应付
单位要求每人每天写学习心得，小王交了一叠纸。领导表扬：“写得真厚！”小王心里嘀咕：“全是抄的，字特意写大了。”
应付
检查组问员工：“消防安全知识背熟了吗？”员工流利背诵。检查组走后，同事问：“灭火器在哪儿？”员工茫然：“背的时候没要求记位置啊。”
应付
随机笑话
脑筋急转弯问：“什么插画永远无法上色？” 答：“草图，因为它一直在‘草’稿阶段。”
插画
老婆抓到老公出轨，老公跪地求饶：“我错了，以后再也不敢了！”老婆：“真的？”老公：“真的！我发誓！”老婆：“那好，这次就原谅你。”老公刚松口气，老婆又说：“不过你得告诉我，她是谁？”
套路
两个考研学生在图书馆相遇，甲问乙：“你复习得怎么样了？” 乙说：“我感觉我已经达到了人书合一的境界。” 甲羡慕地问：“这么厉害？具体是什么感觉？” 乙回答：“就是我一看到书，就想睡觉。”
复习
女友："你爱我吗？" 男友："糊弄学毕业的，你猜？"
情感
朋友按网红教程拍“ins风早餐”，成品焦黑如炭，她自我安慰道：“至少滤镜同款了，你看这焦色多复古。”
美食
我问平行碎片里的学霸：“快考试了，你那边的答案是什么？” 他回复：“我这里的试卷题目是：请论述平行碎片间传递答案的伦理悖论。”
学习
员工迟到，经理批评道：“这个月你迟到五次了，有什么解释吗？”员工说：“我买了块新表，它走得太慢了。”经理说：“那你为什么不换一块？”员工回答：“我换了啊，可换的那块走得更慢！”
职场
广东同事叹茶：“依家啲消息‘碎片化’，搞到我记性‘碎湿化’，寻日连锁匙都唔记得带！”
方言
“你看《流浪地球》了吗？” “看了，我现在出门都带‘春节十二响’。” “那是什么？” “就是遇到亲戚催婚催生时，我连续放的十二个响屁。”
玩梗
军师献计：“主公，我们可散布谣言，说敌将每晚睡觉磨牙，其声如猪。”主公问：“这有何用？”军师答：“他军中士卒必疑其是猪妖转世，军心自乱。”
权谋
顾客问卖家："这件衣服包邮吗？" 卖家回复："亲，包邮的哦，不过邮费10元。"
网购
三人讨论谁最聪明。甲说："我能背圆周率后100位。"乙说："我能解微积分。"丙说："我能在禁止右转的路口等红灯。"甲乙疑惑："这算什么？"丙答："每次等到绿灯——就直行绕路回家啊！"
规则
小李第一次钓鱼，钓了一整天都没收获。回家时邻居问："钓到鱼了吗？"小李说："钓到了，不过鱼太小，我让它回去叫它爸爸来。"
钓鱼
程序员A说：“我昨晚梦见我在写代码，但所有括号都是中文的。” 程序员B回道：“那说明你白天压力太大，连潜意识都在提醒你——该‘解构’一下工作，或者考虑转行去当作家，专写‘自嘲文学’。”
压力
考试时，小华偷偷问同桌：“第三题选什么？”同桌低声回答：“A。”小华写了答案后又不放心：“你确定吗？”同桌说：“确定，因为B、C、D看起来更不对。”
校园
记者问杨幂：“你觉得哪个男明星最帅？”杨幂回答：“当然是我老公刘恺威。”记者又问：“那第二帅呢？”杨幂想了想说：“第二帅也是刘恺威。”
明星
孩子深夜补课回家，邻居关切问："这么晚才下课？" 孩子苦笑："老师说我做题太慢，加练到能边睡边写就算毕业。"
生活
新手司机倒车时不停喊：“倒车请注意！倒车请注意！”路人吐槽：“你这车自带语音播报？”司机探出头：“不，是我自费的！”
新手
"空气最怕什么课？" "物理课，因为老是被人研究！"
脑筋
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水，但请在里面放一只会说话的青蛙。”酒保困惑地问：“为什么？”男人回答：“因为我的现实太魔幻了，需要一点正常的魔幻来平衡。”
幽默
现代主义诗人对朋友说：“我昨天写了首关于虚无的诗。”朋友问：“诗在哪里？”诗人答：“你正在体验它——我利用了‘文本缺席’的规则，没写出来就是诗本身。”
规则漏洞
乒乓球选手赛后抱怨：“对手总说我的发球违规！”教练问：“你怎么发的？”选手说：“我只是把球扔起来，然后说‘看，飞机！’，等对手抬头时我就发球。”教练沉默片刻：“这确实该踩坑。”
体育
哨兵问向导：“为什么你总说我的精神屏障像纸糊的？”向导回答：“因为每次敌人一瞪眼，你就喊‘要死要死要死’。”
日常
画家对模特说："别动，我在画你。"模特回答："我没动，是你画得太慢了！"
绘画
小李第一次干洗西装，取回后感叹：“真干净！连去年吃饭沾的油渍都没了！”室友看了一眼：“你去年那件是灰色的，这件是黑色的。”
糊涂
诗人对朋友说：“我新写了首诗，开头是‘黑夜给了我黑色的眼睛’。”朋友惊呼：“这句子太棒了！”诗人叹气：“可后面怎么写都配不上这句，只好删了。”朋友安慰：“至少你留下了传世金句。”诗人更沮丧了：“不，我刚发现顾城三十年前写过了。”
文艺
北京出租车司机嘟囔："外地人开车真面！"后座乘客幽幽道："您这挪了十分钟还没过红绿灯呢师傅。"
地域
玩家A："你为什么不开麦？" 玩家B："我怕我妈听见我在骂人。"
语音
我问HR：“涨薪申请有结果了吗？” HR回复：“公司决定用其他方式补偿——以后厕所纸巾免费升级成三层。”
自嘲
领导来视察档案室，问：“咱们的档案数字化工作进展如何？” 档案员回答：“报告领导，已经完成百分之九十了。” 领导很高兴：“这么快！剩下的百分之十呢？” 档案员说：“剩下的百分之十是纸质档案，我们找不到了。”
数字化