海报
一个人去电影院看海报，发现上面写着“禁止吸烟”，他问工作人员：“那我能抽雪茄吗？”工作人员说：“海报上没写，但你可以试试，然后被赶出去。”
海报
“为什么这张音乐会海报上的人都在笑？”“因为他们知道票价太贵，根本没人买得起。”
海报
一个人盯着超市海报说：“这个鸡蛋打折，但上面写着‘每人限购一打’。”朋友问：“那你打算买多少？”他回答：“我打算带十个人来买。”
海报
“这张电影海报上的主角为什么在哭？”“因为他的电影评分比海报上写的‘好评如潮’还低。”
海报
看到健身房海报上写着“30天练出腹肌”，一个人对朋友说：“我怀疑这海报是30年前贴的，因为模特到现在还没练出来。”
海报
随机笑话
"他们说我的画充满痛苦的美" "嗯，颜料店老板看到账单时也这么觉得。"
反转
两个镜子比美，一个说：“我最美，我能照出全世界。”另一个说：“你吹牛，你只能照出前面，我能照出后面！”
物品
吃土人对朋友说："我最近在减肥。" 朋友问："怎么减的？" 吃土人回答："把土晒干了吃，热量低"。
减肥
“为什么音响总是很冷静？” “因为它懂得控制音量。”
声音
记者采访一位因调休连续工作14天的程序员：“您如何看待调休制度？”程序员盯着黑屏的电脑喃喃道：“等我编译完这段代码…哦，那是上周二的对话。”
讽刺
用户打电话投诉：“你们送的手机壳根本装不下我的手机！”客服询问型号后回答：“先生，您把手机壳套在遥控器上了。”
乌龙
老师问：“小明，你为什么假哭？”小明说：“因为我想让同桌借我橡皮。”老师又问：“那为什么又笑了？”小明回答：“因为他真的借我了，我忍不住高兴。”
校园
老板对员工说：“你怎么又迟到了？”员工回答：“我按照交通规则，红灯停绿灯行，但今天路口所有灯都坏了，我只好等了一小时才敢过。”
逻辑错位
“挖矿需要什么？” “显卡、电费、还有一颗不崩溃的心。” “那挖到了吗？” “挖到了‘负债’。”
自嘲
秘密纸条上写着："努力就能成功"，翻到背面发现一行小字："但成功的定义由老板决定"。
反转
妻子捉奸时冲进酒店房间，看到丈夫和女秘书在床上，她怒骂："你们在干什么？" 丈夫淡定回答："我们在讨论工作。" 这时女秘书抬头说："对，老板正在教我如何升职。" 妻子冷笑："那为什么你穿着我的睡衣？"
尴尬
仓鼠在跑步机上边跑边喊：“我要‘躺平’！”主人说：“那你下来啊。”仓鼠翻白眼：“不行，我是‘摸鱼式躺平’——跑着摸。”
摸鱼
“为什么你的手账本这么厚？” “因为每页只写一行字，然后贴满贴纸。” “那内容呢？” “内容在贴纸背面。”
手账
“妈妈，我吃了一口辣椒，现在嘴里好辣！” “那你喝点水啊。” “不行，水会传染给舌头的！”
童趣
一只海豹对企鹅抱怨：“你们每天都穿‘燕尾服’，搞得像去参加南极‘奥斯卡’。”企鹅叹气：“这叫‘南（难）以脱身’的时尚。”
谐音梗
一个企鹅对另一个说：“你知道为什么我们总是穿黑色外套吗？” 另一个摇头，第一个说：“因为它在南极吸收更多热量，但说实话，这只是个冷知识。”
动物
钓鱼人抱怨：“半天没鱼上钩。”旁边小孩说：“你试试把鱼饵换成手机，现在谁都离不开它。”
钓鱼
电竞选手打比赛时突然喊：“教练，我想打野！” 教练淡定回道：“打野可以，但你别打‘爷’，我是你教练！”
谐音
朋友问我：“你去健身房都练什么？” 我说：“主要练三样：自拍、洗澡、喝蛋白粉。”
健身
有人问一位得道高僧：“师父，请问修行的最高境界是什么？”高僧缓缓说道：“看山是山，看山不是山，看山还是山。”那人恍然大悟：“原来如此！”高僧突然一巴掌拍在他头上：“但你现在看的是山吗？你踩到我的脚了！”那人低头一看，果然踩在高僧的布鞋上，连忙道歉。高僧疼得龇牙咧嘴：“最高境界就是，你先把我脚挪开再悟道！”
禅机
宇航员在太空站抱怨："这里网络太慢了"，地面控制中心回复："至少你不用重启路由器"。
太空
朋友问："你们七年之痒怎么度过的？" 丈夫苦笑："她痒她的，我挠我的，互不干涉。"
夫妻
物理老师问：“如果我在讲台上摔倒，你会怎么做？”学生答：“我会立刻打电话叫救护车。”老师摇头：“不，你应该先扶我起来。”学生：“可是您说过，要优先处理紧急情况。”
幽默
经理说：“年轻人不要只看工资，要看成长机会。” 我反问：“那您能把我的工资换成成长机会吗？” 经理沉默了一会：“你还是拿工资吧。”
职场
凌晨三点发消息给朋友：“你说人活着到底是为了什么？”朋友秒回：“为了这个点还不睡，明天上班迟到扣钱。”
现实
开会时突然打喷嚏，手机从口袋飞出去精准砸中老板的秃头。全场的寂静中，老板捡起手机说：“下次要暗杀我，记得关掉葫芦娃铃声。”
窘迫
一位司机因超速被交警拦下，交警说：“你超速了，知道吗？”司机回答：“知道，但我必须开这么快。”交警问：“为什么？”司机说：“我老婆跟人跑了，我要去追她！”交警说：“那也轮不到你追，那是别人的老婆了。”
超速
“什么是时间？”哲学家问。 “如果没人问我，我知道；如果我要解释，我不知道。”奥古斯丁答。
悖论
“先生，过户费要交两万。” “什么？这房子才值十万！” “别激动，过户费是给房子换个主人，不是给您换个脑子。”
幽默
考完历史后，小刚抱怨：“题目问秦始皇统一了什么，我答‘统一了充电器接口’。” 同桌震惊：“你完了！” 小刚耸肩：“反正他也没说不能幽默。”
历史