课堂趣
一位创意写作老师问学生：“你的故事主角为什么叫‘张三’？”学生答：“因为‘李四’听起来像历史人物，而‘王五’太像菜名。”
课堂趣
随机笑话
“我昨晚梦到你了。” “梦到我什么？” “梦到你问我梦到你什么，然后我就醒了。”
试探
“我投了元宇宙房产，结果开发商告诉我，我的地皮在‘服务器维护区’。”
投资
上海体育解说讲赛马：“现在领先的是5号马，伊（它）跑起来老‘来赛（厉害）’的！哎呀，后头马追上来了，5号要‘豁胖（吹牛）’豁勿牢（撑不住）了！”
体育
科学家开发出可降解塑料袋，商人兴奋地说：“这样我们就能继续生产了！”科学家提醒：“但降解需要一百年。”商人笑道：“没关系，反正消费者只在乎标签上写着‘环保’。”
荒诞
妈妈问儿子：“你喜欢男生还是女生？”儿子说：“妈妈，我喜欢吃薯条。”妈妈说：“我问的是你的性取向！”儿子回答：“我的薯条取向是番茄酱。”
童言
网红在直播间卖假包，被网友当场揭穿。他急中生智说：“这是高仿，但质量比正品好！” 助理小声提醒：“老板，你手上拿的是样品。” 他低头一看，标签上写着“义乌批发”。
带货
两个获奖作家在聊天。A说：“我最近写了个故事，主角是个作家，最后得了诺贝尔奖。”B说：“太俗套了。”A不服气：“哪里俗套？”B说：“因为现实中的作家，连买个咖啡都要犹豫半天。”
调侃
“我喝了减肥茶，一天跑八趟厕所。” “我喝了直接脱水进医院。” “我喝了以后，体重秤都认不出我了。” “那后来呢？” “后来秤说：‘你谁啊？这么轻？’我说：‘我是你主人。’秤哭了：‘你骗我，你明明是个气球。’”
荒诞
学生叹气：“我觉得被困在时间囚笼了，每天都是上课、作业、考试。”朋友拍拍他：“恭喜你解锁‘青春限定版轮回’体验卡。”
压力
健身教练说：“每天坚持俯卧撑，你的胸肌会变大。”会员问：“那每天做仰卧撑呢？”教练：“那你可能会翻过来。”！
健身
虫洞维修工挂起警示牌："前方时空褶皱，请减速慢行，超速者将被抛进二叠纪。"
时空
早八人发朋友圈：“坚持早八的第100天，我收获了黑眼圈和颈椎病。”医生评论：“建议适当休息。”他回复：“谢谢关心，您几点上班？”医生秒回：“我九点，但今天轮休。”
反转
作者抱怨：“我的书在书店里放了三个月，封面都落灰了。” 朋友安慰：“至少它还在书店，我上次自费出版的书，现在全在我家车库当墙纸。”
库存
小美问小丽：“你看耽美小说吗？”小丽说：“不看。”小美问：“为什么？”小丽说：“我怕看了会弯。”
幽默
“为什么方程式总是很孤独？”“因为它永远在等号另一边找‘解’。”
数学
小明问爸爸：“爸爸，为什么关灯后蚊子就不咬我了？” 爸爸说：“因为蚊子怕黑。” 小明说：“那它们为什么不开灯咬我？”
童趣
一只考拉抱着树桩刷手机，树懒路过问：“你干嘛呢？”考拉说：“‘同上梗’太火了，我在学怎么用‘同上’回复老板。”树懒慢悠悠说：“同上。”考拉怒道：“你连梗都没看，同什么上！”树懒眨眨眼：“我回的是你的‘同上’。”
动物梗
精灵问矮人：“为什么你的斧头在发光？”矮人答：“因为它刚砍了一个会发光的蘑菇怪，现在斧头沾了荧光粉！”
奇幻
小明拿着照片问妈妈："这张照片怎么这么冷？" 妈妈回答："因为那是冬天拍的。"
季节
博尔赫斯对卡尔维诺说：“我收到一封来自环形迷宫的投诉信，说它自己走丢了。”卡尔维诺推了推眼镜：“建议它投诉给写投诉信的那只手。”
荒诞
老师："中考作文题目是《我的理想》，你怎么写的？" 学生："我写的是‘我的理想是不用中考’。"
作文
榴莲委屈地说："我这么好吃，为啥大家都不喜欢我？"苹果回答："因为你太‘臭’名远扬了！"
搞笑
妻子撞见丈夫和陌生女子逛街，丈夫慌张道：“她是我雇来测试你忠诚度的！”女子突然挽住丈夫：“亲爱的，现在要测试她抗打击能力吗？”
归因
普京看着日程表叹气："从克宫到远东，天天巡回上班。" 助理小声说："您这算出差还是流放？"
社畜
两个土豆在聊天。一个土豆说：“我感到很创伤。” 另一个土豆问：“为什么？” 第一个土豆回答：“因为我发现自己注定要被做成薯条。”
食物
朋友问我：“什么是剧抛脸？” 我说：“就是演一部剧换一张脸。” 他恍然大悟：“哦，那我家电视遥控器肯定是剧抛脸，每次换台都像换了张脸。”
幽默
主播激动地喊：“感谢榜一大哥送的火箭！大哥有什么想听的歌吗？”榜一回复：“快闭嘴吧，你唱歌我差点把手机砸了。”主播委屈：“那……我给您表演个静音才艺？”
反转
大爷指着电表说：“它昨天偷偷给我发微信，说要涨房租。” 电工点头：“嗯，这是智能电表，现在学会自主创业了。”
幽默
老板对我说：“鉴于你工作表现突出，公司决定给你涨工资！”我激动地问：“涨多少？”老板说：“涨一个表情，以后你的微信表情可以随便用了。”
职场
“咨询情感导师后，他建议我每天给女神发早安晚安。坚持一个月后，女神把我拉黑了，附带一句：'你比闹钟还烦。'”
尴尬