团播中主播A说：“我好像忘词了。” 主播B淡定道：“别慌，就说我们这是沉浸式无剧本直播。”
机智
主持人热情介绍：“这位作家三年磨一剑！”台下有人接话：“是磨刀石成精了吧？”作者点头：“精辟，我家的磨刀石确实比我高产。”
调侃
作者捧着新书感慨：“这本书能出版，要感谢我的编辑、家人，以及外卖平台——没有深夜小龙虾，根本熬不过改稿。”
自嘲
程序员对手机说：“你每天充电一次，我却要加班到凌晨，到底谁才是真正的‘续航王’？”手机回答：“至少我还能关机休息，你呢？”
社畜
同事看到我手机屏保是存款余额0元，笑道：“你这手机挺环保啊，连数字都省电。”我回：“不，它只是在模仿我的钱包。”
自嘲
老板半夜发消息：“方案改好了吗？”我秒回：“手机自动回复：机主已睡着，但手还在抽搐打字。”
社畜
朋友问我为什么手机壳是灰色，我说：“它和我的人生一样，看起来没坏，其实早该换了。”
自嘲
手机提醒我：“今日屏幕使用时间8小时。”我苦笑：“其中7小时是老板的微信语音，剩下1小时是找辞职模板。”
社畜
宙斯对赫拉说："我昨晚梦见自己变成了一头公牛。"赫拉回答："难怪今早我发现你的雷霆充电器被牛踩坏了。"
神话
奥丁问洛基："你能用恶作剧解决诸神黄昏吗？"洛基答："当然，我已经告诉苏尔特尔，他的火焰剑是拼多多买的仿品。"
神话
女娲补天时抱怨："这五色石总缺货，我得用996的福报去抢购。"伏羲淡定说："别忘了给差评，上次补的洞又漏雨了。"
神话
哈迪斯对珀耳塞福涅说："冥界WiFi太差，连Tinder都刷不开。"她回道："谁让你用三头犬当路由器，它总把网线当骨头啃。"
神话
孙悟空对唐僧说："取经路这么长，不如我背你翻筋斗云？"唐僧摇头："不行，上次你超速被如来扣了12分。"
神话
团播时，主播A说：“我给大家表演个魔术，把水变没！” 主播B看了一眼：“你那是喝完了。”
搞笑
团播中，主播A问：“粉丝说我们团播效果不好，怎么办？” 主播B答：“你就说我们在表演‘沉默是金’。”
调侃
团播时主播A说：“我唱歌跑调了。” 主播B接话：“没事，我们团播，跑调也是立体声的。”
幽默
团播时主播A说：“为什么我们团播人这么少？” 主播B回答：“可能观众觉得一个人尴尬，四个人是加倍的尴尬。”
自嘲
卷王同事凌晨三点给我发消息：“睡什么睡，我梦见自己在改PPT！” 我回复：“巧了，我梦见你在改PPT的时候，我还在加班。”
职场
卷王临终前颤抖着掏出U盘：“这是我的毕生积累...” 家属痛哭：“爸您放心，我们一定把您葬在公司WiFi覆盖区！”
生活
卷王住院时突然坐起：“快扶我测核酸！” 护士震惊：“您还在发烧啊！” 他虚弱地笑：“阴性...就能...返岗...”
职场
相亲时卷王突然掏出台历：“如果我们结婚，建议把婚期定在项目淡季，产假可以拆成3个年假休。” 对方沉默后问：“您需要的是生活伴侣还是战略合伙人？”
婚恋
卷王的墓碑二维码扫出来是份在线文档，第一行写着：“感谢探望，请在本页面签到并提交改进建议。”
生活
知乎签名说：“已退乎，偶尔回来看弱智问题。”朋友问：“那你现在在干嘛？”他答：“在回复你。”
反转
签名写：“人在蒙古，刚下航母。”我问：“航母怎么停蒙古？”他回：“你猜为什么叫‘个性化’签名？”
谐音
看到签名：“谢邀，利益相关。”我问：“具体什么利益？”他沉默后说：“利益就是不能告诉你。”
矛盾
某人签名：“专注冷门知识科普。”我问：“怎么让冰箱不结冰？”他答：“别开门。”
双关
签名写着：“评论区比答案精彩。”我问：“那答案呢？”他回：“答案就是没有答案。”
递归
产房里，医生对产妇说："使劲，已经看到头了！" 产妇虚弱地问："大夫，是男孩还是女孩？" 医生回答："没看出来，头都挤变形了。"
医疗
护士抱着新生儿出来，爸爸激动地问："护士，我老婆怎么样？" 护士淡定地说："母子平安。" 爸爸又问："那我能进去看看吗？" 护士摇头："不行，你老婆在问医生为什么孩子长得像隔壁老王。"
家庭
助产士对紧张的新手爸爸说："你要不要剪脐带？" 爸爸颤抖着问："会疼吗？" 助产士笑了："我剪了二十年，从来没听孩子喊过疼。"
育儿
医生对产妇说："深呼吸，就像便秘时那样用力！" 产妇突然停下来："医生，我有个重要问题..." 医生催促："什么？" 产妇认真地问："您平时便秘也是这样使劲吗？"
医疗