妻子问丈夫：“你幸福吗？”丈夫回答：“幸福啊，我的幸福就是看到你花钱时那满足的笑容。”妻子说：“那你现在应该很幸福，因为我刚刷了你的卡。”
夫妻
试睡员凡尔赛对助理说："把总统套房的24k金马桶拆了，我坐惯了镶钻的，这种平民配置硌得我灵感枯竭"。
矫情
试睡员凡尔赛投诉酒店："你们浴缸的香槟泉温度不对，比我私人飞机酒柜恒定的13.5℃高了0.2℃，这让我怎么拍短视频凡尔赛"。
挑剔
试睡员凡尔赛边哭边直播："这间房窗外只有三座雪山，我家的衣帽间窗外都有五座，住这里感觉人生在降级"。
炫富
试睡员凡尔赛摔了酒店电话："送什么鱼子酱？我家的猫只吃白松露拌法式鹅肝，这种廉价食材会拉低我的睡眠质量评分"。
刻薄
一位顾客在化妆品店询问：“这款防晒霜防晒效果怎么样？” 销售员回答：“绝对晒不黑，晒黑了你可以来找我。” 顾客很高兴：“真的吗？” 销售员点头：“嗯，我下周就离职了。”
黑色幽默
海王同时和三个女生约会，结果三个人都坐在了同一家餐厅。女生A问：“你不是说今晚要加班吗？” 海王回答：“对……公司临时聚餐。”
尴尬
海王给女友发消息：“宝贝，我今晚要陪客户。” 结果不小心把同样的消息发给了五个女生，其中一个回复：“巧了，你的五个客户都在我家打麻将呢。”
翻车
海王在朋友圈发：“生病了，需要人照顾。” 半小时后，七个女生同时提着粥出现在他家门口，互相看了一眼说：“哟，病得挺重啊，都叫救护车队了。”
穿帮
海王对女孩说：“你是我见过最特别的女生。” 女孩冷笑：“上周你也这么对我闺蜜说，她录音了，要一起听吗？”
打脸
海王手机突然黑屏，拿去维修。师傅打开后惊呼：“你这微信聊天窗口怎么叠得比俄罗斯套娃还多？”
暴露
月底了，老婆问老公：“这个月工资怎么还没发？” 老公回答：“别急，财务说月结。” 老婆怒了：“月结？我看你是想让我跟你‘了结’！
财务
老板对员工说：“这个项目月底必须完成！” 员工弱弱地问：“那加班费……” 老板大手一挥：“放心，月结！” 员工嘀咕：“我怕是等不到‘月结’，先‘完结’了。
工作
朋友问我：“你们公司待遇怎么样？” 我苦笑：“工资月结。” 朋友羡慕：“那不错啊！” 我补充：“但老板总说‘资金周转困难’，我怀疑他是想让我‘直接结账’走人。
工资
客户催款：“合同说好月结，这都超期三天了！” 销售赔笑：“马上马上，财务在走流程。” 客户冷笑：“我看你们是想让我‘总结’一下合作经验，换一家吧。
催款
会计对经理说：“供应商又来催月结款了。” 经理头也不抬：“告诉他们，下个月一起结。” 会计小声说：“他们说要‘了结’合作关系。” 经理终于抬头：“那……结吧。
催款
小明问爸爸：“什么是幸福感？”爸爸说：“就是看到你考试得了满分。”小明说：“那您可能永远感受不到幸福感了。”
家庭
老板对员工说：“公司就是你们的家，要在这里找到幸福感。”员工回答：“那能在家睡觉吗？”老板说：“不能。”员工说：“那我的幸福感没了。”
职场
朋友A问：“你怎么每天都这么开心？”朋友B回答：“因为我媳妇说，我再这样傻乐就把我赶出去。”朋友A说：“那你还乐？”朋友B说：“至少现在她还没赶，这就是幸福感。”
生活
顾客对服务员说：“你们这儿的菜让我幸福感爆棚。”服务员问：“是因为美味吗？”顾客说：“不，是因为价格让我清醒地认识到，穷也是一种幸福。”
消费
老板对员工说：“今晚加班到十点，有意见吗？”员工回答：“没意见，就是我家狗可能有意见，它以为我失业了。”
加班
同事问我：“为什么你总加班？”我说：“因为我的电脑屏保是‘努力工作中’，不敢让它失望。”
加班
经理说：“大家加班辛苦了，奖励你们一个好消息！”众人问：“什么消息？”经理说：“明天可以早点来加班。”
加班
老婆打电话问：“又加班？你到底在忙什么？”我回答：“在忙一件大事——让老板早日换新车。”
加班
新员工问老员工：“公司加班有加班费吗？”老员工答：“有，加班费是‘明天的班’。”
加班
一位历史学家对朋友说：“我昨晚做了个史诗级的梦。”朋友问：“梦见什么了？”他说：“梦见我在写史诗，结果写了个‘404 Not Found’。”
文学
骑士对吟游诗人抱怨：“你写的史诗里，我战斗了三天三夜！”诗人回答：“没错，这叫艺术夸张。”骑士怒吼：“可敌人只是一只仓鼠！”
幽默
学生问老师：“《荷马史诗》为什么这么长？”老师答：“因为荷马当年没网，只能靠记忆硬编。”
教育
程序员对女友说：“我们的爱情就像史诗。”女友惊喜：“浪漫又不朽？”程序员摇头：“不，更新频繁且全是bug。”
科技
导演在片场大喊：“这个镜头要拍出史诗感！”摄像师问：“怎么拍？”导演答：“把盒饭拍得像最后的晚餐就行。”
娱乐
牛说："我每天挤奶耕地，人类却叫我牲口。" 马答："我驮人拉车一辈子，他们叫我畜牲。" 两人沉默后齐声道："原来我们都是被捧上天的工具，还以为是命运的宠儿。"
讽刺