三人活小组讨论分工，甲说：“我负责思考。”乙说：“我负责执行。”丙沉默片刻：“我负责围观，毕竟三人活必有一人闲。”
职场
程序员对心理医生说：“我最近压力很大，梦里都在改bug。” 医生问：“试过放松吗？” 程序员答：“当然，我昨天对镜子说‘你很棒’，结果镜子回了一句‘Segmentation fault’。”
治愈
设计师向朋友抱怨：“客户又让我把logo放大同时缩小。” 朋友沉默片刻：“你这需求，比薛定谔的猫还难观测。” 设计师苦笑：“至少猫不用改50版。”
自嘲
考研党在群里发：“背专业课时感觉大脑在自动加密。” 室友回复：“建议用‘摆烂’密钥解密，输出结果：重在参与。” 对方秒回：“解压成功，获得安慰奖：黑眼圈。”
治愈
新媒体运营哭着说：“老板要10万+阅读，但预算只有50块。” 同事递来奶茶：“别慌，我们可是用爱发电门派传人。” 她吸着珍珠补充：“而且祖师爷说过，阅读量不够，就截图评论区自嘲。”
自嘲
医生朋友吐槽：“患者说百度查的病和我的诊断不一样。” 护士淡定接话：“下次告诉他，百度看病免费，但吐槽百度挂号费涨到200了。” 两人对视：“这算知识付费型治愈。”
治愈
程序员跳槽后，面试官问：“你为什么离开上一家公司？”程序员答：“因为老板说我的代码像迷宫。”面试官又问：“那你现在有什么改进？”程序员说：“我学会了写注释，'这是入口'、'这是出口'。”
职场
小明跳槽到新公司，同事问：“你为什么换工作？”小明说：“因为上家公司总说‘你跳啊跳啊’。”同事疑惑：“什么意思？”小明答：“他们天天喊‘你要跳槽就跳啊’，我只好跳了。”
幽默
一个人频繁跳槽，朋友问：“你怎么老换工作？”他答：“我在玩职场版‘跳房子’。”朋友问：“规则是什么？”他说：“每次跳槽，工资涨一格，但不能踩到‘裁员’线。”
冷笑
面试官问跳槽者：“你上一份工作做了什么？”跳槽者答：“我主要负责‘跳’。”面试官惊讶：“具体呢？”跳槽者说：“每天跳着完成任务，最后跳槽了。”
脑筋
小李跳槽后，前同事打电话：“新工作怎么样？”小李说：“就像解谜游戏。”同事问：“什么意思？”小李答：“老板说‘你跳槽是为了什么？’我答‘为了更高工资’，结果他说‘恭喜你，解锁新关卡，但隐藏BOSS是加班’。”
急转
中考前，我对老师说：“老师，我压力好大，感觉要崩溃了。” 老师淡定地说：“别担心，等你上班后，会发现中考只是社畜生活的热身赛。”
社畜
同事问我：“你中考考得怎么样？” 我回答：“别提了，当年熬夜复习，现在熬夜加班，原来中考是社畜的预科班。”
自嘲
朋友说：“中考时我发誓要上重点高中，结果现在天天发誓要早点下班。” 我苦笑：“是啊，中考的梦想是清华北大，社畜的梦想是周末双休。”
社畜
中考前，我妈说：“考不好就完蛋了！” 现在老板说：“项目做不完就滚蛋！” 我自嘲：“原来中考是社畜入职培训。”
自嘲
同学聚会，大家聊中考，我说：“当年为了多考几分拼命，现在为了多睡几分钟拼命。” 众人笑：“中考是社畜的启蒙老师。”
社畜
考古队发现古墓刻着“三人活”，专家激动破译，最后一人小声说：“这好像是‘三人活，少一人不行’的施工队广告。”
生活
老师问：“三人活怎么理解？”学生举手：“三人活就是三个人干活。”角落传来声音：“错！是三个人假装干活。”
校园
程序员读需求文档看到“三人活功能”，崩溃大喊：“这到底是三人存活机制还是三人活动模块？”产品经理淡定回复：“是三人活，你猜。”
科技
夫妻吵架要离婚，孩子突然举手：“我支持三人活。”两人愣住，孩子补充：“就是爸爸、妈妈和我，三个人才能活下去。”
家庭
矿工A问矿工B：“为什么你的显卡总是那么冷静？”矿工B回答：“因为它挖的是冷钱包。”
科技
矿工对电费单说：“你比比特币还让我心跳加速。”电费单回复：“那是因为我一直在挖你的钱包。”
生活
新手矿工问：“挖矿能致富吗？”老矿工答：“能，电业局富了。”
幽默
矿机对电源说：“我需要更多能量！”电源回答：“你先问问我的账单同不同意。”
科技
妻子问丈夫：“你整天挖矿，挖到什么了？”丈夫叹气：“挖到了电费翻倍的秘诀。”
生活
担保公司老板对客户说："您只需支付少量担保费，我们保证您能借到钱。"客户问："那如果借不到呢？"老板笑道："那就再付一笔担保费，我们保证帮您申请退款。"
金融
借款人看完合同惊呼："这担保费比利息还高！"信贷员淡定道："当然，我们担保的是您会还利息，这活儿风险更大。"
借贷
客户质问："为什么担保费要先付？"经理答："就像看电影要先买票，不过我们这场戏叫《可能放款》。"
收费
新手会计问老板："担保费该记什么科目？"老板吐着烟圈说："记‘智商税’吧，反正他们签合同时都不看条款。"
财务
大爷在担保公司门口徘徊，业务员热情招呼："只要付担保费，闭着眼都能下款！"大爷掏出手电筒："先帮我照照合同里有多少坑。"
合同