试镜
电影咖对朋友抱怨：“我昨天去试镜，导演让我演一个被闪电击中的人。” 朋友问：“那你演得怎么样？” 他说：“导演说我演得太像被烤熟了，不适合当演员，适合去开烧烤摊。”
试镜
随机笑话
“飞机起飞后，一位乘客问空姐：‘为什么飞机不飞高点？’ 空姐回答：‘因为前面有堵墙。’ 乘客大惊：‘什么墙？’ 空姐淡定地说：‘云墙。’”
冷幽默
员工："老板，我老婆说再不涨薪就离婚！"老板："别担心，我帮你解决了。"员工："您给我涨薪了？"老板："不，我给她介绍了份高薪工作。"
家庭
队友抱怨：“你带球跑得像追公交车，可我们都在车上等你呢。”
幽默
A："你是什么星座的？" B："我是为你量身定做的。" A："...那你是废物座的吗？"
星座
时间旅行者走进酒吧，对调酒师说：“给我来一杯2020年的威士忌。”调酒师回答：“先生，那是未来的酒，现在还没有。”旅行者叹了口气：“那就给我一杯2019年的吧，反正都一样糟。”
科幻
领导表扬：“你效率真高！” 我：“反转了，效率高是因为活干不完，梦里都在敲键盘。”
社畜
小明问爸爸："为什么电脑经常生病？"爸爸回答："因为它有太多病毒了！"小明又问："那为什么手机不会生病？"爸爸说："因为它有防火墙啊！"
科技
老板开会说：“我们要拒绝‘摆烂’！”员工小声嘀咕：“您先拒绝画饼行不行？”
职场
“看次新房时，中介指着墙角说‘这是岁月的痕迹’，我心想‘这不就是前业主吵架摔碗的坑吗’。”
调侃
“第一步，将新鲜排骨焯水去腥。第二步，锅中放糖炒出焦糖色，倒入排骨均匀上色。第三步，加入足量开水，放香料，小火焖煮四十分钟。” 老婆期待地问：“今晚吃红烧排骨吗？” 我：“不，我是在教你怎么处理楼下装修震松的承重墙砖块。”
反转
妻子："倒车雷达为什么一直叫？" 丈夫："它在给后面的外星飞船导航。"
夫妻
刑警指着证物袋问：“为什么把凶器牙刷带回来？”法证人员淡定道：“嫌疑人牙缝里有被害人DNA，这牙刷是掏牙缝用的。”
法证
领导："大家加油干，明年给你们涨工资！" 员工："去年您也是这么说的。" 领导："这说明我说话算话，每年都说。"
薪资
女朋友问：“我穿这件衣服是不是显胖？” 直男仔细看了看说：“不是衣服的问题。”
耿直
小明问老师："为什么企鹅的肚子是白色的？" 老师回答："因为如果肚子是黑的，它们就会在雪地里被发现。" 小明又问："那为什么后背是黑的？" 老师说："因为如果后背是白的，它们在天上飞的时候就会被发现。"
反抗
“老板说公司实行魔幻现实主义管理，我问他什么意思，他说‘你的工资是现实的，但你的工作量是魔幻的。’”
社畜梗
摩托车主在堵车间隙穿行，汽车司机大骂：“你凭什么插队！”摩托哥举手亮出外卖箱：“根据《外卖配送条例》第3条，堵车时电驴享有航母级优先通行权！”
规则
过气偶像被粉丝偶遇，粉丝说：“能合影吗？”他笑：“可以，不过建议你P图时顺便帮我也P红一点。”
解构
跳水裁判举牌打分：“动作9.5分，但入水波纹形成了二次函数图像，扣0.5分。”选手不服：“这说明我的跳水具有数学美感！”
竞技
约会时她问：“你平时健身吗？” 我笑：“健，反向健身——每天躺平举手机，练就了‘废物体质’冠军。”
解构
同事哭诉：“解梦说我‘梦见丢钱包’预示‘即将获得意外之喜’，结果喜没来，老板倒扣了我奖金！”我点头：“没错啊，‘意外之喜’——老板扣钱时，你‘意外’不‘喜’？”
踩坑
朋友看到我电脑蓝屏，安慰道：“别难过，至少它蓝得挺均匀。”我苦笑：“是啊，比我的未来规划还清晰。”
生活
锦鲤在泳池里举着牌子：“许愿一次5元。”游客问：“那你自己的愿望呢？”它说：“希望有人把我捞出去当锦鲤大王。”
行为错位
法医问助手：“死者为什么一直微笑？”助手摇头。法医揭晓：“因为他生前是个冷笑话演员，最后一句笑话把自己冻死了。”
悬疑
兔子去便利店买东西，问老板：“有胡萝卜吗？” 老板说：“没有。” 第二天兔子又来了：“有胡萝卜吗？” 老板说：“没有，再问就用钳子拔掉你的牙！” 第三天兔子捂着嘴问：“有钳子吗？” 老板说：“没有。” 兔子接着问：“那有胡萝卜吗？”
动物
西部法官问犯人："你为什么要偷那匹马？"犯人回答："因为它跑得比我快。"
讽刺
健身教练对我说：“想要好身材，可以尝试少吃一顿。”我激动地问：“是哪顿？早餐午餐还是晚餐？”教练缓缓吐出四个字：“宵夜那顿。”
健身
程序员对HR说："我要求加薪，因为我的代码能自动修复bug。" HR回复："那你先修复一下自动从你工资里扣钱的系统bug？"
职场
老板问员工：“你月薪多少？”员工回答：“不到十万。”老板惊讶：“具体多少？”员工淡定：“三千。”
薪资
“为什么平行线最可悲？”“因为它们永远无法相交。”“那为什么它们还在一起？”“因为它们是同一条直线的分身。”
哲理