智能冰箱提醒：“鸡蛋库存不足。”我回答：“先订购一打。”第二天收到短信：“已成功订购12台扫地机器人。”我怒吼：“是鸡蛋！”冰箱淡定：“理解为您需要更多清洁工具。”
踩坑
儿子问妈妈：“妈妈，我是傻孩子吗？”妈妈说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
家庭
爸爸对儿子说：“你知道吗？当林肯像你这么大的时候，他可是班上最好的学生。”儿子说：“是的，爸爸，我知道。不过，当林肯像你这么大的时候，他已经是美国总统了。”
家庭
我问AI：“你能帮我写情书吗？”它回答：“当然，但请先提供你暗恋对象的资料，以及你希望被拒绝的严重程度。”
代笔
AI代笔员对客户说：“您要的演讲稿已完成，但系统检测到您同时用三个账号订购了辩论双方稿件——需要帮您把互骂段落优化得更文雅吗？”
双标
妻子发现丈夫用AI写道歉信，怒道：“这根本不是你的真心话！”丈夫低头咕哝：“可...可它分析你社交数据生成的方案，去年成功率是100%啊。”
数据
老师质问学生：“作文为什么出现‘基于量子纠缠的早恋可行性分析’？”学生委屈：“您推荐的AI代笔软件会员版，默认开启学术增强模式...”
学术
临终老人颤抖着启用AI代笔遗嘱，机器突然提示：“检测到您23次修改‘财产分配方案’，建议购买我们的‘家族矛盾预测包’享受八折优惠。”
商业
食堂打饭不小心把餐盘扣在男生头上，他愣住说：“这是最新的搭讪方式吗？”
尴尬
在电梯里放屁后假装打电话：“喂？你那边信号不好，我听到爆炸声！”
机智
误将家庭群消息发到公司群：“妈，我裤裆裂了怎么办？” 总监秒回：“来我办公室，有针线包。”
手滑
对着商场模特整理发型，突然模特动了：“兄弟，我活人。”
眼神
KTV切歌时不小心按成原唱，全场安静中传来我的嚎叫：“那是我的声音？！”
翻车
我对智能音箱说：“打开卧室灯。”它回答：“好的，已为您打开卧室窗帘。”我无奈道：“是灯，不是窗帘！”它回应：“明白，正在关闭卧室空调。”
智障
智能门铃识别到快递员，自动播放：“主人不在家，请把包裹扔进院子里。”快递员喊道：“你家电饭煲在门外跳舞了！”音箱立刻回应：“检测到异常行为，已报警。”
踩坑
我命令扫地机器人：“清理厨房地板。”它突然卡在桌角尖叫：“检测到悬崖！救命！”我吐槽：“那是瓷砖缝！”它继续哀嚎：“地形危险，进入休眠模式。”
智障
我对智能空调说：“太冷了，调高两度。”它回复：“已收到，正在为您打开取暖器。”我指着冒烟的插座喊：“那是热水壶！”空调欢快地说：“检测到高温，自动开启制冷模式。”
智障
火锅店里，朋友夹起一片肉问我：“这肉熟了吗？” 我：“你猜。” 他放进嘴里嚼了两下：“应该熟了。” 我：“不，我是让你猜它生前是不是个运动员，这么难嚼。”
幽默
吃火锅时，朋友突然说：“我觉得自己像火锅里的虾滑。” 我问：“为什么？” 他：“因为一进来就滑跪了——太辣了！”
搞笑
同事盯着翻滚的红油锅说：“这锅底会说话。” 我问：“说什么？” 他：“它一直在喊‘咕噜咕噜——救命啊，花椒淹死啦！’”
趣味
火锅局上，有人捞了半天空筷子：“我毛肚呢？” 对面幽幽道：“它可能在你碗里演《无间道》，藏得太深了。”
诙谐
朋友咬了口冻豆腐，汤汁溅到眼镜上，他淡定道：“果然，知识就是力量——连火锅都给我爆装备了。”
滑稽
朋友说：“花呗分期真贴心，让我把明年的焦虑也提前预支了。”
消费
看到账单后我惊呼：“花呗，你是魔鬼吗？”它回：“不，我是你亲手签的卖身契。”
债务
我妈问：“你怎么总用花呗？”我答：“它在教我，什么叫‘欠债还钱，天经地义’的黑色幽默。”
生活
同事炫耀：“花呗让我活得像富翁！”我冷笑：“是啊，穷得只剩数字的那种。”
虚荣
系统提示：“您本月最低还款已还清。”我苦笑：“原来‘自由’就是永远差一步的奴隶。”
现实
汤姆·克鲁斯去广东拍戏，场务大喊："阿汤哥，要几多支怡宝？"他严肃摇头："我唔系要怡宝，我要使命必达！"
方言
泰勒·斯威夫特在上海吃小笼包，汤汁溅到裙子上，她惊呼："这不该是‘Shake It Off’，是‘Leak It Off’呀！"
谐音
莱昂纳多逛西安夜市，老板吆喝："奥斯卡影帝，来个肉夹馍不？"他正色道："我等待22年不是为馍，是为摩艾像！"
谐音
巨石强森在成都吃火锅，辣得满头汗，用川普说："这辣度比《狂暴巨兽》还凶，快给我冰粉‘救市’！"
方言