误会
堵车时，旁边一辆车的司机对我喊：“哥们，你的油箱盖没关！”我赶紧下车查看，发现关得好好的。回到车上，老婆说：“刚才那人是不是还说了‘你的后备箱也没关’？”
误会
代驾把客户送到家，客户突然问：“师傅，你能帮我把车倒进车库吗？” 代驾说：“没问题。” 客户接着说：“那太好了，因为我根本没有车库。”
误会
老王发现电表异常，打电话投诉。工作人员上门检查后说：“电表没问题。”老王急了：“怎么可能！我上个月出差半个月，家里根本没人，电费却比平时还高！”工作人员指着鱼缸问：“这加热棒一直开着吗？”老王：“对啊，鱼怕冷。”工作人员：“那电表怕热吗？”
误会
在餐厅对服务员说：“麻烦帮我打包。”服务员指了指我面前的空盘子：“先生，您已经吃光了，打包什么？”邻桌的客人全看了过来。
误会
我问客服：“这手机防水吗？”客服：“我们的手机防水等级很高。”我：“那我带着它游泳试试。”客服：“先生，防的是水，不是防你。”
误会
考核
经理在绩效面谈时说：“你的优点是工作认真，缺点是太认真，导致效率不高。”员工疑惑：“那我到底该认真还是不认真？”经理说：“这需要你自己平衡，绩效打分是B。”
考核
水母转正前随波逐舞，转正后竟坐办公室填报表，触手缠着钢笔发抖："海水考勤表怎么写？", 章鱼主管怒喷墨汁："你司龄才三个月装什么老员工！"
考核
领导开会说："我们要实行末位淘汰制。" 同事小声嘀咕："那您是不是该先走？"
考核
领导说："这次绩效考核，我们要做到公平公正公开！" 同事小声嘀咕："公开处刑是吧？"
考核
目标院校
考研党：'我要考北大！' 室友：'北大青鸟吗？'
目标院校
工资
银行职员向客户解释组合贷款：“公积金部分利率低，商业部分利率高。”客户点头：“懂了，就像我的工资，基本工资低，加班费高，但加起来还是少得可怜。”
工资
老板问员工：“你对公司有什么期望？”员工回答：“我希望工资能追上我的年龄。”老板说：“那简单，你还年轻。”员工说：“不，我已经快四十了。”
工资
发工资那天，同事小李看着工资条叹气。我问他：“怎么了？”小李说：“你看这税前工资，写得跟中彩票似的；一看税后，原来是谢谢参与。”
工资
老板说：“我们公司虽然工资低，但是有免费的咖啡和零食。” 员工回答：“那我能用咖啡和零食付房租吗？”
工资
老王看到工资条惊呼：“为什么我的工资是双倍的？”会计淡定回答：“你被开除了，这是补偿金。”老王沉默片刻说：“那...能再开除我一次吗？”
工资
自我安慰
考研复习时，数学题做不出来，我安慰自己：'考不上就当数学家，反正他们也不会。'
自我安慰
激励
经理训话："你们要超越自我！比如小张上个月绩效是C，这个月争取降到D！" 小张："您这反向激励挺别致啊？"
激励
理想现实
考研前：'我要改变命运！' 考研后：'命运改变了我。'
理想现实
理发
老实人去理发，理发师问：“想怎么剪？”老实人说：“稍微修短一点。”剪完后理发师说：“办张会员卡吧，充1000送300。”老实人说：“不用了。”理发师又说：“今天店庆，充500送100也行。”老实人摇头。理发师叹气：“您这样我很难做啊。”老实人突然说：“要不你把我头发接回去，我重新考虑一下？”
理发
社恐去理发店，理发师问：“想怎么剪？” 社恐：“稍微修一下就好。” 理发师：“这个长度行吗？” 社恐看着镜子里明显太短的头发，说：“行。” 理发师：“刘海要打薄吗？” 社恐：“……好。” 一小时后，社恐顶着完全陌生的发型出门，对理发师说：“谢谢，我很喜欢。”
理发
头扁梗去理发店，理发师问：“想剪什么发型？” 头扁梗说：“给我剪个能显头圆的。” 理发师端详半天说：“要不您换个头吧？”
理发
形而上学家对理发师说：“请帮我理发，但不要剪掉任何‘存在’的部分，只剪掉那些‘非存在’的头发。”理发师沉默了一会儿，说：“您说的‘非存在’的头发，是指还没长出来的那部分吗？”
理发
理发师对顾客说：“您的假发需要修剪吗？”顾客回答：“不，它需要的是勇气。”
理发
时间管理
室友问：'你每天学习多久？' 我：'12小时。' 室友：'剩下12小时呢？' 我：'用来忏悔。'
时间管理
起床
早八人闹钟响了，室友问：“还起吗？” 我闭眼答：“不起，我要和床共存亡。” 五分钟后，我猛地坐起：“不行，亡可以，但课不能挂。”
起床
室友问我：“早八为什么要存在？”我答：“为了锻炼我们的意志力。”室友冷笑：“不，是为了证明被窝是天堂开在人间的分店。”
起床
“为什么闹钟总是叫不醒我？” “因为它知道，你还会再按一次‘稍后提醒’。”
起床
早八人闹钟响起时喃喃自语："再睡五分钟"，醒来后惊呼："天怎么黑了？"
起床
早八人起床时对自己说："再睡五分钟"，结果醒来发现已经迟到了半小时。
起床
英语难度
考研英语阅读题：'作者态度是什么？' 我：'他想让我死。'
英语难度
早餐
早八人对室友说："帮我带份早餐"，室友回答："你自己不就是早餐吗？"
早餐
职场幽默
秘书："本次会议应到30人，实到25人，缺席5人。" 主任："很好，缺席的同志充分体现了‘会议精简’精神。"
职场幽默
领导："纪要里‘充分讨论’后面加个括号（详见附件）。" 新人："附件是讨论录音吗？" 领导："是外卖订单讨论记录。"
职场幽默
员工递辞职信说：“老板，我想去外面看看。”老板回：“记得带导航，上次你说‘世界那么大’结果在小区迷路三天。”
职场幽默
面试官问："你的优点是什么？"应聘者闭目端坐三分钟："我在演示沉默是金的专业素养。"
职场幽默
年会上老板说今年业绩不好年终奖取消，大家都很沮丧。突然老板又说：不过为了庆祝业绩不好，今晚聚餐！
职场幽默
闹钟
妈妈让智能音箱设闹钟：“小度小度，明早七点叫我。”音箱：“已设置明早七点闹钟。”第二天七点，音箱大喊：“起床啦！起床啦！”妈妈没醒，邻居在窗外喊：“你家音箱吵醒我了！”
闹钟
早八人对闹钟说："你再响我就砸了你"，闹钟回答："你砸了我也是早八。"
闹钟
节目搞笑
同事表演魔术，把纸巾变成百元钞票。领导大喊：这节目好！明年财务就归你管了！
节目搞笑
做梦
兔子对狐狸说：“我昨晚梦见自己变成了百兽之王。” 狐狸冷笑：“就你这胆量？” 兔子说：“真的，所有动物见了我都鞠躬。” 狐狸问：“那我呢？” 兔子说：“你当然也不例外，还对我说‘大王，您的午餐已经准备好了，是红烧兔肉’。”
做梦
同事A说：“我昨天梦见老板给我涨工资了。” 同事B问：“涨了多少？” 同事A回答：“醒来发现枕头湿了一大片。” 同事B说：“那是口水，不是眼泪。”
做梦
儿子说："爸，咱买艘便宜游艇吧！" 父亲摇头："孩子，便宜游艇只有一种——你妈喊你回家吃饭时梦里那艘。"
做梦
早上八点，室友问我：“你怎么还在睡？” 我说：“我在梦里上课，这样就不用起床了。”
做梦
赛博分身说："我梦见自己变成了真人。" 主人回答："那一定是系统出bug了。"
做梦
抽奖趣事
年会抽奖中了一等奖，主持人让我发表感言。我颤抖着说：能…能折现吗？
抽奖趣事
韭菜
元宇宙炒房群里，有人问：“我花十万买的虚拟土地，怎么连根草都长不出来？” 管理员回复：“亲，您需要先购买我们的‘阳光DLC’和‘土壤营养包’哦。”
韭菜
新股民问老股民："为什么股市总是涨涨跌跌？"老股民回答："因为有人买，有人卖啊！"新股民又问："那为什么我买它就跌，卖它就涨？"老股民叹气："因为你是韭菜啊！"
韭菜
老婆问老公："为什么你炒股总是亏钱？" 老公回答："因为我是韭菜啊！" 老婆又问："那为什么不改行种韭菜？" 老公叹气："种韭菜也亏，因为别人割得更快。"
韭菜
领导才艺
领导深情演唱《忘情水》，台下同事小声问：这算年会福利还是工伤？
领导才艺
庄家
小明问爸爸："什么是股市？"爸爸回答："就是一群人把钱扔进去，然后等着看谁跑得快。"小明又问："那谁是跑得最快的？"爸爸苦笑："庄家。"
庄家
儿子问爸爸："爸爸，什么是股市？" 爸爸回答："就是一群人在玩猜拳，但永远只有庄家赢。" 儿子又问："那为什么还有人玩？" 爸爸叹气："因为他们以为下次自己能赢。"
庄家