拒绝梗
“你能帮我个忙吗？” “不。” “我还没说是什么忙呢。” “那你先拒绝我，我再考虑要不要帮你。”
拒绝梗
“我们去看电影吧。” “不去。” “为什么？” “因为你的邀请被我拒绝了。”
拒绝梗
“借我一百块钱。” “不借。” “为什么？” “因为我的拒绝梗已经用完了，只剩拒绝。”
拒绝梗
“你爱我吗？” “不爱。” “你连拒绝梗都用上了？” “对，这是最高级的拒绝。”
拒绝梗
“一起吃饭吗？” “不吃。” “那喝水呢？” “不喝。” “你到底想干嘛？” “我想让你体验一下连环拒绝梗。”
拒绝梗
随机笑话
尤奈斯库对汤显祖说：“我写了《秃头歌女》，可演员们头发浓密。” 汤显祖捻须一笑：“我写了《牡丹亭》，可柳梦梅从没真见过牡丹花鬼魂。”
奇幻
语文课上，老师让用‘天真’造句。小明说：”今天真热。“老师问：”那‘天真’呢？“小明说：”今天真热，天真热啊！“
方言梗
队员对着卫星电话吼："听不清！" 对方回复："你那边风太大，我让企鹅传话过去"
通讯
分手大师说："我帮你分手，但你得答应我一件事。"客户问："什么事？"大师说："分手后别再来找我。"
讽刺
师傅说："空调不制冷是因为压缩机坏了。" 我质疑："真的假的？上家店说只是缺氟。" 师傅淡定打开空调："你看，现在连风都没了——刚才我顺手把你电路拔了。"
修车
算法宠儿安慰朋友：“人生像动态规划，当前状态由前一步决定。别哭，我帮你优化状态转移方程！”
生活
夫妻吵架，妻子怒道：“你就觉得自己永远正确，是不是想我喊你‘万岁’？”丈夫秒回：“爱卿平身。”妻子愣住，然后忍不住笑了出来。
生活
散文家汪曾祺谈美食，读者问他：“您文章里炖肉要三小时，现实中呢？”他答：“社畜只能用高压锅，二十分钟。”
社畜
病人问医生：“大夫，我失眠严重。”医生头也不抬：“试试数羊吧。”病人叹气：“数过了，数到三万只时我算了笔账，按市场价这群羊值四百多万……然后我开始焦虑怎么养它们，更睡不着了。”
健康
面试官问："你为什么离开上一份工作？" 求职者答："老板说我太优秀，公司配不上我。" 面试官说："实话呢？" 求职者说："老板说我太优秀，公司养不起我。"
面试
画廊里，一位顾客指着一幅抽象画问：“这幅画是什么意思？”导购员回答：“这表达了作者内心的挣扎与对自由的渴望。”顾客点点头：“哦，那旁边这幅空白画呢？”导购员说：“这是作者在挣扎与渴望之后，决定休息一下。”
艺术
银行广告写着：“轻松借贷，快乐消费！”结果我借完钱后，天天对着账单说：“这快乐太沉重了。”
广告
早点铺老板娘吼：“谁把豆浆喝一半倒一半的？”顾客举手：“我…我想尝尝‘半糖’的。”
市井
网友A：“调休的本质是什么？” 网友B：“是让你在假期前累成狗，假期后困成猪，中间还觉得自己赚了。”
调休
丈夫对妻子说：“我觉得咱们家应该实行民主，以后大事我来决定，小事你来决定。”妻子问：“那什么是大事？”丈夫说：“比如买房、买车、投资。”妻子又问：“小事呢？”丈夫答：“比如今晚吃什么、孩子上哪个学校、钱怎么花。”
家庭
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子说：“你TM当我没读过《背影》啊！”
职业
“一个吃货去餐厅点菜：‘我要一份牛排，八分熟。’ 服务员：‘先生，牛排只有单数熟度，比如三分、五分、七分。’ 吃货：‘那就七分吧，再给我加一份薯条。’ 吃完后，服务员问：‘味道如何？’ 吃货：‘牛排还行，就是薯条有点生，下次帮我炸到八分熟。’”
生活
追悼会上司仪念悼词：“他生前最爱说‘明天再说’...”角落里突然有人嘀咕：“这下真明天再说了。”
日常
会议记录："我建议我们每周开一次会。" 记录员写道："有人建议每周开两次会。" 老板问："谁说的？" 记录员答："记录显示，是大家一致同意的。"
职场
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你送了我一条钻石项链，你说这代表什么？”丈夫一本正经地回答：“这说明你今晚会收到我送你的真实礼物。”妻子惊喜地问：“是什么？”丈夫说：“一本关于解梦的书。”
家庭日常
健身教练喊：'买课包你练成施瓦辛格！' 学员脱掉外套露出冠军纹身：'我是他营养师，来考察骗子健身房。'
健身
老板问员工："你为什么这么老实？" 员工回答："因为我不想被开除。" 老板说："那你为什么还迟到？" 员工："因为我太老实了，不敢撒谎。"
老实
“为什么喜剧的内核是悲剧？” “因为你看我单身，像不像个笑话？”
内核
朋友抱怨："虫洞旅行太晕了！"我吐槽："那叫‘虫’洞，不是‘摇’洞。"
旅行
一个英国人，一个法国人和一个俄国人在一起看一幅画，画的是亚当和夏娃在伊甸园里。英国人说：“他们肯定是英国人，你看这位绅士把自己的苹果分给女士。”法国人说：“不，他们是法国人，你看他们赤身裸体，多么浪漫。”俄国人说：“他们是俄国人，你看他们没穿什么衣服，几乎没什么可吃的，却还以为自己身处天堂。”
文化
后羿射日成功后，有人问他：“太阳掉下来会不会砸到人？”后羿淡定回答：“放心，我射的是‘日’，不是‘太阳’。”
神话
“女士们先生们，欢迎乘坐本次航班。我们的飞机正以每小时800公里的速度飞行，但请放心，它哪儿也不会去。”
航空
朋友问我为什么总是面无表情，我说：“我的心已经冷到连表情都懒得做了。” 他问：“那你怎么还活着？” 我说：“大概是因为暖气费太贵了，死不起。”
自嘲
瑜伽教练说：“放松你的身体，想象自己是一片羽毛。”一位学员突然笑了：“教练，我想到的是烤鸭卷饼里的那片。”
瑜伽
物理老师问：“如果两条平行线在无限远处相交，那它们还算平行吗？” 学生答：“老师，您先看看您的领带和衬衫是不是平行。”
课堂