阻抗
分析师结束诊疗时说：“今天我们先谈到这儿。”患者抓着门把手不肯走：“您还没告诉我，为什么我总梦到被冰箱追着跑？”分析师叹气：“因为上次你说要冷冻我的咨询费。”
阻抗
随机笑话
朋友问：“你为什么总吃泡面？” 我回答：“因为泡面和我一样，简单、快速，还带点咸鱼味。” 朋友说：“那你怎么不学泡面，泡一下就软？”
自嘲
孟婆在奈何桥边发汤，一个鬼魂问：“能续杯吗？”孟婆头也不抬：“不行，我们这儿讲究一次性用户体验。”
神话
老板看到报销单上写着"公关费5000元"，把员工叫来问："这钱具体干嘛了？" 员工小声说："其实...是给您女儿买的生日礼物。" 老板沉默三秒："下次写‘战略投资’。"
财务
程序员抄袭代码被曝光后发帖："我这不是抄袭，是开源精神的集体创作！" 网友回复："那你把工资也开源一下？"
调侃
“为什么你总说‘家人们谁懂啊’？” “因为我家猫今天居然学会了‘人类高质量’拆家，把沙发啃成了‘艺术’。” “这波操作确实‘泰裤辣’！”
网络热词
佛教徒对程序员说：“我打坐时脑海总是空无一物。”程序员回答：“那你可能遇到了‘404 涅槃未找到’错误。”
宗教
"算命先生看了我手相说：‘你将来会孤独终老。’我笑了：‘我现在就挺孤独的。’"
自嘲
弹幕刷：“突然降温怎么办？” 接龙答：“多喝岩浆。” 补充弹幕：“医嘱：每日三吨。”
天气
记者采访一位获奖诗人：“您如何写出那些震撼人心的诗句？”诗人沉思片刻：“每当灵感枯竭，我就看看银行卡余额。”记者追问：“然后呢？”诗人说：“然后就能哭着写出‘生活的重量’了。”
灵感
朋友问："新工作怎么样？" 我说："和前任公司一样，工资像中奖，全靠运气。"
调侃
朋友抱怨："我男友总翻我手机。" 我建议："你得和他谈谈边界感。" 她问："边界感是啥？" 我答："就是让他滚远点。"
恋爱
丧尸面试时被问："你有什么特长？"丧尸回答："我特别擅长加班，因为我不需要睡觉。"
职场
甲方："我们要一个五彩斑斓的黑。" 设计师："……您能具体描述一下吗？" 甲方："就是黑色，但要有彩虹的光泽，低调又耀眼。"
配色
树懒报了个“闪电冲刺补习班”，老师喊：“快！快！再慢一秒就下课了！”树懒缓缓抬头：“‘别急，我先用手机拍张照发朋友圈……’”
慢动作
网购了一箱“永不断电”的充电宝，收到货后发现没电。客服说：“亲，它现在确实没电，但理论上它可以永不断电，只要您先给它充满一次。”
网购
顾客对服务员说：“真对不起，我把钱掉在街上了。” 服务员说：“没关系，我们经理捡到了。他说，下次再掉钱，千万记住，要掉在我们店里。”
餐饮
两位离职同事在奶茶店偶遇，甲慌张地说：“快走！咱俩都签了竞业，不能在同一行业出现。” 乙举着奶茶杯：“别怕，我改行送外卖了，这杯是给你送的。”
生活
交警训斥绿灯："你为什么偷懒？" 绿灯委屈："人类总说‘绿灯行’，没人说‘绿灯停’，我只好一直上班。"
职场
理财经理推销产品："这个年化收益20%绝对稳妥！"客户反问："那您自己买了吗？"经理沉默片刻："我...我钱都存定期了。"
理财
宇航员抱怨："我在太空站待了半年，回地球发现弟弟比我老了三天！" 邻居说："知足吧，我网购的快递说‘相对送达’，三年还没到！"
生活
领导翻着日报皱眉：“这排版怎么上下颠倒？”排版员低头：“您昨天说……要颠覆传统。”
职场
团建时领导说："我们是一个大家庭！" 结果第二天就宣布裁员名单。
职场
乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟骂道：“再不回来老子就死了！”这时门外传来蜗牛的声音：“你再说我就不去了！”
动物
面试官问："你为什么离开上一份工作？" 求职者答："老板说我太优秀，公司配不上我。" 面试官说："实话呢？" 求职者说："老板说我太优秀，公司养不起我。"
面试
老板说："今年业绩翻倍就给大家换新电脑！" 结果他把电脑桌面壁纸换成了高清星空图。
画饼
“为什么追妻火葬场里的男人都那么惨？” “因为他们在老婆活着的时候，把老婆当柴火烧了。”
讽刺
顾客问香薰店老板："这瓶助眠香薰真的有效吗？"老板答："当然！昨晚我试用时，邻居敲了半小时门我都没醒。"
生活
兔子问乌龟：“你为什么走路这么慢？” 乌龟说：“因为我在思考人生。” 兔子笑了：“那你思考出什么了？” 乌龟回答：“思考出你上次赛跑时为什么睡觉。”
龟兔
广告咖感冒了，朋友问："吃药没？"他答："吃了！某某牌感冒药，30分钟起效，无效退款！"朋友无语："我问的是症状……"
搞笑
和陌生人在电梯里，他突然打了个喷嚏，我下意识说：“保重。”他回：“你也是，毕竟这密闭空间里，我的尴尬和你的尴尬正在交叉感染。”
调侃