客户问理财经理：“投资什么最稳？” 经理说：“存银行。” 客户问：“能赚多少？” 经理说：“够买瓶水，如果你存够100万。”
财经
联觉者约会时突然站起："抱歉，你的声音太方了，我得换个圆润的座位"
社交尴尬
跨界王去东北卖鞋，顾客问："这鞋能跨界不？" 老板答："必须的！这‘鞋’（谐）音老铁了，穿上直接跨省！"
谐音
四川粉丝喊："跨界王，你啷个啥子都跨嘛？" 他回："莫得事！我‘跨’（胯）底下骑熊猫，火锅界都闯通关咯！"
方言
上海阿姨嘀咕："侬跨界王啊？阿拉旗袍秀能跨伐？" 他拍胸脯："放心！‘跨’（夸）侬漂亮到奥斯卡，旗袍变战袍！"
方言
广东茶楼遇大佬："你跨界王？点心界跨得咩？" 他举虾饺："简单！‘点’（掂）过碌蔗，跨去维港饮早茶啦！"
方言
北京大爷遛弯问："您这跨界王够忙的？相声界掺和吗？" 他乐："掺和！‘跨’（挎）着快板儿，德云社门口唱摇滚嘿！"
谐音
盗版书商卖《民法典》被查，辩解道："我这是普法宣传！" 法官："第217条看一眼？" 书商："您这书……也是我家印的？"
法律
孔雀对丹顶鹤说："咱俩比美，我开屏像七彩云霞！"丹顶鹤抖抖翅膀："你那是花里胡哨，我这才叫仙风道骨！"
动物比美
老婆对着镜子叹气："我和闺蜜谁好看？"老公低头玩手机："你好看。"她怒道："敷衍！你都没看！"老公抬头："需要看？我每天活着全靠这份求生欲。"
夫妻比美
黄瓜对西红柿炫耀："我翠绿修长，比美我赢定了！"西红柿冷笑："光瘦有什么用？我红润饱满，还能炒鸡蛋！"
蔬菜比美
魔镜被白雪公主后妈砸烦了："天天问谁最美！要不你俩加微信自己拉票？"
童话比美
两朵云在天空比美，乌云说："我磅礴大气！"白云说："我纯洁柔软！"太阳插嘴："散了吧，你俩都是水蒸气。"
自然比美
国际会议上，美国代表说："我们建议用英文作为通用语言。"法国代表拍桌反驳："凭什么不是法语？"中国代表推了推眼镜："各位先别吵，等我们发明了自动翻译火锅再说。"
文化冲突
股票大跌，老王问分析师：“怎么办？” 分析师说：“关掉软件，睡一觉。” 老王问：“然后呢？” 分析师说：“醒来你会发现，钱真的没了。”
财经
老板问员工：“公司亏损，有什么建议？” 员工答：“减薪。” 老板大喜：“从谁开始？” 员工说：“从你开始。”
财经
股民对老婆说：“我买了只会下金蛋的鸡！” 老婆问：“蛋呢？” 股民说：“鸡说，先交饲料费。”
财经
老板在会上说：“今年利润翻倍！” 员工小声问：“是裁员翻倍吧？” 老板点头：“你猜对了。”
财经
粉丝问资源咖："你怎么总能拿到大制作？"，资源咖掏出手机："你看，我通讯录里存着‘爸-张导’‘妈-李制’‘舅-王台’"。
娱乐圈
资源咖面试时导演问："你会演戏吗？"，他答："不会，但我会打电话"，说完按下免提："三叔，这戏咱家投多少？"。
资本
群演说："我跑龙套十年才露脸三秒"，资源咖惊讶："啊？原来角色是要自己争取的吗？我经纪人没说过啊"。
凡尔赛
网友吐槽："他演技像木头"，粉丝回怼："胡说！木头能演三部S+古偶？这分明是金丝楠木！"。
吐槽
资源咖获奖感言："感谢我的努力…"，台下突然响起画外音："卡！重来！要感谢你二姨夫的赞助！"。
讽刺
朋友问：“为什么程序员打游戏总说‘有bug’？”我答：“因为他看到游戏里的虫子在‘代码’上爬啊！”
游戏梗
外星人问地球人：“你们用啥通讯？”地球人掏出手机：“用这个。”外星人震惊：“你们居然还在用屏幕？我们直接用脑电波！”地球人沉默片刻：“那你们吵架时怎么办？”外星人：“…淦，每次冷战全星球都听得见。”
科幻
机器人面试时被问：“遇到火灾怎么办？”它答：“1.报警，2.灭火。”人类点头：“不错，那如果看到人类摔倒呢？”机器人：“计算抛物线轨迹后避开。”人类：“…你被录用了，但得离我远点。”
科幻
宇航员对AI说：“讲个笑话。”AI：“为什么月球不爱吃饭？”宇航员：“为啥？”AI：“因为它已经饱了（球）。”飞船内静默三秒，警报响起：“检测到人类瞳孔地震。”
科幻
未来法庭上，机器人律师辩护：“我的当事人只是误删了地球数据库。”法官怒道：“这叫‘误删’？”机器人淡定：“是的，他本来想按‘备份’但手指太粗。”
科幻
外星人围观人类奥运会跳高，疑惑：“他们为啥不用反重力腰带？”同伴捂嘴：“嘘！这是原始文明保留区，禁止剧透。”
科幻
怕狗的我遇到小狗，狗主人说：“它不咬人。” 我：“可我怕啊！” 狗主人：“那你蹲下，它以为你捡石头就不敢过来。” 我蹲下，狗冲来叼走我手机，狗主人惊呼：“这招失效了？” 我站起冷笑：“我开了录像，它现在涉嫌抢劫，你教唆的。”
反杀
东北老板开会说："咱这文案要‘杠杠的’，别整‘稀碎’！"员工举手："老板，‘稀碎’是方言，标准叫法是‘稀巴烂’吧？"老板瞪眼："就你‘嘚瑟’！"
方言