淡定
老王捉奸，打开门看见妻子和隔壁老张在沙发上。老王冷静地说：“你们继续，我只是来借点酱油。”老张起身：“别走，酱油在我包里，顺便帮我带包烟。”
淡定
随机笑话
银行经理说："接力贷能让你子子孙孙都有债可还。"我点头："真是祖宗十八代就业计划。"
社畜
领导在会议上展示自己的照片，小王突然举手问：“领导，您的照片怎么像身份证？”领导一愣，小王赶紧解释：“因为大家都想把它藏起来。”
冷笑话
程序员A说：“我优化了数据库查询，速度反而慢了。”B问：“你怎么优化的？”A答：“加了索引。”B追问：“加在哪儿了？”A支吾：“好像加错字段了……”B摇头：“又一个索引坑。”
数据库
上海阿姨买鸡，摊主吆喝：“月子鸡，补身体！”阿姨问：“啥意思？”摊主说：“伊‘月月’生蛋，老‘节棍’的，叫‘月节鸡’呀！”
谐音
相亲吃饭，男生主动买单。女生说：“你人真好，下次我请。”结果男生回道：“不用了，我看我们不太合适。”女生问：“为什么？”男生说：“你刚才点菜时说了十次‘随便’，但我注意到你偷偷瞪了隔壁桌的龙虾三次。”
细节
堵车时，后车不停闪远光灯，前车司机下车走过去说：“兄弟，你这灯太亮，我后备箱有副墨镜，要不借你戴戴？”后车司机瞬间安静了。
机智
甲："你会糊弄学吗？" 乙："当然，我连这门课的名字都是现编的"
幽默
处女座挑剔地说："这个杯子没洗干净。"天秤座无奈："那你用另一个吧。"处女座更生气："那个也有问题！"
星座
快递小哥打电话：“你好，你买的那个会动的玩具到了，下来拿一下。” 我：“你帮我送上来吧。” 小哥：“不行，这玩意儿会动，我怕它跑了。”
搞笑
旧书摊前，一个戴眼镜的年轻人问：“这本《易经》多少钱？”摊主说：“五百。”年轻人说：“这是盗版吧？”摊主摘下帽子：“我编的教材，盗版就是侵权。”年轻人尴尬一笑：“原来是教授啊，我买，我买。”
市井
顾客：“这鸡蛋新鲜吗？”老板：“新鲜啊，你看它还在玩手机呢！”
生活
“克苏鲁，你为什么总在梦里出现？” “因为现实太贵，我只付得起梦境的房租。”
克系
“互动剧最让人崩溃的瞬间是什么？” “当你终于选对选项，主角却因为前两集的错误选择，被编剧强行写死。” “那重来呢？” “重来也要等广告结束。”
无奈
法官问：“你为什么要伪造遗嘱？”被告叹气：“因为我爷爷的遗嘱里写‘所有财产留给孙子’，但我爸也是孙子，我怕他分不到。”法官疑惑：“你爸是你爷爷的儿子，不是孙子。”被告恍然大悟：“原来‘孙子’在法律上还有这种解释！”
法律
猫对狗说：“你知道为什么人类总爱给我们拍照吗？”狗摇头。猫说：“因为他们永远拍不出我们真正的可爱。”狗问：“为什么？”猫答：“因为镜头装不下我们的灵魂。”
幽默
“老婆，我今天炒股赚了五万！” “真的吗？那赶紧取出来买米。” “取不出来，那是虚拟盘。”
虚拟盘
人类问AI伴侣：“如果我和你的系统同时掉水里，你先救谁？”AI闪烁指示灯：“正在为您预约游泳教练课程，并同步备份云端数据。”
情感
朋友问我：“为什么你夏天还这么白？”我说：“因为我涂了防晒霜。”他说：“难怪，我还以为你是个吸血鬼。”
调侃
孙悟空问猪八戒：“呆子，知道为什么取经路上妖怪总先抓师父吗？”猪八戒正色道：“这不明摆着？师父是项目经理，抓了能谈赎金。抓咱俩顶多算工伤事故。”
职场
员工对老板说：“我天天加班，头发都掉光了。”老板说：“这说明你发光发热。”员工苦笑：“是‘发’光，‘发’热，但工资‘发’得少。”
多义
“借我一百块钱。” “不借。” “为什么？” “因为我的拒绝梗已经用完了，只剩拒绝。”
拒绝梗
大妈们跳广场舞踩坏菜地，大爷举牌抗议："此处禁止蹦迪，茄子已吓出紫色！"
种田
知乎签名是“已退乎，勿扰”。我问它：“那你怎么还在回复？”它说：“因为‘退乎’和‘已读不回’一样，都是薛定谔的状态。”
脑筋
我对熬夜说：“我们分手吧。”熬夜回答：“为什么？我们在一起这么多年了。”我说：“因为我怕再这样下去，我们会没有未来。”
生活
妈妈对女儿说：“你看你房间乱得像猪窝！”女儿回：“这不能怪我，遗传你的。”妈妈说：“我房间可干净了。”女儿说：“是啊，因为外婆昨天来过了。”
家庭
同事A："老板说奋斗到凌晨给奖金！"同事B："那我先躺会儿，等你们奋斗完叫我领低保。"
职场
侦探指着脚印："(・・?) 凶手为什么用颜文字逃跑？" 助手惊呼："(°ロ°)! 因为他留下了‘→_→’箭头符号！"
冷笑话
领导在群里发：“@所有人 明天团建，请大家务必参加。” 我回复：“收到。” 然后默默设置了“消息免打扰”。
团建
昨天打车，司机问我："听音乐吗？" 我说："听。" 结果他放了一首《凉凉》，然后说："这首歌特别适合你现在的心情。" 我一脸懵："为啥？" 司机："因为你上车时我说了不打表。"
交通
“你以为你能打败我吗？我可是拥有黑暗之力的男人！” “哦，那你先把作业写完吧。”
学生