最高境界是舍己为人，那我舍你为人好吗？
反杀
同事抢了我客户，我在群里发：“感谢某位大佬教我职场险恶，下次你丢项目时我保证笑着帮你捡碎成八瓣的尊严。”
复仇
朋友嘲讽我单身，我建了“孤狼互相伤害群”公告：“本群宗旨：你笑我没人要，我笑你秀恩爱分得快，欢迎对号入座。”
自嘲
被邻居投诉噪音后，我贴纸条：“尊敬的听觉艺术家，下次我跺脚前一定先给您发邀请函，毕竟踩地板是我的复仇芭蕾。”
调侃
程序员被产品经理逼疯后改群名：“复仇者联盟——产品需求就是我们的灭霸，但谁让我们是响指后剩的韭菜呢。”
压力
前男友晒新欢，我评论：“恭喜找到眼瞎二代传人，建议你们开个‘如何精准避开优秀前任’培训班，我第一个报名当反面教材。”
群体
甲说：“纯文学就是无病呻吟。”乙说：“你读懂了就不觉得了。”甲说：“我读了，确实无病呻吟。”乙说：“所以我说你读懂了。”
文学
A说：“纯文学有啥用？能当饭吃吗？”B说：“不能。”A说：“那读它干嘛？”B说：“所以你没饭吃。”
文学
路人甲：“现在谁还看纯文学啊？”路人乙：“你不看怎么知道没人看？”路人甲：“我看了一眼，确实没人看。”路人乙：“你看，这不就有一个看的了吗？”
文学
张三：“纯文学太深奥，看不懂。”李四：“浅显的你看吗？”张三：“看啊。”李四：“那你看得懂浅显的，怎么就看不懂深奥的？”
文学
王五：“写纯文学能赚钱吗？”赵六：“不能。”王五：“那你还写？”赵六：“我写了，你这不是在问我吗？”
文学
朋友问我：“冬天吃姜有什么好处？” 我答：“吃姜驱寒。” 他反问：“那夏天吃呢？” 我秒回：“驱热。” 他愣住：“姜这么万能？” 我淡定道：“不，是梗万能。”
网络
网上看到个段子：老婆说：“吃姜对身体好！” 老公回：“那我把姜涂满全身？” 老婆无语：“你是想当僵尸吗？” 老公笑：“不，我想当姜尸人。”
搞笑
刷到个养生视频，博主说：“早上吃姜，胜似参汤。” 网友评论：“那晚上吃呢？” 博主回复：“胜似砒霜。” 网友惊呼：“这姜是薛定谔的猫？”
养生
群里聊天，A说：“我每天都吃姜。” B问：“为啥？” A答：“因为姜还是老的辣！” C插话：“所以你吃姜是为了变老？” A沉默半晌：“不，是为了装辣。”
幽默
看到个搞笑帖：妈妈说：“吃姜能预防感冒。” 儿子问：“那如果感冒了吃姜呢？” 妈妈答：“以毒攻毒。” 儿子恍然大悟：“原来姜是江湖郎中！”
家庭
最高境界是沉默是金，那我一言不发你付钱吗？
递进
最高境界是看破不说破，那我看破你穷也不说破？
幽默
最高境界是随遇而安，那你随便我安全吗？
反转
最高境界是无欲无求，那你无欲我无求？
调侃
一位豪门太太问佣人：“你想喝什么？”佣人说：“和昨天一样就行。”豪门太太转身对司机说：“把佣人昨天喝剩下的那半瓶82年拉菲拿来。”
生活
富二代对朋友说：“我爸说只要我考及格就奖励我一百万。”朋友问：“那你考及格了吗？”富二代回答：“没有，但我觉得我爸的教育方式有问题。”
教育
豪门宴会上，一位客人问主人：“您家游泳池的水怎么这么蓝？”主人淡淡回答：“因为我倒了几瓶蓝墨水。”客人惊讶：“为什么？”主人说：“因为我听说古代皇帝用墨汁批奏章，我也想体验下‘御笔亲题’的感觉。”
炫富
富豪对儿子说：“你不能再这样挥霍了，要知道我们家的钱都是省出来的。”儿子反问：“怎么省的？”富豪说：“比如你爷爷当年只给了我一个亿，现在我把它变成了十个亿。”
理财
豪门少爷带女友回家见父母，父亲打量了女孩后问：“你会做什么？”女孩答：“我会插花、茶道、钢琴...”父亲打断她：“会洗碗吗？”女孩愣住：“不会...”父亲点头：“很好，我们家的碗都是乾隆年间的，不会洗就对了。”
婚姻
乌龟和兔子赛跑后，兔子问乌龟：“你怎么可能赢我？”乌龟回答：“因为我带了滑板。”兔子惊讶：“不是说好不用工具吗？”乌龟淡定：“规则里只说‘跑’，没说不准用滑板。”
寓言
狐狸对葡萄说：“这葡萄肯定是酸的。”葡萄突然开口：“你都没尝过，怎么知道？”狐狸一愣：“你会说话？”葡萄笑道：“不会，但我会读寓言。”
寓言
蚂蚁和蚱蜢冬天相遇，蚱蜢饿得发抖：“能分点粮食吗？”蚂蚁摇头：“早叫你存粮你不听。”蚱蜢叹气：“我那时在准备脱口秀《夏天的诱惑》。”
寓言
乌鸦叼着肉站在树上，狐狸夸：“您歌声真美！”乌鸦大笑：“哈哈哈，这招早过时了！”结果肉掉下去，狐狸接住说：“但套路永不过时。”
寓言
驴子驮着盐过河，摔倒后盐化了，轻松不少。第二天驮棉花故意摔倒，棉花吸水变重。主人骂：“你以为每次寓言都按剧本演？”
寓言
一个程序员去商店买牛奶，店员问："要几瓶？" 程序员回答："无限循环。" 结果店员开始往袋子里不停装牛奶，直到程序员破产。
现实