路上堵车，司机们纷纷下车聊天。一位司机说：“我每天上班堵车，都能看完一集电视剧。”另一个说：“那算什么？我堵车时学会了三门外语。”
幽默
竞争对手推出"充值满1000送500"活动，老板笑道："我们也搞！但改成'满1000送500元购物券，每次限用1元'。"一个月后对方倒闭，财务汇报："老板，我们靠购物券违约金赚了八十万。"
商战
新店开业挂横幅"全场1折"，顾客发现价格反升10倍。经理解释："原价标签是预涨价后的，现在打1折刚好是原价。"工商局来人时他指着《促销规范》第3条："法律没规定参考价必须按实际原价。"
规则
两家公司竞标，A公司报价100万，B公司报价50万并附赠价值60万的"增值服务"。中标后B公司宣布："增值服务需使用我司定价200万的专属设备。"甲方沉默半晌："...你们法务部还招人吗？"
漏洞
咖啡店推出"带竞争对手空杯立减20元"，结果收到大量从垃圾桶捡的自家杯子。店长连夜改规则："须出示竞争对手小票日期验证码"，次日发现黄牛蹲在对手店门口兜售验证码照片。
博弈
电商平台规定"差评7天后自动消失"，商家集体给竞争对手刷差评并计算："6天时他们销量下降30%，我们趁机投广告，等差评消失时市场已抢占。"平台巡查员感叹："这算利用规则还是创造规则？"
逻辑
老婆花两小时化了个仿妆，得意地问我：“猜猜我仿的是谁？” 我看了看：“妖怪。” 她瞪我：“这是白骨精！”
化妆
闺蜜仿妆迪丽热巴问我像不像，我老实回答：“像迪丽热巴的姑妈。” 她怒吼：“你懂什么！这是仿她吃胖的样子！”
明星
男友看到我化的仿妆说：“你眼睛怎么一大小？” 我解释：“这是仿石原里美的无辜眼！” 他点头：“确实挺无辜的，像被人打了一拳。”
情侣
我化完鞠婧祎仿妆问妈妈：“好看吗？” 妈妈端详半天：“闺女，你像那个...被门夹过的核桃精。”
家庭
朋友仿妆蒙娜丽莎问我效果，我说：“微笑挺像，就是粉底太厚像刷墙。” 她冷笑：“你懂什么？这是还原文艺复兴时期的颜料质感！”
艺术
小明问微博好友：“你的签名‘人生如戏，全靠演技’是什么意思？”好友答：“就是说我的人生像演戏一样。”小明恍然大悟：“哦，怪不得你昨天发动态说‘今天吃了顿大餐’，配图却是泡面！”
幽默
相亲角大妈问男生：“你有什么优势？”男生答：“我‘卷’得动。”大妈眼睛一亮：“会擀饺子皮？挺好，过日子实在！”
婚恋内卷
堵车时，一位司机实在受不了，他探头问旁边车的司机：“请问，到前面还有多远？”对方回答：“不远，大概五分钟。”司机高兴地说：“谢谢！”对方补充道：“我是昨天路过这里时听说的。”
交通
高速堵车，一个司机下车活动，看到前面车尾贴着：“别滴滴，越滴越慢。”他笑了笑，回到车上，结果发现自己的车被贴了条，上面写着：“你堵我，我堵你，大家堵一起。”
生活
堵车时，孩子问爸爸：“为什么车都不动？”爸爸说：“因为它们在玩‘谁先动谁就输’的游戏。”孩子想了想说：“那咱们的车赢了，因为它一直没动。”
家庭
堵车时，一个司机不耐烦地按喇叭，旁边车的司机摇下车窗说：“兄弟，别按了，我车上装的是导航，不是遥控器，按了也没用。”
搞笑
朋友发来消息：“在吗？能帮我代付一下吗？急！” 我回复：“在，但我得先确认一下——你是本人吗？” 对方秒回：“当然是本人！快付吧！” 我笑了：“那你先说说，我上次借你的五十块什么时候还？” 对方沉默了。
朋友
顾客对代付客服说：“你们这代付服务靠谱吗？别付完钱人就消失了。” 客服回复：“放心，我们信誉一流！就像你上次代付的那杯奶茶，我不是准时送到了吗？” 顾客愣住：“啊？你怎么知道奶茶的事？”
客服
小明对同学说：“我爸刚给我发消息说‘儿子，帮我代付一下这个账单’，我一看金额差点晕倒——那是我的学费！” 同学问：“那你付了吗？” 小明叹气：“付了，毕竟他是我爸……但我在备注里写了‘这是贷款，利息按小时算’。”
家庭
网购群里有人喊：“谁帮我代付这件衣服？回头还钱！” 立刻有人回应：“我来！但条件是衣服到货先借我穿三天。” 发话人急了：“那不行！这是我约会要穿的！” 对方淡定回复：“哦，那代付费涨50%，毕竟要承担‘约会失败风险’。”
网购
老板对员工说：“这次出差住宿费你先代付一下，回来报销。” 员工小心翼翼问：“老板，上次代付的餐费还没报呢……” 老板一拍脑袋：“哎呀！这样吧，这次你连明年的差旅费一起付了，到时候统一报！”
职场
榴莲摊主对我说：“买一个吧，闻着臭吃着香！” 我回答：“不用了，我的人生已经够像榴莲了——外表带刺，内心稀软，还总被人嫌弃。”
自嘲
甲说：“你这种白话水平，连狗都听不懂。”乙回：“那你咋听懂我说啥了？”
反杀
地铁里一个男孩对女孩说：“最后问你一次，你愿意嫁给我吗？不愿意我就换别人问了。”女孩惊讶：“你要问谁？”男孩指了指车厢：“这一车人我都问一遍。”
地铁
考古学家在地下发现一个铜盘，上面刻着：“我赌一百块，一万年后肯定有人发现这个。”同事看了看说：“这肯定是古人开玩笑的。”
考古
煤矿工人对儿子说：“你要是再不好好学习，将来就得像我一样天天待在地下。”儿子反问：“你是在地下当矿工，我是在地下当地铁司机，有什么区别？”工人沉默片刻：“你那个有空调。”
煤矿
两个土豆在地窖里聊天，一个说：“我觉得我快发芽了，好想看看外面的世界。”另一个回答：“别做梦了，我们可是在地下二十米，连WIFI都没有。”
地窖
地下管道维修工对着管道喊：“里面有人吗？”突然传来回应：“我在玩密室逃脱，别打扰我！”
管道
网络小说作者群里，有人问：“你们卡文时怎么办？” 另一人回复：“我直接写‘突然，一道光闪过，主角顿悟了’，然后切下一章。” 第三人吐槽：“你这叫‘天道强行补丁流’。”
连载
读者留言：“作者大大，主角被反派困在山洞三天了，什么时候出来？” 作者回复：“别急，我刚查了资料，山洞WiFi信号差，等找到热点就连载更新。”
拖更