咖啡店推出"带竞争对手空杯立减20元"，结果收到大量从垃圾桶捡的自家杯子。店长连夜改规则："须出示竞争对手小票日期验证码"，次日发现黄牛蹲在对手店门口兜售验证码照片。
博弈
老太太对着养生食谱念叨：“早晨要喝绿豆汤，中午要吃黑木耳，晚上要喝红枣粥...”老伴突然插嘴：“按照这个吃法，咱们家垃圾桶该成精了——它现在比咱俩都养生！”
养生
年轻人问禅师：“我每天早睡早起，清淡饮食，坚持锻炼，为什么还是生病？”禅师指了指他的手机：“你凌晨三点给我发的养生文章链接，显示的是‘手机电量不足’。”
养生
小明对小红说：“我键盘好脏啊，得擦一下了。”小红回道：“那你可得擦干净点，别留‘键’情！”
双关
小李边擦键盘边抱怨：“这活真累人。”同事笑道：“那当然，这可是‘键’苦奋斗啊！”
双关
妈妈看见儿子在擦键盘，问道：“你在干嘛？”儿子回答：“‘键’康生活，从清洁做起！”
双关
老王擦着键盘感叹：“岁月不饶人啊。”朋友接话：“是啊，你看你这‘键’忘的！”
双关
小张擦键盘时自言自语：“得把每个键都擦亮。”室友插嘴：“对，要‘键’步如飞嘛！”
双关
“钓鱼佬除了鱼什么都能钓到。” “昨天我钓上来个轮胎。” “那算什么，我钓上来个潜水员，他还骂我破坏了他的求婚计划。”
荒诞
“为什么钓鱼吧老哥天天晒鱼获？” “因为钓不到鱼的时候，他们都在忙着编故事。” “比如？” “比如‘今天钓到条会说话的鱼，它告诉我明天彩票号码’。”
离谱
“你说鱼为什么不上钩？” “可能它们在刷抖音，没空理你。” “那怎么办？” “我准备往水里扔个手机，播放‘钓鱼教学视频’。”
恶搞
“钓鱼最怕什么？” “怕老婆打电话。” “为什么？” “接电话时说‘在开会’，结果背景音是‘钓友收竿五折’的喇叭声。”
生活
“听说有个钓鱼佬钓到块金牌？” “是啊，上面刻着‘2023年最佳摸鱼奖’。” “这奖该颁给他老板吧？” “不，金牌是老板扔水里测试他的。”
职场
竞争对手推出"充值满1000送500"活动，老板笑道："我们也搞！但改成'满1000送500元购物券，每次限用1元'。"一个月后对方倒闭，财务汇报："老板，我们靠购物券违约金赚了八十万。"
商战
新店开业挂横幅"全场1折"，顾客发现价格反升10倍。经理解释："原价标签是预涨价后的，现在打1折刚好是原价。"工商局来人时他指着《促销规范》第3条："法律没规定参考价必须按实际原价。"
规则
两家公司竞标，A公司报价100万，B公司报价50万并附赠价值60万的"增值服务"。中标后B公司宣布："增值服务需使用我司定价200万的专属设备。"甲方沉默半晌："...你们法务部还招人吗？"
漏洞
电商平台规定"差评7天后自动消失"，商家集体给竞争对手刷差评并计算："6天时他们销量下降30%，我们趁机投广告，等差评消失时市场已抢占。"平台巡查员感叹："这算利用规则还是创造规则？"
逻辑
老婆花两小时化了个仿妆，得意地问我：“猜猜我仿的是谁？” 我看了看：“妖怪。” 她瞪我：“这是白骨精！”
化妆
闺蜜仿妆迪丽热巴问我像不像，我老实回答：“像迪丽热巴的姑妈。” 她怒吼：“你懂什么！这是仿她吃胖的样子！”
明星
男友看到我化的仿妆说：“你眼睛怎么一大小？” 我解释：“这是仿石原里美的无辜眼！” 他点头：“确实挺无辜的，像被人打了一拳。”
情侣
我化完鞠婧祎仿妆问妈妈：“好看吗？” 妈妈端详半天：“闺女，你像那个...被门夹过的核桃精。”
家庭
朋友仿妆蒙娜丽莎问我效果，我说：“微笑挺像，就是粉底太厚像刷墙。” 她冷笑：“你懂什么？这是还原文艺复兴时期的颜料质感！”
艺术
小明问微博好友：“你的签名‘人生如戏，全靠演技’是什么意思？”好友答：“就是说我的人生像演戏一样。”小明恍然大悟：“哦，怪不得你昨天发动态说‘今天吃了顿大餐’，配图却是泡面！”
幽默
相亲角大妈问男生：“你有什么优势？”男生答：“我‘卷’得动。”大妈眼睛一亮：“会擀饺子皮？挺好，过日子实在！”
婚恋内卷
堵车时，一位司机实在受不了，他探头问旁边车的司机：“请问，到前面还有多远？”对方回答：“不远，大概五分钟。”司机高兴地说：“谢谢！”对方补充道：“我是昨天路过这里时听说的。”
交通
高速堵车，一个司机下车活动，看到前面车尾贴着：“别滴滴，越滴越慢。”他笑了笑，回到车上，结果发现自己的车被贴了条，上面写着：“你堵我，我堵你，大家堵一起。”
生活
堵车时，孩子问爸爸：“为什么车都不动？”爸爸说：“因为它们在玩‘谁先动谁就输’的游戏。”孩子想了想说：“那咱们的车赢了，因为它一直没动。”
家庭
路上堵车，司机们纷纷下车聊天。一位司机说：“我每天上班堵车，都能看完一集电视剧。”另一个说：“那算什么？我堵车时学会了三门外语。”
幽默
堵车时，一个司机不耐烦地按喇叭，旁边车的司机摇下车窗说：“兄弟，别按了，我车上装的是导航，不是遥控器，按了也没用。”
搞笑
朋友发来消息：“在吗？能帮我代付一下吗？急！” 我回复：“在，但我得先确认一下——你是本人吗？” 对方秒回：“当然是本人！快付吧！” 我笑了：“那你先说说，我上次借你的五十块什么时候还？” 对方沉默了。
朋友
顾客对代付客服说：“你们这代付服务靠谱吗？别付完钱人就消失了。” 客服回复：“放心，我们信誉一流！就像你上次代付的那杯奶茶，我不是准时送到了吗？” 顾客愣住：“啊？你怎么知道奶茶的事？”
客服