年轻人抱着潮玩鞋盒进典当行：“听说这能抵押贷款？”掌柜打开盒子皱眉：“先生，您这拖鞋右脚后跟还有破洞。”对方镇定道：“所以才是限定做旧款啊！”
估值
产品经理说："用户反馈登录时总提示密码错误。" 程序员检查后说："密码验证逻辑写反了，只有输错密码时才允许登录。"
归因
朋友问我：“你月薪三千，为什么每天喝星巴克？” 我回答：“因为喝速溶咖啡配不上我精致的灵魂。”
自嘲
同事看到我的新包说：“这得花你半个月工资吧？” 我淡定回应：“不，是花了下个月的工资，但贫穷限制不了我的优雅。”
调侃
我妈叹气：“你租的房子里连衣柜都没有，还买这么多衣服？” 我理直气壮：“妈，衣服可以挂墙上，但精致不能掉地上。”
解构
室友指着我的外卖说：“顿顿吃泡面，居然用金筷子？” 我举起筷子微笑：“这叫在贫困线上坚持仪式感。”
调侃
网友评论：“你朋友圈天天晒高级餐厅，实际在家啃馒头吧？” 我回复：“嘘，馒头要切片摆盘，这叫生活美学。”
自嘲
导航说：“前方路口请直行，但别太直，毕竟人生需要一点弯路。”
导航
我问导航：“为什么总让我绕路？”导航答：“因为我想让你多看看世界。”
导航
导航提示：“前方有测速摄像头，请减速慢行，除非你想给警察叔叔送个惊喜。”
导航
导航说：“您已到达目的地，但建议您再开一圈，因为停车位太难找了。”
导航
导航突然说：“左转后右转，再左转，没错，我就是想画个爱心路线。”
导航
潮玩理财群里有人说：“我买的限量版盲盒涨了十倍！”另一人回复：“那你卖了没？”对方沉默一会说：“没，拆开发现是隐藏款，舍不得。”
投资
朋友炫耀：“我的潮玩基金三个月收益50%！”我问：“怎么做到的？”他答：“把基金介绍页面的‘历史收益’截图发朋友圈，然后原价转手了滞销的塑料小人。”
理财
理财顾问推荐潮玩NFT产品，客户犹豫：“这像素青蛙真能升值？”顾问正色道：“昨天有人出价20万。”客户追问：“成交了？”顾问低头：“他是我表哥，在家族群发的红包。”
虚拟
直播间主播大喊：“这款潮玩理财年化收益率200%！”弹幕飘过：“是把你拍卖了吗？”主播突然卡顿：“稍等...我问问法务部这个算不算承诺刚兑。”
风险
新手停车时，教练说："看后视镜！" 新手答："镜子里只有我的绝望。"
停车
新手倒车入库，保安喊："停！" 新手回："车没动，是我在抖。"
倒车
新手问教练："怎么判断距离？" 教练冷笑："等听到‘砰’一声就对了。"
距离
新手停车后下车，路人说："车歪了。" 新手答："是路修歪了。"
歪车
新手卡在车位里，朋友说："需要帮忙吗？" 新手吼："需要新驾照！"
卡位
王健林说：“先定一个能达到的小目标，比方说我先瘦它个二十斤。”结果他儿子王思聪回了一句：“爸，您这目标比挣一个亿还难实现啊。”
自嘲
王健林在年会上说：“我压力大啊，每天醒来就想着怎么还银行利息。”员工们笑答：“老板，您这压力我们懂，我们每天醒来就想着怎么还花呗。”
调侃
王健林对朋友说：“我现在最怕别人问我‘一个小目标完成了吗’。”朋友回道：“那你得问问自己，是不是把‘小目标’定成了‘先瘦十斤’。”
解构
王健林调侃自己：“以前说‘清华北大不如胆子大’，现在发现胆子太大容易闪到腰。”旁边助理补刀：“老板，您这腰是让‘小目标’给压的吧。”
幽默
王健林在采访中说：“我年轻时以为钱能解决一切问题，现在老了才发现……钱确实能解决大部分问题，但减肥不行。”主持人笑回：“所以您的小目标改成了‘先瘦五斤’？”
自嘲