报销
财务部小王贴发票时抱怨："这发票贴得我手都麻了！" 同事老李路过说："你这算啥？上次我贴完，老婆以为我在家偷偷做手工赚钱，非要跟我分成！"
报销
领导："你俩出差每天补助200，要发票。" 员工："老板，昨晚吃烧烤没开发票。" 领导："那你们今晚接着吃，补上。"
报销
随机笑话
“形婚的人为什么不怕冷？” “因为他们早就习惯了‘表面关系’。”
冷笑
离婚律师问："为什么现在才提分手？" 当事人展示手机："等他打完这局游戏——我们已经靠组队竞技维持婚姻三年了。"
现实
小王在办公室打碎了花瓶，老板问：“谁干的？” 小李指着小王说：“是他！” 小王急了：“凭什么说我？” 小李淡定道：“因为你上次说过，有事你背锅。”
职场
树懒在快递公司面试，考官问：“你能接受加班吗？”树懒缓缓抬起手说：“我……可……以……”考官打断：“好的，下周一来上班。”树懒继续说完：“……但……得……等……我……下……了……这……棵……树……”
动物
幼儿园老师问：“谁知道怎么才能得到小红花？”小朋友纷纷举手：“我帮妈妈洗碗！”“我背了十首古诗！”角落里一个小男孩站起来说：“我昨晚通宵预习了小学三年级数学，还写了篇关于经济周期的论文。”老师擦着汗说：“你这属于跨维度内卷。”
教育
"你离职的原因是什么？" "因为公司空调太冷，我怕冻成企鹅。"
离职
健身教练吐槽会员："他说跳绳减肥，结果买了蓝牙计数绳，每天甩空绳——说APP显示消耗500卡，比真跳省力。"
归因
老爸对儿子说："你知道为什么企鹅不怕冷吗？" 儿子摇头，老爸得意地说："因为它们有爸爸（粑粑）！"
动物
乞丐对富豪说：“您能教我成功秘诀吗？” 富豪递过空碗：“先学会失去一切。” 乞丐低头时，富豪拿回碗说：“包括这个碗——成功者从不依赖施舍。”
黑色
普京对镜整理西装时突然笑出声："西方说我掌权20年没休假——他们不懂，上班就是我的带薪摸鱼。"
社畜
相亲时女方问男方："你有房吗？"男方回答："有，不过是租的。"女方又问："那你有车吗？"男方说："有，不过是共享单车。"女方最后问："那你存款多少？"男方叹了口气："存款倒是不少，都是花呗账单。"
相亲
法官问被告："你为什么偷东西？"被告回答："因为物证太明显了，不偷对不起它们。"
偷窃
"画家为什么总带着伞？" "怕颜料被太阳晒化！"
通感
在拼多多买了9.9包邮的紫砂壶，卖家吹嘘是“大师手作”。收货后我质问：“这壶掉色！”卖家嚣张道：“9.9还想要真紫砂？穷鬼别装行家！”我回复：“我是宜兴紫砂非遗传承人。”半小时后店铺首页挂出公告：“本店永久停业。”
网购
老师：“元宇宙里1+1等于几？”学生：“老师，我显卡烧了，算不出来。”
教育
领导检查档案时问：“这份怎么缺页了？”档案员小声说：“被‘历史’撕掉了。”
工作
数学老师问学生：“8的一半是多少？”学生回答：“是0，因为横着切。”
数学
算命先生吆喝："茶水密语测吉凶！" 路人问："准吗？" 先生指指招牌："不准的话，‘密’字倒着写。" 路人一看："…你招牌早挂反了！"
搞笑
多媒体课上，老师问：“为什么视频文件通常都很大？”小明举手回答：“因为它‘帧’的很实在！”，全班哄堂大笑。
幽默
心理医生问：“你为什么总是带着一支铅笔？” 病人回答：“因为我觉得自己是世界上最好的作家。” 医生说：“那很好啊。” 病人说：“可是，我总担心别人会偷走我的笔，所以我得时刻带着。”
心理
"牛仔裤破洞为什么比完整的贵？" "因为设计师花三小时思考怎么让你看起来穷得很优雅。"
幽默
专家呼吁"多喝热水"，室友递来杯子："喝吧，刚烧的！"我笑了："可你递的是火锅底料啊！"
双关
研究员骄傲地宣布："我们的算法能识别所有猫的品种！"测试时把一只狗识别成了'心情不好的猫'。
荒诞
背调电话里前下属突然激动："快把他招走！他走了我们就不用陪他打王者荣耀了！"
游戏
电梯里想偷偷放屁，结果没忍住发出了声音，赶紧假装打电话：“喂？你那边信号不好，刚刚什么声音？” 结果身后传来一句：“别装了，我都闻到味了。”
窘迫
朋友问我：“周末要不要去爬山？” 我回：“都行，看缘分。” 朋友又问：“那几点出发？” 我回：“随缘吧，醒了就去。” 朋友最后说：“那要是下雨呢？” 我回：“那就是天意，在家躺着。”
佛系
小明问爸爸：“什么是战斗力？”爸爸指着妈妈：“你妈生气时战斗力起码一万，我只有五。”
家庭
“如果你在沙漠里迷路了怎么办？” “别担心，只要跟着骆驼走，它们总能找到水——或者至少能找到另一群迷路的人。”
沙漠
老婆抱怨："空调开太低，冷得像北极！"老公淡定道："那我把温度调高，改成‘温带模式’。"
夫妻
妈妈给宝宝喂奶，爸爸凑过来看，宝宝推开他说："这是VIP专享，请排队。"
搞笑