移情
来访者躺在沙发上说：“我总把钥匙藏在花盆底下。”分析师提问：“从精神分析角度看，你认为这意味着什么？”来访者突然坐起来：“意味着如果我不按时缴费，您就能直接开门拿走我的收藏品？”
移情
随机笑话
顾客对服务员说：“这菜单上的图片和实物差距太大了！” 服务员笑着说：“您要知道，菜单上的图片是理想，实物是现实。” 顾客说：“那你们这理想和现实也差太远了吧？” 服务员说：“是啊，所以我们老板说，这叫‘图文仅供参考’。”
餐饮
在泰坦尼克号的最后时刻，一位乘客问船长："我们会不会死？"船长说："不会，我已经在保险单上签了名，保险公司会赔钱的。"乘客叹道："那太好了，我终于可以安心沉下去了。"
黑色
穿lo裙去食堂打饭，阿姨盯着我看了半天说："姑娘，你这围裙挺别致啊！"
尴尬
妈妈看到孩子熬夜玩手机，生气地说：“你再‘内卷’，我就让你‘芭比Q’了！” 孩子茫然：“妈，你说的是烧烤还是英语？”
家庭
老师问：“黄灯代表什么？”学生答：“代表司机要开始猜谜了。”
校园
"年检时工作人员说：'你的刹车不太灵。' 我回答：'没关系，我一般用脚刹。'"
搞笑
外卖小哥急刹，餐盒飞进车窗。司机怒吼："你干嘛？" 小哥递上筷子："您点的飞餐服务。" 后座乘客擦脸："但这是骨灰盒。"
黑色
客户问："消费贷能提前还款吗？" 客服答："可以，但违约金会让你想再贷一次。"
规则
出租车司机吐槽后座乘客："你指挥一路了，你开得多好？" 乘客弱弱说："我科目三挂了五次。" 突然电台播报："欢迎全国职业赛车手王教练分享经验…" 司机一瞅后座："您是那个王教练？！"
打脸
朋友问我："为什么你朋友圈从不发合照？" 我："怕别人以为我对象是P的。" 他："难道不是吗？" 我："不，我是怕对象觉得我丑。"
社交反转
业主质问开发商：“你们总说‘明天交房’，这个‘明天’到底是哪天？”开发商微笑回答：“就是今天的后一天呀。”
房产纠纷
老板："这个项目报告写好了吗？" 员工："糊弄好了，您看看。" 老板："嗯，糊弄得不错。"
职场
特务接头暗号：“天王盖地虎。”对方答：“宝塔镇河妖。”特务：“同志，可找到你了！”对方却掏出手枪：“对不起，我是卧底。”这时第三个路人路过，突然举枪对准他们俩：“都别动！我才是真卧底！”最先掏枪那位笑了：“巧了，我们俩都是假扮卧底来引你真卧底现身的。”
谍战反转
程序员A问程序员B：“你知道为什么数据库总是很冷静吗？”程序员B摇头。A说：“因为它有很多事务（Tranquility）处理！”
幽默
一位车主在停车场找不到车位，终于发现一个空位，但旁边立着牌子：“私人车位，违者罚款。”车主想了想，写了一张纸条：“我也私人罚款，违者停车。”然后停进去。第二天，他发现车上贴着一张罚单，上面写着：“您的罚款已被罚款，请到交警队交款。”
荒诞
丈夫对妻子说：“婚姻的本质是荒谬，我要反抗。” 妻子挑眉：“所以？” 丈夫突然开始用袜子擦碗：“从今天起，我要用错误的方式做所有正确的事。” 妻子把离婚协议拍在桌上：“恭喜，你成功了。”
生活
老板问员工："你为什么迟到？" 员工说："我在创业，睡过头了。" 老板说："那你为什么还来上班？" 员工说："创业失败了。"
创业
厨师对学徒说：“炒菜要快！”学徒问：“多快？”厨师答：“像你女朋友生气那么快！”
职业
数学老师怒吼：『谁告诉你圆有棱角的？』小明举手：『您昨天说π/2是直角…』
校园
单身狗对镜子说："魔镜魔镜，谁是世界上最孤独的人？" 镜子回答："别问了，再问我就碎了。"
孤独
主播哭穷："家人们救救孩子，饭都吃不起！" 粉丝正要打赏，镜头外助理喊："老板，您订的私人飞机到了。"
搞笑
老婆学车，看到红灯就紧张。老公说：“别怕，红灯就是让你停下来休息一下。”
生活
主播对队友喊："快给我加血！" 队友回："我是输出啊！" 主播愣了两秒："那你输出点情绪价值行不行？"
对话
护花使者对朋友吹嘘：“我每天护送女神回家。” 朋友问：“她感动吗？” 护花使者叹气：“她感动地报警了，说我跟踪她。”
反转
面试官："你抗压能力怎么样？" 求职者："我压力大的时候会哭。" 面试官："然后呢？" 求职者："然后继续干活。"
抗压
一个人问朋友："你为什么总是抽烟？"朋友回答："因为抽烟可以让我冷静下来。"那人又问："那你为什么还总是发脾气？"朋友说："因为我没钱买烟了。"
讽刺
空调维修师傅说：“你这空调得加氟了。”客户问：“加多少？”师傅回答：“加满！”
维修
程序员被裁员后蹲在路边哭，路人递上纸巾说："别难过，是公司输不起你的福报"
职场
老婆对老公说："今天少吃一顿吧，减肥。" 老公回答："好啊，那明天多吃两顿补回来。"
减肥
老师问学生：“如果你的口袋里有10块钱，但你丢了5块，你还剩什么？” 学生回答：“一个洞。”
校园