客户质问："为什么担保费要先付？"经理答："就像看电影要先买票，不过我们这场戏叫《可能放款》。"
收费
朋友说：“中考时我发誓要上重点高中，结果现在天天发誓要早点下班。” 我苦笑：“是啊，中考的梦想是清华北大，社畜的梦想是周末双休。”
社畜
中考前，我妈说：“考不好就完蛋了！” 现在老板说：“项目做不完就滚蛋！” 我自嘲：“原来中考是社畜入职培训。”
自嘲
同学聚会，大家聊中考，我说：“当年为了多考几分拼命，现在为了多睡几分钟拼命。” 众人笑：“中考是社畜的启蒙老师。”
社畜
三人活小组讨论分工，甲说：“我负责思考。”乙说：“我负责执行。”丙沉默片刻：“我负责围观，毕竟三人活必有一人闲。”
职场
考古队发现古墓刻着“三人活”，专家激动破译，最后一人小声说：“这好像是‘三人活，少一人不行’的施工队广告。”
生活
老师问：“三人活怎么理解？”学生举手：“三人活就是三个人干活。”角落传来声音：“错！是三个人假装干活。”
校园
程序员读需求文档看到“三人活功能”，崩溃大喊：“这到底是三人存活机制还是三人活动模块？”产品经理淡定回复：“是三人活，你猜。”
科技
夫妻吵架要离婚，孩子突然举手：“我支持三人活。”两人愣住，孩子补充：“就是爸爸、妈妈和我，三个人才能活下去。”
家庭
矿工A问矿工B：“为什么你的显卡总是那么冷静？”矿工B回答：“因为它挖的是冷钱包。”
科技
矿工对电费单说：“你比比特币还让我心跳加速。”电费单回复：“那是因为我一直在挖你的钱包。”
生活
新手矿工问：“挖矿能致富吗？”老矿工答：“能，电业局富了。”
幽默
矿机对电源说：“我需要更多能量！”电源回答：“你先问问我的账单同不同意。”
科技
妻子问丈夫：“你整天挖矿，挖到什么了？”丈夫叹气：“挖到了电费翻倍的秘诀。”
生活
担保公司老板对客户说："您只需支付少量担保费，我们保证您能借到钱。"客户问："那如果借不到呢？"老板笑道："那就再付一笔担保费，我们保证帮您申请退款。"
金融
借款人看完合同惊呼："这担保费比利息还高！"信贷员淡定道："当然，我们担保的是您会还利息，这活儿风险更大。"
借贷
新手会计问老板："担保费该记什么科目？"老板吐着烟圈说："记‘智商税’吧，反正他们签合同时都不看条款。"
财务
大爷在担保公司门口徘徊，业务员热情招呼："只要付担保费，闭着眼都能下款！"大爷掏出手电筒："先帮我照照合同里有多少坑。"
合同