“什么是时间？”哲学家问。 “如果没人问我，我知道；如果我要解释，我不知道。”奥古斯丁答。
悖论
“今天好烦，男朋友非要给我买辆保时捷，我说我喜欢低调，他居然说那就买辆帕拉梅拉，颜色选个低调的黑色。” “那你怎么办？” “我只能勉强答应了，毕竟他一片心意。”
炫耀
“刚去巴黎玩了一圈，卢浮宫人太多了，拍照都找不到没人的角度。” “那你去了凡尔赛宫吗？” “去了，但感觉也就那样，不如我家后院大。”
吐槽
“阿姨，你家孩子真优秀，考上了清华。” “哎呀，别提了，他本来想上北大的，结果分数差了点，只能去清华了，我都不好意思跟亲戚说。”
低调
“我昨天去逛街，试了一条裙子，导购说才两千块，我当场就生气了。” “为什么？” “这么便宜的衣服，穿出去别人还以为我破产了呢。”
装腔
"医生，我最近喝水都发胖。" "不可能，水没有热量。" "但我喝的是汽水。"
自嘲
"你最近怎么胖了这么多？" "因为我在执行‘呼吸增重法’，每呼吸一口，体重就增加一点。"
调侃
"老婆，我是不是胖了？" "别瞎说，你只是把衣服穿胖了。"
幽默
"为什么我吃什么都长胖？" "因为你吃的是‘后悔药’——吃完就后悔，但肉已经长上了。"
讽刺
"教练，我跑步一个月为什么没瘦？" "你跑完是不是去吃了烧烤？" "对啊，不然我跑它干嘛？"
搞笑
一个人钻牛角尖钻得太深，结果被牛投诉了。牛说：““你在我角里待了三天，房租该交了吧？””
冷幽默
有个人问牛：““你为什么长角？””牛回答：““为了让你钻啊，不然你整天闲着干嘛？””
冷幽默
小明钻牛角尖时，牛突然放了个屁。小明说：““你干嘛？””牛说：““帮你通通风，别憋坏了。””
冷幽默
一个人钻牛角尖出不来，警察来了说：““你涉嫌非法入侵牛角，跟我走一趟。””那人说：““我这是追求真理！””警察说：““真理在牛角外面。””
冷幽默
牛对钻牛角尖的人说：““你进来容易，出去得交过路费。””那人问：““多少？””牛说：““一个冷笑话。””
冷幽默
“我思故我在。”笛卡尔说。 “那你不在的时候呢？”学生问。
哲理
一位哲学家掉进河里，他大喊：“救命！” 岸上的人说：“先定义一下‘救命’的含义。”
逻辑
“存在先于本质。”萨特说。 “那早餐呢？”饥饿的学生问。
存在
“万物皆流。”赫拉克利特说。 “包括你这句话吗？”朋友问。
辩证
“爱情就像老板画的饼，看着圆，吃着硌牙。”，我摸了摸我的胃，它说：“我连饼都没见过，只见过加班费的单子。”
社畜
“你的心是迷宫，我永远走不出去。”，我同事说：“别矫情了，你的工位才是迷宫，找充电线都得绕三圈。”
自嘲
“爱自己，是终身浪漫的开始。”，我对着镜子说：“我爱你，就像爱周末的闹钟——永远不想被吵醒。”
社畜
“你要学会放下。”，我放下手机，又拿起来，因为老板在群里@了我：“放下梦想，先改完这版PPT。”
自嘲
“每个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。”，我跳着踢踏舞去打卡，保安拦住我：“别蹦了，你卡里余额不够扣迟到费。”
社畜
“妈妈，为什么我们家的房子这么小？” “孩子，因为咱们没买学区房。” “那为什么隔壁小明家房子那么大？” “因为他家的房子就是学区房。” “那为什么我们不去他家住？” “因为咱们不是他家的学区。”
学区房
“老公，咱们把房子卖了换学区房吧？” “不行，卖了也买不起。” “那咱们把车也卖了？” “车卖了也不够。” “那咱们把你也卖了？” “我值几个钱？” “你是学区房里的‘房’字，值钱！”
家庭
老师问：“同学们，你们知道为什么地球是圆的吗？” 小明举手：“因为不圆的话，学区房就不好划分了。” 老师：“你出去！”
教育
“听说你买了学区房？” “是啊，花了三百万。” “那孩子成绩一定很好吧？” “不知道，反正房产中介说这房子能上清华。”
房产
“爸，我考了60分。” “滚！我不是你爸，我是你房东！” “可你明明是我爸啊！” “我买了学区房，现在是你房东，你住这得交租金！”
亲子
“妈，我撤回了一条消息。” “什么消息？” “就是那条说您做的饭不好吃的消息。” “晚了，我已经看到了。”
家庭
“老板，我昨天提交的方案有个错误，能撤回吗？” “已经发给客户了。” “那怎么办？” “你撤回不了方案，但可以撤回你的辞职信。”
职场