挖坟
A："你爸妈知道你在网上这么丢人吗？" B："知道，他们正在看你上次道歉的截图"
挖坟
随机笑话
朋友问佛系玩家：“游戏副本打不过咋办？”，玩家闭目：“放下，通关自有天意。”，朋友怒：“BOSS把你秒了！”，玩家淡定：“重生是轮回，挺好。”
游戏
老板对员工说："你这种效率，公司只能给你最低薪资。" 员工点头哈腰："您说得对！" 次日公司被收购，员工坐在总裁办公室对原老板说："现在由我决定你的薪资——零。"
职场反转
交警拦下狂奔的男子："跑什么？" 男子喘气："上班迟到！" 交警指前方："可你公司在反方向。" 男子惊呼："难怪越跑越陌生！"
日常
看到前面的人摔倒了，想扶他起来，结果自己也被绊倒，两人躺在地上对视，他说："你是来碰瓷的吗？"
搞笑
客户问律师：“咨询收费多少？”律师说：“500块三个问题。”客户惊呼：“太贵了吧？”律师微笑：“是的，现在请付第一个问题的费用。”
律政
一个鬼去应聘，面试官问：“你有什么特长？”鬼说：“我特别擅长隐身。”面试官说：“那你先隐一个我看看。”鬼说：“好的，我隐了。”面试官等了半天，说：“你怎么还不隐？”空气中传来鬼的声音：“我已经隐了啊，是你看不见我！”
恐怖
老王半夜回家，发现客厅灯亮着，电视也开着。他喊：“老婆？”没人应。突然电视里传出声音：“别喊了，你老婆在我这儿看连续剧呢。”
灵异
朋友炫耀他家干湿分区，我去参观时滑倒了，他大喊："注意边界！你现在从干区非法越境到湿区了！"
搞笑
失眠的人对医生说："我每天晚上都睡不着，怎么办？" 医生说："你试试数羊吧。" 失眠的人说："我数了，但数到一万只的时候，天亮了。"
失眠
程序员A问程序员B：“为什么你总是用递归？”程序员B回答：“因为我不想循环解释。”
递归
儿子对爸爸说：“给我十块钱，我要买本《分钱的故事》。”爸爸震惊：“什么书这么贵？”儿子淡定道：“书店老板说这是‘绝版书’，一分钱都不能少！”
亲子
面试官问：“你简历上写擅长社交，具体表现在哪？” 求职者答：“我能同时和五个人聊天，并且记住他们每个人的网名、头像和最近发的表情包。”
社交
《龙珠》悟空经典台词“战斗力只有5”被译成“战斗力是午饭”，贝吉塔冷笑：“所以你才这么弱”
误解
为什么自行车不能自己站起来？因为它太累了。
生活 / 生活笑话 / 自行车
游客指着兵马俑问导游：“他们为什么都戴口罩？”导游淡定道：“秦朝PM2.5超标。”
文化
程序员对HR说："我要求加薪，因为我的代码能自动修复bug。" HR回复："那你先修复一下自动从你工资里扣钱的系统bug？"
职场
东北大哥点餐时服务员问："要饮料不？"，大哥摆手："同上！"，结果上了瓶糖水，因为服务员听成了"糖水"。
方言
地铁上手机外放刷短视频，突然响起‘老公亲亲’的提示音，一抬头发现全车厢都在看我，默默关掉声音后，广播响起：‘请乘客XXX到服务台领取您遗失的尊严’
公共
面试官：“你最大的缺点是什么？”求职者：“我太诚实了。”面试官：“我不认为诚实是缺点啊。”求职者：“谁管你怎么想？”
踩坑
A对B说："我家凡尔赛宫的厕所都是镀金的。"B淡定回应："哦，那擦屁股用的是丝绸吗？"
讽刺
学生问："为什么小升初要面试？" 校长答："因为试卷不会说话，但你会发抖啊"
面试
团建时领导说："大家放松点，别把我当领导。" 结果所有人都不敢动筷子，领导又说："你们这样我很难放松啊！"
职场
面试官："你的优点是什么？"求职者："沉默是金。"面试官："好的，金子留下，你可以走了。"
职场
一个时间旅行者对他的妻子说：“亲爱的，我去了未来，看到我们还在为谁洗碗吵架。”妻子说：“那你怎么解决的？”时间旅行者笑道：“我买了一台自动洗碗机——从2200年带回来的。”
生活
顾客抱怨：“衣服洗完后缩水了！”老板点头：“是的，我们采用纳米级干洗技术，专门帮客户筛选出那些不合身的衣服。”
反转
一个番茄过马路被车撞了，另一个番茄路过说：“快，我们送你去医院！”被撞的番茄说：“不用了，我已经番茄酱了。”
食物
**猴子**对**长颈鹿**说："你脖子这么长，是不是为了偷看别人的手机？"**长颈鹿**回答："不，是为了让你仰望我！"
动物
老张退休后把毕生积蓄投给理财公司，经理热情地保证：“您放心，这笔钱就当不存在！”三个月后老张对着空账户感叹：“他们真是言而有信。”
现实
乌鸦偷吃草莓被逮住，立即扑翅大叫：“是啄木鸟凿洞引我来的！”啄木鸟咚咚敲树：“我治虫洞你甩锅，这棵树都快被咱俩忽悠成筛子了！”
偷吃甩锅
顾客生气地喊道：“服务员，这盘炒肝怎么只有三片肝？” 服务员回答：“师傅正在杀猪，等猪杀好了，肝就来了。”
美食