复习玄学
每次考试前，我都会把书放在枕头底下，这样知识就会从高浓度流向低浓度。
复习玄学
随机笑话
散文家深情对狗说："你的眼眸，倒映着星空与孤独。"狗汪一声："说人话！"他叹气："……该遛我了。"
宠物
病人对医生说："我头疼。" 医生头也不抬："同上。" 病人愣住："您还没检查呢？" 医生指了指前面排队的病人："他们都这症状。"
医疗
一个马孔多居民对镜子说：“我肯定是虚构的。” 镜子回答：“别自恋了，连你的孤独都是集体创作。”
文学调侃
毕加索去餐厅点餐，服务员问："您要切片的披萨吗？" 毕加索说："不，请保持原样，我喜欢抽象的风格。"
艺术
“您的快递丢失，请点击链接申请理赔。” “理赔？是‘理’赔还是‘你’赔？我理你，你赔钱，这才合理。”
谐音梗
专栏作家对编辑说：“我昨晚梦见我的文章被一百万人转发。”编辑回答：“那叫失眠，不叫梦想。”
职场
形婚丈夫在ICU外签手术同意书，护士惊呼：“病人是你法律妻子，怎么紧急联系人填的是她男友？” 他翻出合同：“备注写了‘重大医疗决策由实际伴侣负责’，我这叫职业操守。” 最终医院让三人视频会议表决，主治医生感慨：“我这手术刀都没你家的关系锋利。”
讽刺
同事问我：“这个报告你写完了吗？”我回复：“在写了。”其实我刚打开空白文档，于是我在文件名上郑重地打上“最终版_V12_绝对不改了_FINAL”。
自嘲
朋友说："我追求财务自由。"我问："然后呢？"他说："然后发现自由很贵。"
金钱
老板对员工说：“你的工作表现一直在被淘汰的边缘。” 员工回答：“老板，那我是不是该考虑‘边缘’计算一下我的未来了？”
职场
程序员去商店买电脑，店员问：“您需要什么配置的？”程序员回答：“我要一台能‘Hello World’的就行。”
数码
外卖员递过餐食时说："您点的孤独套餐第38次了，商家附赠了免费心理咨询卡"，顾客回复："告诉他们，我和我的影子相处得很愉快"。
消费
相亲特工对男客户说：“我为您匹配了一位完美女性，她温柔、漂亮、家境好，只有一个要求。”客户急切地问：“什么要求？”特工说：“她要求对方必须是人类。”
荒诞
程序员A："你觉得我的代码怎么样？"程序员B："我觉得你的代码就像莎士比亚的作品。"程序员A："真的吗？这么有艺术性？"程序员B："不，我是说我看不懂。"
代码
“你知道什么动物最安静吗？” “长颈鹿，因为它们脖子长，吵架要等很久！”
动物
新员工汇报时紧张地说：“这个项目……可能……也许……”领导打断他：“说重点！”新员工脱口而出：“重点就是我不知道重点是什么。”
尴尬
儿子说：“爸爸，你钓鱼总说在‘放长线’，是不是在‘钓’（调）我胃口？” 爸爸回答：“不，我在‘钓’（逗）你玩。”
歧义
编剧说："我的剧本是环形叙事。"制片人问："那高潮呢？"编剧回答："高潮在预算里。"
反转
我通过MR看到已故亲人说：“孩子，要好好生活。” 突然广告弹窗遮住他的脸：“续费会员，解锁完整温情时刻。”
商业
海归老张回国后去相亲，女方问：“你在国外学什么的？” 老张说：“MBA，就是工商管理硕士。” 女方点点头：“那你会种地吗？” 老张一愣：“不会。” 女方又问：“会养猪吗？” 老张摇头。 女方叹了口气：“那你在国外学的这些，回村儿里也用不上啊。”
生活
醉酒大哥对代驾说："你开车稳点，我晕车！" 代驾："您都喝成这样了还晕车？"
矛盾
经理对员工说：“鉴于你的表现，公司决定给你加薪。”员工兴奋地问：“加多少？”经理说：“从下个月起，你每个月可以晚5分钟打卡。”
调侃
一个殖民者骄傲地说：“我们带来了先进的厕所。”土著看着马桶问：“那你们拉完屎用什么擦？”殖民者递过一张纸。土著又问：“那你们之前用什么？”殖民者答：“用手。”土著笑了：“那你们还不如我们，我们用树叶。”
殖民
看到好友QQ签名写着：“人生就像心电图，一帆风顺就说明你挂了。”我评论：“那你这心电图怕是停了吧？”他回：“不，我这是Wi-Fi信号，满格。”
自嘲
鲨鱼对小鱼说：“你为什么总是躲着我？”小鱼回答：“因为我听说你是个‘海霸’！”
动物
妈妈问孩子："你的手怎么这么凉？" 孩子笑着说："我刚才在冰箱里找冰淇淋，结果手被冻得没知觉了。"
触觉
“对面五个残血，你一个肉装张飞冲上去干嘛？” “我是为了吓唬他们，让他们知道什么叫‘血量越低，胆子越肥’。”
莽夫
妈妈给女儿报了个“量子波动速读班”，女儿回家说：“妈，其实我就是快速翻书装样子。”妈妈大怒：“不许胡说！这课一小时八百！”女儿眨眨眼：“那我把翻书速度再调快点儿？”
讽刺
树懒程序员接到需求后缓缓抬头：“我...一周...后...交付...” 客户怒吼：“这速度是写代码还是养代码？！”
职场
两个路由器吵架，一个说：“你总是在网络边缘徘徊！”另一个回：“总比你一直在中心堵着强！”
网络