路过的。"
身份
新兵抱怨："宇航服太重了！"旁边默默整理装备的老兵说："我当年在月球扛设备，那才叫重。"新兵嗤笑："吹牛吧您？"第二天授勋仪式，老兵胸前挂满勋章走上台。
错位
航天局食堂，打饭阿姨对戴眼镜的年轻人说："给你们宇航员留的排骨没了。"年轻人推推眼镜："没关系，我吃营养膏就行。"身后突然响起广播："请王舰长立刻到指挥中心！"
反转
年轻人参加航天展，对解说员指手画脚："这个舱门设计不对。"解说员不耐烦："您这么懂，难道是宇航员？"此时广播响起："请总工程师李宇航到控制台。"
打脸
宇航员隐姓埋名参加夏令营，小朋友嘲笑他连望远镜都不会用。他轻声说："我用的是哈勃望远镜。"孩子们哄笑，当晚新闻播出着名航天专家指导青少年的画面。
隐藏
设计师A抱怨：“我的设计稿改了十遍，客户说还是第一版好。” 设计师B叹气：“我的方案被老板否了，说太超前。” 项目经理C总结：“咱们就像陀螺，被抽着转还嫌慢。”
社畜
销售员A说：“我每天打100个电话，99个被挂。” 销售员B接话：“我跑客户跑断腿，单子黄了。” 财务C摇头：“你们至少能动，我对着数字坐到腰椎突出。”
自嘲
老师A苦笑：“学生说我讲课像念经，能催眠。” 老师B无奈：“家长怪我没把孩子教成天才。” 校长C摊手：“你们算啥？我天天被投诉食堂饭难吃。”
社畜
医生A自嘲：“病人说我开药太贵，像抢劫。” 医生B附和：“家属嫌我手术慢，耽误时间。” 护士C插嘴：“我才是最惨的，被骂扎针疼还得分发外卖。”
自嘲
系统问宿主："这次任务怎么这么快？" 宿主回答："反派说'我是你失散多年的爸爸'，我直接回了句'爸，我考了全班第一'，他就哭着把财产全转给我了。"
反转
快穿局警告："禁止对古代皇帝说'陛下，您的快递到了'！" 新人委屈："可雍正真的签收了我的冰激凌订单啊。"
穿越
宿主崩溃："为什么每个世界都有霸道总裁对我说'女人，你成功引起了我的注意'？" 系统冷静回复："因为您上次把'万人迷光环'设置成永久开启了。"
系统
古代世界里，宿主对着刺客大喊："你知道杀了我之后会触发什么吗？是999条差评！" 刺客愣住："差...差评是何物？"
搞笑
系统提示："检测到宿主用'知乎体'回答魔尊提问，魔尊已陷入'谢邀，刚成魔尊，利益相关'的思考循环。"
玩梗
配音主播深夜录音时，窗外传来邻居怒吼：“天天半夜念稿子，你的人生就没点光明吗？”，主播关掉设备轻声回应：“我的光明都用来照亮别人的台词了，自己的剧本...永远是黑的。”
黑色反转
同事述职时说："我今年最大的成就是成功规避了所有坑。"领导点头："对，你完美避开了所有任务。"
职场
新人述职："我主动承担了三个项目！"主管翻页："所以你把三个项目都推进了坑里？"
述职
员工汇报："我和客户沟通毫无障碍。"经理抬头："对，你直接把他们沟通进了投诉名单。"
沟通
述职时说："我今年加班了200小时！"领导沉默片刻："是为了把白天的工作重新做一遍吗？"
效率
汇报成果："我优化了部门流程。"总监挑眉："你优化的流程，让报销周期从三天变成了三个月？"
管理