指标
新人问前辈：“IP运营的KPI怎么定？”前辈叹气：“昨天老板说，要让这个唐朝诗人IP在抖音跳《科目三》，播放量不过亿算咱输。”
指标
随机笑话
牛问角：“为什么人们总钻我们？” 角答：“因为他们找不到电钻！”
动物
家族群里转发："吃酱油会变黑！" 我妈立刻把我的酱油瓶扔了，我指着我爸说："那他天天喝咖啡怎么没见白回来？"
饮食
队友盯着坦克炮管沉思良久，突然问：“你说这要是塞个硬币，能吐出游戏币吗？”
脑洞
健身教练问我：“为什么每次来都只拍照不运动？” 我回答：“朋友圈打卡比减肥更重要，毕竟大家只看我‘努力’的样子。”
健身
婆婆叮嘱："月子里不能洗头！" 老婆偷偷问我："你说我现在像不像流浪汉？" 我点头，然后被追着打。
卫生
广东朋友吐槽颈椎病：“我个颈好痛，成日低头玩手机，搞到变咗‘颈尽王’（劲舞王）啦！”
方言
三线联谊会上，老张感慨：“咱们三线子弟现在遍布全国啊。”老王接话：“可不！我儿子在北上广深都叫‘新三线’——地铁三号线、三环线、三号航站线。”
幽默
主人和狗合拍视频，狗突然不动了。主人问：“你怎么了？”狗答：“我在等‘汪’的一声，好配合你那个‘咔嚓’的脑筋急转弯。”
宠物合拍
上海男生约会迟到，女生生气说：“侬哪能又迟到了？”男生擦汗解释：“堵车呀，高架上头‘堵’得我心跳‘加速’！”
方言
面试官问：“你最大的缺点是什么？”应聘者回答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为诚实是缺点。”应聘者立刻说：“谁在乎你怎么想？”
反转
倒车时听到后面有人喊："倒车请注意！" 我伸出头说："谢谢提醒！" 那人说："不客气，我是你车上的倒车雷达。"
幽默
元气后辈深夜加班时兴奋地举着咖啡说："前辈！我发现了提高效率的秘密——只要把公司当作家，把加班当作福报，把猝死当作福气！" 第二天HR在通报中写道：该员工因过度福气已被优化。
职场
小李说：“我炒股喜欢‘追涨杀跌’。”朋友疑惑：“你到底是炒股还是当土匪？”
炒股
“自然主义者怎么看天气预报？” “他们说：‘让风告诉我答案。’”
天气
玩家A："你原神抽卡非酋吧？" 玩家B："莫急，等我念句咒语：欧气东来（欧气冻来）！"
游戏
王健林在年会上鼓励员工：“我们要让迪士尼在中国10-20年都无法盈利。” 几年后，一名万达乐园员工对游客说：“欢迎光临，这里最刺激的项目是看对面迪士尼的烟花。”
讽刺
森林大火中，两只松鼠在逃跑。一只松鼠说：“快跑，火烧过来了！”另一只松鼠边跑边回头：“等等，我好像忘了关煤气。”第一只松鼠大喊：“别管了！咱们住树上，哪来的煤气？”
灾难
孙子举着剪纸喊：“奶奶！我剪了个超级英雄！”奶奶扶眼镜端详半天：“这蜘蛛侠怎么少两条腿？”孙子理直气壮：“被剪纸刀‘咔嚓’掉了呀！”
童趣
中介喊："得房率100%！" 买家冷笑："难道墙壁是空气画的？" 中介答："不，是您的想象力填充的。"
买卖
朋友圈刷屏“转发这只锦鲤会有好运”，我转发后收到一条私信：“你好，我是锦鲤客服，请支付许愿费。”
反转
外星人家长对孩子说：“别玩能量块了，快去上补习班！”孩子问：“为什么？”家长答：“隔壁小绿人都学会超光速了。”
教育
老师问小明：“你为什么又逃课了？”小明低头答道：“老师，我梦到您说今天不上课。”
校园
社交恐惧症患者去参加聚会，别人问他："你怎么不和大家聊天？" 他回答："我在和空气练习对话。"
社交
手术室里突然响起警报，主刀医生举着手术刀愣住：“患者的心电图怎么突然压线了？”麻醉师凑近观察后沉吟：“他的心脏...正在模仿科目二倒库。”
荒诞
病人对医生说：“医生，我最近总觉得嘴里有股怪味。”医生检查后说：“你的味觉没问题，可能是你嗅觉出了问题。”病人疑惑：“这和嗅觉有什么关系？”医生说：“因为你每次吃饭都不摘口罩。”
感官
学生交作文，题目是《我的妈妈》，他写道：“妈妈每天用‘脸盆’给我做饭。”老师批注：“请更正错字。”第二天学生改成了：“妈妈每天用‘脚盆’给我做饭。”老师无奈叫来家长，妈妈一看大怒：“我写的是‘煎锅’！你抄作业时能不能认真点？”学生委屈地说：“我还以为咱家做饭方式比较特别呢。”
抄错
交警拦下超速司机：“你知道你开多快吗？”司机：“仪表盘坏了，我真不知道。”交警：“可我目测你至少120！”司机：“那您目测挺准，我导航也这么说的。”
超速
亲戚挖苦："读大学有什么用？我儿子初中毕业当老板！" 我惊讶："真厉害！公司叫什么？" 亲戚支吾："兴旺五金店…" 我鼓掌："难怪上次找我拼多多砍一刀！"
反转
老师问："你们长大后想做什么？"小红举手说："我想当大人，因为大人不用写作业。"
成长
金庸笔下的郭靖严肃地问杨过："过儿，你为何总用单手持剑？"杨过抬起空袖管："郭伯伯，您看我还有得选吗？"
武侠