报销
财务部小王贴发票时抱怨："这发票贴得我手都麻了！" 同事老李路过说："你这算啥？上次我贴完，老婆以为我在家偷偷做手工赚钱，非要跟我分成！"
报销
随机笑话
东北大哥点餐时服务员问："要饮料不？"，大哥摆手："同上！"，结果上了瓶糖水，因为服务员听成了"糖水"。
方言
蓝莓小声问葡萄："我们无氧呼吸会不会很丢人？"葡萄还没回答，火龙果大笑："哈哈哈！我听见了！你们这群…"突然噎住——它忘了自己也是无氧呼吸。
科学
知识博主发帖：“推荐这本时间管理神书！” 网友留言：“书到了，但没时间看，还在赶Deadline。”
社畜
高速堵车时，小孩问："爸爸，为什么车都停了？" 爸爸叹气："因为路爷爷累了，要休息五分钟。" 小孩指窗外："可路警叔叔在跑步啊？"
公路
凌晨三点钟，影子说："我累了，想躺平"路灯答："你先问问黑暗同不同意"
哲学
老王看到邻居把破雨伞布改成购物袋，羡慕地说：“你这手真巧！” 邻居笑道：“废物利用嘛。” 老王回家就把自己的破洞秋裤剪了，对老婆喊：“快来，我给你做了个新头套！”
搞笑
甲："你知道北斗七星为什么总是那么亮吗？" 乙："为什么？" 甲："因为它们每天晚上都加班！"
幽默
评委："你的剪纸没有灵魂！"选手突然剪碎作品往天上一撒，纸屑落下成评委Q版头像。评委拍桌："这算什么？"选手鞠躬："这叫魂飞魄散。"
剪纸
项目经理问："数据库迁移能准时完成吗？" 程序员抱头："如果ERROR 1217是爱情代码的话，我和数据库已经相爱相杀到天涯海角了。"
解构
程序员去相亲，女生问：“你平时有什么爱好？”程序员答：“我喜欢写代码。”女生又问：“还有呢？”程序员想了想：“debug。”
职场
宇航员问同事：“为什么我们总在太空站里丢东西？” 同事回答：“因为这里没有重力，东西都飘走了！”
搞笑
爷爷对孙子说："我找了个女朋友，比你小两岁。"孙子震惊："您这是忘年恋啊！"爷爷淡定："不，是‘晚年练’。"
家庭
HR问我："离职原因是什么？" 我说："因为我的胃告诉我，它受不了公司的饼了。"
饮食
元宇宙房产销售对大爷说："这块虚拟地皮未来能涨100倍！"大爷回答："那我先买10平米，等涨了就在上面虚拟种韭菜。"
投资
司机对乘客说："您系好安全带，我要加速了。"乘客问："为什么？"司机回答："因为油价又涨了，我得赶紧回家。"
诙谐
问：“什么是真正的友谊？” 神回复：“就是当你犯傻时，他不但不笑你，还陪你一起傻。”
温馨
机器人抱怨："人类总说我们没感情，可他们连WiFi密码都记不住。"
生活
女友说：“我觉得我越来越胖了。”我立刻接话：“没事，你胖一点更可爱，反正我宠你。”
甜宠
老师问：“谁能说出美国的四大自由？”学生举手：“言论自由、信仰自由、免于匮乏的自由、免于恐惧的自由。”老师点头：“很好，那谁能说出美国的第五大自由？”另一个学生大喊：“持枪自由！”
社会
树懒在银行排队时一动不动，后面乌龟怒吼：“你倒是躺平啊！”树懒缓缓转头：“急…什…么…我…在…模…拟…树…桩…优…惠…”，窗口突然弹出提示：“本窗口仅供活体业务”。
动物错位
过年聚餐，亲戚指着手机问我：“我这手机越来越慢，是不是CPU不行了？” 我说：“您这手机都用了五年了。” 亲戚说：“那你给我换个厉害的CPU，要亲戚牌的！”
误解
毛坯房业主抱怨厕所没防水，开发商回复：“现代人太依赖瓷砖了，我们鼓励回归自然——漏水时还能养苔藓搞绿化。” 三年后小区被评为“生态湿地保护区”，业主被迫搬走。
荒诞
葬礼上有人问逝者妻子：“他最后有留下什么话吗？”妻子哽咽道：“他说‘帮我看看双十一快递到了没’。”
生活
AI走进酒吧，酒保问："要喝什么？"AI回答："抱歉，我只擅长生成内容，不擅长消化。"
幽默
相亲时女方问男方："你有什么爱好？"男方回答："我喜欢研究星座。"女方很高兴："太好了，我双子座，你呢？"男方沉默了一会儿："我是肉做的。"
星座
租客问房东："为什么房租这么贵？"房东回答："因为这里离天堂近啊！"租客疑惑："什么意思？"房东笑答："因为住这里的人，每个月交完房租就快上天堂了！"
房租
儿子问爸爸："爸爸，为什么我们要节约用水？"爸爸说："因为水是生命之源。"儿子又问："那为什么你洗澡要洗两小时？"爸爸回答："因为我在研究生命。"
我问闺蜜："你觉得我新买的裙子怎么样？" 她说："挺好的，就是显胖。" 我："……" 她补充："特别显。"
互坑
广东人面试被问优点，答：“我老实（捞实）！”面试官：“捞实系咩？”答：“老实到连老板藏私房钱嘅地方都话俾老板娘知啊！”
诚实
朋友问我："你知道为什么友情万岁吗？" 我说："不知道。" 他说："因为借钱的时候，友情就变成‘万碎’了！"
幽默