妈妈问：“书法班老师夸你字有进步了吗？”孩子说：“夸了，他说我现在写的字终于像‘人’写的了。”妈妈追问：“那你以前写的像什么？”孩子答：“像医生开的药方。”
母子
“爸爸，为什么历史书上说秦始皇是暴君？”“因为他焚书坑儒。”“那为什么我们现在还学他的历史？”“因为不学历史，你就会问出这种问题。”
历史
一个冒险家对朋友说：“我昨天在丛林里遇到了一只狮子。”朋友问：“那你怎么逃生的？”冒险家说：“我马上趴下装死，狮子凑过来闻了闻，然后说：‘这货还没熟，再等等。’”
冒险
“你为什么去沙漠冒险？”朋友问。冒险家回答：“因为我想看看海市蜃楼。”朋友说：“那你看到了吗？”冒险家叹气：“看到了，但走近才发现是‘海市蜃楼’牌加油站。”
冒险
两个冒险家在森林里遇见一头熊，其中一个人立刻开始换跑鞋。另一个说：“你换鞋也跑不过熊！”他回答：“我不需要跑过熊，我只需要跑过你。”
冒险
一个冒险家对向导说：“我们今晚怎么过夜？”向导回答：“我建议在树上搭吊床。”冒险家问：“为什么？”向导说：“因为熊不会爬树……除非它看过《熊出没》。”
冒险
冒险家对队友说：“我有个好主意，我们沿着河走就不会迷路。”队友问：“那如果河分叉了呢？”冒险家回答：“简单，选左边那条，因为右边那条是‘回头河’。”
冒险
沙漠里，一个口渴的旅人遇到一个商人。商人说：“你买我的沙子吧，只要十块钱一袋。”旅人问：“我要沙子干嘛？”商人说：“你看，沙漠里到处都是沙子，你买一袋，就少了一袋。”
冷幽默
有人问：“为什么沙漠里没有垃圾？”另一个人回答：“因为骆驼会把垃圾吃掉。”那人又问：“那为什么沙漠里还有仙人掌？”回答：“因为仙人掌是骆驼吃剩的垃圾。”
冷笑话
一个人在沙漠里迷路了，他看到一个神灯，擦了三下，精灵出现说：“我可以满足你三个愿望。”那人说：“第一，我要回家；第二，我要一大瓶水；第三，我要你以后别在沙漠里出现。”精灵说：“没问题。”然后那人就回到了家，发现家门口有一大瓶水，而精灵消失了。他高兴地打开门，发现家里全是沙子。
荒诞
两个人在沙漠里行走，一个说：“我好渴，真想喝点水。”另一个说：“别急，前面就有绿洲。”走了很久，第一个说：“绿洲呢？”第二个指着远处说：“看，那就是。”第一个仔细一看，说：“那是海市蜃楼。”第二个说：“那也好，至少能解渴。”
谐音
沙漠里，一只骆驼对另一只骆驼说：“为什么我们背上要有驼峰？”另一只回答：“为了储存水。”第一只又问：“那为什么我们还要喝那么多水？”另一只叹了口气说：“因为驼峰是空的。”
动物
妈妈给儿子报了五个兴趣班，儿子说：“妈妈，我能不能只报一个？”妈妈问：“你想报哪个？”儿子说：“报恩，因为我想让你少花点钱。”
母子
老师问：“你为什么要学钢琴？”小明答：“因为我妈说，学钢琴能培养气质。”老师又问：“那你觉得你气质怎么样？”小明说：“我觉得我气质像被按在琴凳上的弹簧。”
师生
爸爸问：“围棋兴趣班怎么样？”孩子说：“老师说我下棋像条龙。”爸爸高兴道：“这么厉害？”孩子说：“嗯，他说我‘龙’在棋盘上到处打转，就是不占地。”
父子
同学问：“你周末上什么兴趣班？”另一个答：“游泳班。”同学惊讶：“你去年不是学过吗？”对方叹气：“教练说我游得像‘沉船’，今年是去学‘打捞’的。”
同窗
“我们公司有很好的晋升机制。”HR说。“真的吗？”我问。“当然，只要你愿意从基层做起。”他说。“那基层是什么？”“扫厕所。”“那晋升呢？”“扫更大的厕所。”
职场
面试官问我：“你最大的缺点是什么？”我说：“诚实。”面试官说：“我不觉得诚实是缺点。”我说：“我不在乎你怎么想。”
求职
“我们公司鼓励创新思维。”老板在会上说。“那如果我提一个改进方案呢？”“你可以提，但建议先写份检讨书。”
职场
“你被解雇了。”主管说。“为什么？”“因为你太有主见。”“可我的主见是服从命令。”“那你的主见错了。”
职场
“我们提供有竞争力的薪酬。”招聘广告写着。我去面试后问：“具体是多少？”“比最低工资高一点。”“高多少？”“高五毛。”
求职
皇后问宫女：“本宫的头簪呢？” 宫女答：“娘娘，您头上那根不是么？” 皇后怒道：“这是本宫刚拔下来的！快去找！”
宫廷
“皇上，您看臣妾新做的衣裳如何？” “嗯，料子不错，就是颜色太素了。” “那臣妾明日换个喜庆的？” “不必，你穿什么都像白事。”
吐槽
华妃摔了茶盏：“本宫要的是龙井！不是碧螺春！” 太监跪地：“娘娘，御膳房说龙井被皇后娘娘包圆了。” 华妃冷笑：“那就把皇后娘娘的茶壶砸了。”
争斗
“太医，本宫近日总是头晕。” “娘娘这是气血不足。” “那该如何调理？” “少争宠，多睡觉。” “滚出去！”
搞笑
安答应问：“姐姐，皇上为何总翻我的牌子？” 甄嬛笑答：“因为你的牌子是金镶玉的，皇上想拿去卖钱。”
讽刺
买了套精装房，交房那天发现墙上有裂缝，我问销售：“这墙怎么回事？”销售淡定地说：“这是‘自然裂纹’，体现的是后现代工业美学。”
装修
精装房交付后，邻居问我：“你家地板踩上去怎么嘎吱响？”我答：“这是开发商送的‘立体环绕声’系统。”
吐槽
朋友参观我的精装房，指着浴室门说：“这门关不严啊。”我叹气：“这叫‘通风设计’，防止洗澡缺氧。”
搞笑
精装房验房时，我发现插座是歪的，项目经理解释：“这是‘人体工学倾斜’，方便你插拔。”
讽刺
收到精装房钥匙，打开门发现厨房水龙头流不出水。物业说：“这是‘节水模式’启动，需要您先交水费激活。”
无奈