乒乓球选手赛后抱怨：“对手太狡猾了，总是打擦边球。”朋友问：“那你怎么应对？”选手说：“我也打擦边球，结果裁判说我是‘擦边’之王。”
乒乓
同事问："你最近怎么总加班？" 我回答："因为白天效率太低。" 同事好奇："为什么？" 我苦笑："白天光忙着回复领导消息：'好的''马上改''没问题'。"
日常
半夜两点，办公室灯火通明。经理巡视时说："大家辛苦了，我们就像一家人！" 角落里传来幽幽的声音："是啊，继父继母的那种。"
讽刺
妻子抱怨："你天天加班，家里事都不管！" 丈夫委屈："我也不想啊，领导说'公司离了谁都能转，但离了你可能转得更慢'。" 妻子冷笑："那他有没有说'离了你，我老婆可能会转投别人'？"
家庭
在电梯里放了个屁，为了掩饰，我立刻开始用脚摩擦地面制造声音。结果旁边一个小女孩对她妈妈说：“妈妈，叔叔学放屁！”
尴尬
开会时手机突然公放响起：“支付宝到账一百万元！”全会议室安静地看着我，老板幽幽地说：“下次记得关掉手机铃声。”
窘迫
在餐厅对服务员喊：“老婆！加碗饭！”发现全店顾客都在看我，这时真正的老婆从卫生间回来问我：“你刚叫谁老婆？”
误会
不小心把私密群聊截屏发到公司大群，撤回时发现已超时，最后发了句：“刚才是我家猫踩键盘发的。”
手滑
ktv里深情演唱时裤子突然开裂，只能全程夹着腿唱完，朋友还鼓掌：“今天唱得特别投入，都内八了！”
意外
火星房产中介对一位穿着工装的大爷说：“这火星别墅要五千万星币，您确定要看？”大爷点头。中介一路吹嘘生态穹顶、反重力泳池。到了门口，大爷掏出门卡一刷，警报响起，屋内电子音：“欢迎回家，主人。”中介目瞪口呆，大爷笑了笑：“我就是你说的那个，买了整条街的匿名买家。”
身份
新邻居指着火星小区的菜园子嘲笑：“土包子才种土豆呢！”种菜大叔默默浇水。次日，全球新闻播报：“火星农业之父宣布新型转基因土豆解决粮食危机。”镜头一转，正是那位大叔拿着土豆对镜头说：“谁说我只会种土特产？”邻居看着自家枯萎的盆栽沉默了。
反转
火星购房团里，年轻人讥讽前排老人：“大爷，这火星首府地块您攒一辈子也买不起吧？”老人挠头打开全息地图：“我上次来考察时，这区域还叫S23矿区…”突然开发商冲过来鞠躬：“董事长！您亲自来验收地块了？”年轻人手里的宣传册啪嗒掉在地上。
错位
售楼小姐对穿褪色宇航服的顾客翻白眼：“我们只接受星际银行VIP。”顾客转身要走，突然警报大作，广播响起：“警告！氧气管破裂！”顾客徒手拆开通风井三秒修复。保安调监控惊呼：“是二十年前单修火星基地的传奇工程师！”售楼处经理连滚爬来递上金卡：“整个楼盘您随便挑！”
打脸
火星豪宅派对上，名媛嘲笑角落吃压缩饼干的老头：“穷酸样。”此时穹顶突然开裂，老头甩出饼干砸中应急按钮，纳米机器人蜂涌补漏。全场寂静中，星际新闻网弹出头条：“致敬！火星救生系统发明者今日隐姓埋名参加压力测试。”名媛的红酒洒在了镶钻裙子上。
扮猪
一位足球运动员在场上突然倒地，队医冲过去问：“你怎么了？”运动员说：“我腿抽筋了。”队医说：“那你为什么捂着胸口？”运动员回答：“因为我心疼我的腿。”
足球
篮球教练对队员说：“你们知道为什么篮球架是网状的？”队员摇头。教练说：“因为篮球需要‘网’开一面。”
篮球
田径运动员在跑步比赛中总是最后一名，教练问他：“你为什么跑这么慢？”运动员回答：“我在保存体力，为了冲刺终点线。”教练无语：“可你是长跑选手啊！”
田径
游泳队员问教练：“我怎么才能游得更快？”教练说：“你试试把泳裤穿反，这样阻力小点。”队员照做后回来说：“教练，我游得更慢了，因为泳裤老是掉。”
游泳
哨兵向导相亲，向导问：“你精神图景稳定吗？”哨兵答：“稳定，就是偶尔会‘炸毛’。”
相亲
向导对哨兵说：“你精神屏障太厚了，我进不去。”哨兵回：“废话，我开了‘免打扰’模式。”
屏障
哨兵抱怨：“我的精神体总偷吃。”向导淡定道：“知道，我的精神体昨天告诉我它胖了三斤。”
精神体
向导严肃道：“你精神图景里怎么有片沙漠？”哨兵挠头：“上次和对象吵架，他一把火给烧秃了。”
吵架
哨兵向导吵架，向导怒道：“再闹就把你扔进‘精神小黑屋’！”哨兵瞬间安静：“……那儿网速快吗？”
吵架