同事说：“我要躺平，不卷了。” 老板路过听到，说：“好啊，那这个月的全勤奖我就帮你躺平了。”
职场
孙悟空对唐僧说："师父，前面是火焰山。" 唐僧淡定道："无妨，我带了防晒霜。"
神话
后羿射下九个太阳后，最后一个太阳瑟瑟发抖："别射我！我是唯一的核电供暖。"
神话
精卫填海时被海鸥嘲笑："你衔树枝要填到什么时候？" 精卫打开手机："已下单挖掘机，次日达。"
神话
在电梯里放了个屁，为了掩饰尴尬，我立刻捂住鼻子对旁边的人说：“谁放屁了？” 结果那人淡定地回答：“声音是我发的，但味道是你传过来的。”
尴尬
开会时突然打喷嚏，手机从口袋飞出去精准砸中老板的秃头。全场的寂静中，老板捡起手机说：“下次要暗杀我，记得关掉葫芦娃铃声。”
窘迫
在超市遇见暗恋的女生，想帅气地撑住购物车翻身而过，结果连带掀翻了促销堆成的泡面山。她帮我捡东西时说：“原来你想请我吃碎碎平安面？”
窘迫
家庭聚会时偷玩手机，姑妈突然让我教她发朋友圈。慌乱间把给闺蜜的吐槽“这老妖婆真烦人”群发了全家。姑妈回复：“那妖精这就给你发红包。”
尴尬
陪客户吃饭时牙缝塞了香菜，女同事提醒：“你牙齿上有绿化带。”我脑子一抽回道：“没事，这是为你种的。”说完双方同时石化。
尴尬
朋友问我为什么最近不说话，我回：“我在练习冷暴力，但发现冰箱里的冰淇淋更擅长这个。”
情感
同事抱怨被冷暴力，我说：“至少你对象还回消息，我家的Wi-Fi都对我冷暴力三天了！”
生活
网友分享冷暴力经历：“他三天没理我，我只好对着镜子说：‘你今天真好看’，镜子回：‘你谁啊？’”
搞笑
情侣吵架后，男生说：“我在用冷暴力惩罚你。”女生答：“哦，那我把空调开到16度，帮你升级成冰河世纪。”
恋爱
有人说：“冷暴力像无Wi-Fi的厕所——你明明在里面，但全世界都觉得你失联了。”
比喻
儿子对爸爸说：“爸，我决定躺平了。” 爸爸淡定地回道：“你躺平可以，先把房贷还清，然后记得每个月给我和你妈打生活费。”
家庭
朋友问我：“你怎么看待躺平？” 我回答：“躺平是一种态度，但我的钱包告诉我：‘你起来！’”。
生活
A对B说：“我决定躺平，不买房不结婚。” B问道：“那你爸妈同意吗？” A叹了口气：“他们说我躺平可以，但得先帮他们把孙子生了。”
代沟
年轻人对禅师说：“大师，我选择躺平。” 禅师递给他一个空碗：“躺平也行，先去化缘把饭钱挣了。”
哲理
一个物理学家走进虫洞酒吧，酒保问："你要喝什么？" 物理学家回答："请给我一杯从未来回来的啤酒。" 酒保说："抱歉，我们只供应现在的饮品。"
科技
小明问爸爸："虫洞是什么？" 爸爸说："就是虫子挖的洞。" 小明反驳："那为什么科学家要研究它？" 爸爸答："因为他们想找条近路去钓鱼。"
生活
外星人对地球人说："我用虫洞旅行了十万光年。" 地球人惊叹："这么快？" 外星人摇头："不，我在洞里堵车了五万年。"
幻想
老师问："谁能用虫洞造句？" 小华举手："我爷爷说，他年轻时虫洞都在苹果里，现在科学家却在天上找。"
教育
妻子对丈夫说："如果你发明了虫洞旅行，第一件事做什么？" 丈夫认真回答："把昨天的袜子从黑洞里捡回来。"
家庭
乐评人听完一首歌后说：“这首歌的编曲太复杂了，完全听不懂。”朋友问：“那你平时都听什么？”乐评人回答：“凤凰传奇。”
反差
乐评人批评道：“这歌词毫无深度！”歌手淡定回应：“您上次说李白‘床前明月光’太口语化，建议改成‘卧榻前端皎洁月光投射’。”
讽刺
新人问乐评人：“如何写出专业乐评？”答：“先写‘撕裂感’‘声压不足’，结尾加‘但进步空间巨大’。”新人恍然：“原来都是套路！”
行业
乐评人听完演唱会痛心疾首：“高音刺耳，低音浑浊！”观众小声说：“可我们听的是交响乐演奏会…”
尴尬
乐评人严肃道：“这歌副歌重复了四遍！”粉丝反驳：“您昨天夸《黄河大合唱》‘重复强化主题’！”乐评人扶眼镜：“那能一样吗？”
双标
员工对HR说：“我上班总是迟到，是不是该买个闹钟？”HR回答：“不，你该买个打卡机，它不仅能叫你起床，还能记录你的‘罪行’。”
考勤幽默
调休后，小王连续上班12天，终于累倒在办公室。同事打120，救护人员抬他时，小王突然抓住担架边缘嘶吼：“今天周六！我本来该休息的！”医护人员对同事说：“调休并发症，得先送精神科。”
荒诞
记者采访一位因调休连续工作14天的程序员：“您如何看待调休制度？”程序员盯着黑屏的电脑喃喃道：“等我编译完这段代码…哦，那是上周二的对话。”
讽刺