家庭聚会时偷玩手机，姑妈突然让我教她发朋友圈。慌乱间把给闺蜜的吐槽“这老妖婆真烦人”群发了全家。姑妈回复：“那妖精这就给你发红包。”
尴尬
前任炫耀：“离开我以后，再也找不到像我这么优秀的人了吧？”我亮出婚戒：“是啊，所以直接找了你们集团董事长。”
碾压
邻居投诉：“你家狗太温柔了，能不能叫凶点看家？”我指着监控里被吓哭的小偷：“昨晚它温柔地舔秃了贼的假发。”
幽默
一只穿着西装的海狸在河边拦住路人，严肃地指着自己的水坝说：“根据城市规划条例第7条，您未经许可在此处逗留超过三分钟，已构成非法滞留。”
错位
树懒端坐在办公桌前疯狂敲击键盘，对同事抱怨：“我昨天加班到晚上十点！整整完成了两次呼吸！”
习性
企鹅把冰箱门重重关上，转头对妻子控诉：“每次你藏起来的鱼都能精准避开我的侦查范围，这绝对动用了国家级反侦察技术！”
错位
刺猬医生推了推眼镜，对病人出示X光片：“您这苹果扎得太深，需要立即进行显微手术——顺便问下，医保能报销水果采摘费吗？”
习性
变色龙侦探突然在警局拍桌而起：“重大发现！嫌疑人整周都穿着同款荧光粉衬衫，这根本违背生物伪装本能！”
错位
宙斯对赫拉说："我发誓，这次绝对没有外遇。" 话音刚落，一个声音从云层传来："爸爸，我的弓箭卡在树上了！"
神话
女娲补天时抱怨："这五彩石太沉了。" 伏羲路过说："你当初捏人的时候，怎么不说泥巴重？"
神话
孙悟空对唐僧说："师父，前面是火焰山。" 唐僧淡定道："无妨，我带了防晒霜。"
神话
后羿射下九个太阳后，最后一个太阳瑟瑟发抖："别射我！我是唯一的核电供暖。"
神话
精卫填海时被海鸥嘲笑："你衔树枝要填到什么时候？" 精卫打开手机："已下单挖掘机，次日达。"
神话
在电梯里放了个屁，为了掩饰尴尬，我立刻捂住鼻子对旁边的人说：“谁放屁了？” 结果那人淡定地回答：“声音是我发的，但味道是你传过来的。”
尴尬
开会时突然打喷嚏，手机从口袋飞出去精准砸中老板的秃头。全场的寂静中，老板捡起手机说：“下次要暗杀我，记得关掉葫芦娃铃声。”
窘迫
在超市遇见暗恋的女生，想帅气地撑住购物车翻身而过，结果连带掀翻了促销堆成的泡面山。她帮我捡东西时说：“原来你想请我吃碎碎平安面？”
窘迫
陪客户吃饭时牙缝塞了香菜，女同事提醒：“你牙齿上有绿化带。”我脑子一抽回道：“没事，这是为你种的。”说完双方同时石化。
尴尬
朋友问我为什么最近不说话，我回：“我在练习冷暴力，但发现冰箱里的冰淇淋更擅长这个。”
情感
同事抱怨被冷暴力，我说：“至少你对象还回消息，我家的Wi-Fi都对我冷暴力三天了！”
生活
网友分享冷暴力经历：“他三天没理我，我只好对着镜子说：‘你今天真好看’，镜子回：‘你谁啊？’”
搞笑
情侣吵架后，男生说：“我在用冷暴力惩罚你。”女生答：“哦，那我把空调开到16度，帮你升级成冰河世纪。”
恋爱
有人说：“冷暴力像无Wi-Fi的厕所——你明明在里面，但全世界都觉得你失联了。”
比喻
儿子对爸爸说：“爸，我决定躺平了。” 爸爸淡定地回道：“你躺平可以，先把房贷还清，然后记得每个月给我和你妈打生活费。”
家庭
朋友问我：“你怎么看待躺平？” 我回答：“躺平是一种态度，但我的钱包告诉我：‘你起来！’”。
生活
同事说：“我要躺平，不卷了。” 老板路过听到，说：“好啊，那这个月的全勤奖我就帮你躺平了。”
职场
A对B说：“我决定躺平，不买房不结婚。” B问道：“那你爸妈同意吗？” A叹了口气：“他们说我躺平可以，但得先帮他们把孙子生了。”
代沟
年轻人对禅师说：“大师，我选择躺平。” 禅师递给他一个空碗：“躺平也行，先去化缘把饭钱挣了。”
哲理
一个物理学家走进虫洞酒吧，酒保问："你要喝什么？" 物理学家回答："请给我一杯从未来回来的啤酒。" 酒保说："抱歉，我们只供应现在的饮品。"
科技
小明问爸爸："虫洞是什么？" 爸爸说："就是虫子挖的洞。" 小明反驳："那为什么科学家要研究它？" 爸爸答："因为他们想找条近路去钓鱼。"
生活
外星人对地球人说："我用虫洞旅行了十万光年。" 地球人惊叹："这么快？" 外星人摇头："不，我在洞里堵车了五万年。"
幻想
老师问："谁能用虫洞造句？" 小华举手："我爷爷说，他年轻时虫洞都在苹果里，现在科学家却在天上找。"
教育